云且留住

　　很想念一个女孩子。在我失去她联系方式的两年时间后。我不知道还会不会遇到她。会在哪里再遇见她。只是我想告诉她，我很想她，有些过往我们可以忘记么。让我们重新开始好么。——写在前面的话

　　在那个阳光晴好的下午，我回到这个城市，我们从小居住的小县城。这里还是如此的落寞和破旧。我站在丽苑酒店下仰望那座已经显得萧索的楼房，楼房被刷成了刺眼的白色，像古时候女人脸上涂了惨白的粉。我忽然开始想你，让那些埋藏在心底的思念喷涌。我只是想你。不知道你会不会知道。我只是想你。不知道你会不会也在想我。
　　从哪儿开始想起呢。好象很混乱的样子。是八月的一天吧。风把窗外的树叶吹的哗哗响，调皮的绿色悄悄地探进屋檐。你在我家翻看过期的《萌芽》。那本书的封皮本来就有些零散的，但是你不小心扯掉了。我忽然就发了很大很大的火。自己都不知道为什么。
　　可能是因为那时候你已经接到了大学的录取通知书，而我却因为成绩太烂而在半空悬着，没有任何学校会要我，父母虽然不说什么，但我能感觉他们的责备和疲倦。可能是我厌倦了这样一种看不到未来的方式。
　　总之，都和你无关。你却做了无辜的替代者。
　　你说过我是个坏脾气的姑娘。我总是个管不住自己的不听话的小孩。
　　你从来都不跟我争辩什么，你只是把头垂下来，很难过的样子，长长的头发遮住眼睛。我看不清你的表情。
　　你说对不起。
　　你跟我说对不起。
　　我恍惚起来，想起我们曾说好不对对方说对不起谢谢再见。
　　可是，那刻你很清晰的对我说对不起。我有种不好的预感。
　　我们。再也。再也。回不去了。
　　你抬起头问我，我们以后不会这样了。对么。
　　我没有说话。
　　看你的眼泪肆意的在脸上淌。
　　你还记不记得，深夜我们躺在你的大床上，讲的有关爱情的事？小小的姑娘，谈论着看似成熟看似沧桑的话，沉重中带着无知的幼稚。我们将身体蜷缩的像婴儿在母体般，想要努力的保护自己不再受到外界的伤害。我讲给你听，我喜欢的飞扬的男孩子，他有英俊的额头和干净的衬衣。你告诉我，你沉淀在生命某个角落里的已经泛黄的故事。我们彼此倾听，用相同的姿态。你说，我是个缺乏爱缺乏安全感的孩子，虽然看起来阳光明媚。我说，你的那些痛那些要经过世俗磨平的脾性，我心疼。
　　Sometimes love just ain’t enough。你说你喜欢这句话。而你却为了你的爱情全力以赴。偏体鳞伤。你说你宁可受伤也要试着闯一闯。你喜欢白衣如是的男子，而他就是。他穿白衣看起来落拓流浪。虽然我们都说现世安稳，岁月静好是我们的梦想。可是当一个有流浪气息的男子出现的时候，你还是义无返顾。你容忍他在你心上划下的每一道伤口。他从来都不会给你一句承诺，哪怕只是一句，我会等你。爱情总是不公平的。他是你命中的克星。你放弃了那个对你好的笑容温暖的男子，为了这个白衣如是的男子学会了坚持。很多姑娘都是这样。骨子里都向往在别处的生活。那些霸道炽烈的男子所给的是正是她们向往的在别处的爱情。所以，她们义无返顾，她们锦衣夜行，奔向未知。是不是要等很多年后她们才可能用包含沧桑的语气风淡云清的说一句，那时候的事情啊。
　　你走路的时候总是低头大步走。你说，我们始终在路上。所以，要不停赶路。我躲在人群的背后看你，你的背影有一些佝偻，也有一丝落寞。我们认识的时候是在冬天，而真正熟识起来却是在夏天。那年夏天。我马上高三。我们坐在地板上听歌，在深夜的房间里看电影，为彼此梳头发，我们说无数小姑娘彼此分享的贴心话语，我们写给彼此看的文字。有时候我翻看你写的文章，张扬肆无忌惮。每个字里都渗透着青春的气息。可你最终匆匆在我单薄的青春里打马穿花而过。留下一个落寞的背影。只是你不知道，我是如何在你消失以后才真正的爱上了那些我们共同听过的歌，看过的电影。我不再写有关青春的文字，甚至很少写文字。那年夏天里的一切都被我悄悄的在心底封尘。只是偶尔翻看以前文字的时候才唏嘘感叹。感觉那时候连风都带有透明的花香。看你写给我的几篇文字，眼泪不知不觉溢出来。我忽然感觉到累。疲惫的伪装着自己，用看起来成熟厚重的盔甲。是的。只有在那时候我才承认自己生活的不如意，自己强烈的不适应和抗拒。那些丢失的斑斓的梦想，那些纯净的笑声。像歌词写的一样，我们都在不断赶路，忘记了出路。在失望中追求偶尔的满足，我们都在梦中解脱清醒的苦，流浪在灯火阑珊处。去不到终点，回到原点，享受那走不完的路。
　　我知道自己永远永远的回不去了。小王子，彼得?潘，爱丽丝，你们终于不会再欺骗我了。
　　我想休息一下了，可我还是抑制不住的想你。你说，你向往西藏纯净的天空，佛前的长明灯不灭，像人的生命生生不息。你说，你渴望江南的小桥流水人家，精致的好像是少女在小憩，不忍让人打扰她的睡眠。你说，你喜欢巴黎伦敦的青石板长街，那里有世界上最悠闲最不怕人的鸽群。有时候我在想，我的那些所谓的梦想是不是都是你的呢。我那么的喜欢你，听你的话，你好象是我神化的偶像悬于我仰望的天际。
　　不知道现在的你到了新的城市里还会不会迷路？不知道现在的你还是不是迷糊的经常坐错车？不知道现在的你是否张扬依然，遇到不平的事情还跳出来争论？不知道现在的你眼角那些倔强与不快乐是哪个幸运的男子为你抚平？
　　你曾说过，就算以后我们不在一起了，你也要好好的记得我们发生的事情。我拼命的点头，一定一定。那时候单纯的以为我们之间是不会有告别的。我们会在一个城市读大学，工作，恋爱，结婚，平淡着老去。我想我们的手是到老都在一起牵着的。可是我仅仅是顿首驻足了刹那，你却消失不见。让我原本的告诉你我的生活状态，让你知道我其实还是那个不听话的管不住自己的小孩，她需要你的扶助。
　　从前的我，在深夜里给你打电话，只是为了告诉你我很想你；现在的我，在深夜里对着刺眼的手机屏幕，翻看通讯录，不知道可以打给谁。
　　从前的我，赖在你家吃你煮的饭，糊了也吃的香甜；现在的我，已经开始频繁的吃泡面和速食。
　　从前的我，听校园民谣把每句温暖的歌词都小心翼翼的摘抄下来当作信仰；现在的我，MP3里是英语四级听力和一些绝望的呐喊。
　　从前的我，担心成绩担心考试担心高考；现在的我，只是想用什么理由可以名正言顺的逃课。
　　从前的我，每个月焦急的等待新的《萌芽》；现在的我，只是在无聊的时候翻看时尚杂志。
　　从前的我，喜欢攒用过的笔芯，铺成长长的一排，想象自己的未来；现在的我，喜欢攒一元的硬币，把扑满装的满满的，想着买一套VOV的彩妆。
　　从前的我，偷偷的勾画未来的恋人；现在的我，宁愿一个人在风里孤独。
　　从前的我，边听五月天的《温柔》边哭着写日记；现在的我，日记本上是一个又一个未完成的计划。
　　从前的我，在运动会上为自己的班级拼命的呐喊；现在的我，在运动会的时候躺在床上无聊的看小说。
　　从前的我，以为梦想就是一切；现在的我，没有梦想也一样生活着。
　　从前的我，做很多事情却不开口；现在的我，说很多却不再去做事情。
　　从前的我，以为所有的事情都很肤浅，没有值得铭记的东西；现在的我，因为想念你而把那些过往擦拭的好清晰。

　　生活是一场空虚的救赎。
　　我在记忆里寻找你曾带给我的青春扬花，却只看见我一个人在荒原喃喃独行。
　　我把我对你的思念告诉你，却发现你只是给我一个华丽转身的背影。

　　我以为有些朋友不会联系也永远不会丢失，它好好的在那里。可是当我刻意的不联系你，以为你在那里等我回过头对你笑，可是当我回头的时候，只有空荡的空气。人生的岔路口，有时面临的不只是选择，还有失去。你家的那栋房子已经拆迁，你家的电话停机，你的□□号码丢失，你的邮箱换了新号码。我不知道你去了哪里，会出现在哪里。
　　世界很小城市很大，从此以后我再也再也没有见过你。

　　人生有那么多的如果，可是我却再不能为自己假设如果你还在这里。

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