拎兔

　　2009年9月4日。

　　我喜欢我的发小，从小就喜欢我们，从小一起长大，他家就在我家旁边，至于我为什么喜欢他，我也不知道。
　　或许是少年太过耀眼，又或许是这些年来的一点一滴，这是我们认识的第16个年头。

　　高二时，你跟一个女孩子谈恋爱了，你们很般配是的沈琛，你的却很耀眼，从小到大喜欢你的女生不计其数，我只是个普通的女孩子又怎么配得上你。

　　高三，高考这个女孩子没有考上你的大学去了别的市。

　　大二时，你们没有扛过异地分手了，那天我陪你去喝酒，你喝的酩酊大醉是我一个人一步一步把你拖回我的出租屋。但是你的眼里还是只有她没有我。

　　大三时，她来找你复合了，你们又重新在一起了。

　　大四时，我和你坐了八个小时的火车，去找她。但却看到她和别的男孩接吻你，整个人像疯了一样抓住那个男孩就是顿狠打，把那个男孩打进了医院，你被拘留了。我想办法把你弄出来，替你出医药费。

　　大四毕业后，我们还是在一起工作，你总是带我去吃好吃的，你说我这么能吃以后谁养得起，我笑着说你养呗。你说想得美。

　　这样开心的日子没有持续多久，你又谈恋爱了，那个女孩子很像你的初恋，你把他介绍给我认识。我的心突然绞痛，手冒出了冷汗，我只能苦笑着祝你幸福。

　　一年后，你说你要和她结婚了，看着你和她的新婚请柬，我只希望你幸福，你确实赢了。你以后会占据我整个青春的回忆，我会在无数个深夜想起你，但我决不回头，我始终觉得，没有我，你不该幸福。

　　2009年9月5日。

　　很久之前就戒烟了，因为什么我暂时不告诉你。

　　我搬家住在了离你最近的地方，走在海滩上的时候，会想会不会遇见像你一样的人那么那么喜欢海。

　　自打我高一的时候遇见你，你就一直叫嚷着让我带你看海，等到你18岁开始每年必带你来一次转眼间，你今年已经25岁了。

　　听着海浪拍打在沙滩上的哗哗声，我拿出了前两天买的电子烟烟弹，我让老板随便上了一个味道，吸了一口。是你当时最喜欢的黑加仑。

　　想起了以前你朝我的脸吐了一口烟笑盈盈的问我:“怎么样?这个味道好闻吧?我最喜欢啦。”

　　“少抽点烟。”我揉了你头，一直以来我都舍不得凶你，我最喜欢你笑起来的样子。

　　那张告诉我自己命运的白纸，被我撕毁了在垃圾桶里。

　　我终于可以见到你了，我好想你。

　　我终于被撒在和你同一片的海里。

　　你最好一把火烧掉我和你所有的回忆。

　　之前因为跟你有无数的话题，直到那天你没有回我信息的晚上，我才知道一直以来是我跟你有无数的日常想分享，而你只是看了看没什么回应的，敷衍着我。只要我不找你，你不会找我的。
　　好多话想说看着聊天框最后一句话，还是我说的，突然就没什么想说的。

　　之前因为喜欢你，是我这辈子最幸福的事情。其实喜欢上你，却是我漫长失去信心的开始，跟你在一起会自卑，怕配不上更好的你。而你总是高高在上的样子，数落着我的不好，你说这对我生活有什么影响吗？可能没有，只是在下一个感情开始的时候，我开始怀疑自己配不上更好的人，你说过会在一起一辈子的。
　　其实你只是说说，并不了解一辈子的重要，所以以后别人说的爱我，我都感觉成了笑话。

　　2009年9月6日。

　　我正在想到欧洲的野牛和天使，颜料持久的秘密，预言家的十四行诗，艺术的避难所，这便是我想到的，我能够和你共享的永恒。

　　可惜我拐弯抹角说出来的思念都是带刺的。

　　你必须看穿我的阴暗狭隘再决定爱我，过往的经历打造成了现在的我，不恨，也不感谢。抵得住吗？回忆的千军万马。

　　无数个凌晨我坐起来和自己聊天很温柔的拜托自己放下一些东西。
　　反射弧很长过了这么久才恍然反应过来，我应该好好爱自己。
　　如果细心点，你就发现我是一个泪点低的人，稍微感到委屈就会流眼泪，太幸福也是。
　　我要独立，坚强，明亮，我要在这寡淡的世界深情的活着，接受不了对方一丝冷意，如果一定要有一座冰山，那只能是我。
　　谁是背后操纵我的游戏玩家，能不能充点钱啊！
　　有一天我漂亮生动，我看青山，青山妩媚。我想陪你的又何止这几年？我们要有最朴素的生活与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻路远马亡。
　　在世俗庸碌，强迫着所有人别再负隅顽抗的时候，逆流而上的不是悲伤是妈妈。
　　你不要着急，你先去读你的书，我也去看我的电影，总有一天我们会窝在一起。每个人都是容器，可以用酒精欲望money填满。当然最好用爱，我真想拉起你的手逃向初晴的天空和田野不畏缩也不回顾，不想为情爱而发愁，我的目标是自由，不要光赞美高耸的山峰，平原和丘陵也一样不朽。真希望在电影里过日子，下一个镜头就是一行字幕:多年以后。我在珠穆朗玛峰下奔跑，迎面吹来的风告诉我，我的信仰应该是天地，还有自由和爱。我要看江川河流和日照金山，我要真正的爱与自由，这一年把我熬的没了样子，没了心情，满身疲惫满肚子委屈，双眼充满了故事，只有我自己知道，我已不是从前的我了。
　　说来奇怪，那天看到没有被回复的信息以后，我就真的开始新的生活了。

　　2009年9月7日。

　　从小到大我最讨厌的就是烟味。
　　可后面偏偏交了个抽烟的男朋友。
　　余泽倒也明了，每次抽烟都避着我，记得那天是我和余泽吵得最凶的一次。

　　天边的夕阳如血般红，当时歇斯底里的我也觉得累了，争吵后的宁静最为致命，良久，余泽没说话。
　　他背对着我点了支烟。
　　天渐渐暗下来了，zippo的火苗蹿动着，成了这天地间唯一的光，慢慢这唯一的光也消失不见，你别过来，我知道你不喜欢烟味。我偏不，我就要跟他对着干，他转身将我拥入怀中，靠近他的那一刻他的心跳和呼吸让我瞬间既往不咎，片刻，唇贴了上来。

　　“宝贝，别离开我。”

　　口腔里还末消散的烟味，呛得我说不出话。烟里没有酒精，可我却醉了，我承认我栽了，只要是他我都认。

　　2009年9月7日。

　　可是我自私，我眼里容不得半点沙子，我想这棵树只为我乘凉。

　　大家都隐瞒藉藉无名的爱意，扬言要开始新的生活了，那你呢？
　　你是不是忘了我是干什么的，蛊术诅咒降头你觉得我会给你用哪个。

　　……

　　爱怎么会没有痕迹呢？红肿的双眼，沙哑的声音，每一次怀疑，每一次争吵，每一条朋友圈，每一次黑名单。彻夜难眠的日子从来没有结束过，爱总是让人掉眼泪。感情会淡的，她新鲜感过了，她不会像以前一样了。我真的好委屈，我下次不用真心了，我以为这次幸福了，我以为他不会冷漠我，我们没有在一起很久很久，我好想哭，我不敢哭出声音，这样的委屈要什么时候才结束，如果我哪天不在了，那肯定是因为我真的挺不住了。我没有责怪谁，我只会认为自己太差了，我会把一切错误归到自己身上，让自己承担一切。我很敏感，所以我不开心，不管你以后跟谁在一起了，请你别为了哄那个女孩把我讲的一文不值，毕竟当初你说过我是你最爱的女生，抱歉啊！我根本没有心思去揣测你做这种行为的背后意义，我只知道，你选择了这样做，那就应该明白了我们之间会是怎么一个结果。是你执意要跟我说再见，我好像很爱他又好像有些释怀。那股偏执的爱混浊着委屈和不甘，推下去又涨起来。犹犹豫豫反反复复，和解不了！这辈子都和解不了！我跟你在一起从来没有沾花惹草，我甚至降低自己的底线，我从不图你任何东西。而你呢？你让我觉得我是一个廉价的倒贴物，我永远不能原谅你那些喘不过气的日子，我是怎么熬过来的。但凡我回头，我都该死。我被你浪费的爱意和真心是一句对不起就能好的吗？你在我心中扎的刺你必须和我一样痛苦才算道歉，其实最恶心的就是两个人刚吵完架都在冷静，各自沉默的时候。突然有条狗出现在了他身边，这条狗不用参与你们生活中的柴米油盐，也不用知道你们到底经历了多少风雨，就只是在他身边摇了摇尾巴安慰他，他竟然就觉得这条狗比你更懂他。凭什么我受了委屈，还要我大度啊！懂事是什么东西？委屈我自己让你开心吗？爱不爱的已经不重要了，我和你在一起是为了依靠被疼爱，而不是一肚子委屈一枕头泪和彻夜翻来覆去的。想你到底值不值得，爱是本来不用教，谁也不傻。他要是真的喜你，他也会自觉保持距离，大方的公开。他会比你更喜欢发朋友圈秀恩爱，没关系，你慢慢敷衍她，慢慢退场。她知道快要失去你了，因为这段关系只要她停止主动这一切就真的结束了，你总感觉我在莫名其妙生气，却不曾想过你的每次忽略和不在乎都在告诉我，我的确不能太依赖你，你在等他，他知道。但他就不给你回应，你说他真的喜欢过你吗？我有时候自己都搞不清楚，你总感觉我在莫名其妙生气，却不曾想过你的每次忽略和不在乎都在告诉我，我的确不能太依赖你，你在等他，他知道但他就不给你回应，你说他真的喜欢过你吗？我有时候自己都搞不清楚。
　　可是乖乖你知道吗？让我对你说出我爱你这三个字的时候我没办法说出，因为每当我想对你说出这三个字的时候，我欲言又止，我也想温温柔柔的对你说出这三个字。可是我能怎么办，我压根就做不到温温柔柔的对你说出这三个字，说我也好，怨我也罢，我也都认了。

　　蛇蝎缠身应还招，我佛慈悲亦惩恶。

　　2009年9月8日。

　　这些天我总是想着写点什么，明明已经构思的差不多了，可真正让我去写的时候打出来的一两句话，都显得那么生硬。

　　可能我已经没那个心态去写之前那些了，以前是我太过悲观了，太自卑。不愿意或者说是，不敢说不是自己的问题，导致的不被爱。

　　今天也可能是更早一些，我开始不再执着于自己不好的让人诟病的地方，学着去欣赏。我那些被人夸奖过，我自己也还算满意的方面。
　　我必须学着爱自己，只有这样我才能真正的快乐，我记得有句话说越快乐，才会越漂亮。你知道的没有女孩子不爱漂亮。

　　好像身边的人都开始幸福咯，我要是继续停在这里真的会显得我很逊诶，他们说我应该去寻找属于我的那份幸福，可我好爱帅哥喔。择偶标准太高，我改不掉，我也暂时，没有遇到可以变为我的标准的那个。

　　我不止一次的在想我这样的人是什么样的呢？又是什么样的人会来爱我呢？好好奇。

　　这样写，显得好乱哦，读起来看起来就有些顺不下去，可我又不知道从哪里改才好，就先这样吧。反正一开始就想着这篇写着，给自己看纯粹的，想记录一下自己的变化，轻松了，许多连朋友也说我更丢撵了。

　　也在不经意的时候聊到了他，时间最长的，我最计较得失的一任，他不能没爱过我。最起码他得有一刻真心不求，其他的爱着我，不然我会恨他的，还没办法原谅想诅咒他的那种恨。

　　我不会知道，永远都不会。所以我会永远认为，我爱的时候他也是真切爱着我的。这样想，不会使我太伤心。我会祝福他的，长生不老，日日顺遂。

　　祝我有棱角像只小疯子。

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