流光溢彩

　　断断续续的终于到了十月末，月初生病，现在提笔写出的时候，身体稍微好点了。
　　生病那会儿嘴里发苦，身体也是疼的难受，凳子上根本坐不住。口罩原因能买到的对症的药实在不多，将就着就这样难受着抗过来了。生病那会儿晚上咳嗽严重，根本睡不着，咳到怀疑人生的地步。
　　晚上睡不着，白天勉强睡。就这样，养成了昼夜颠倒的坏毛病。不过，现在差不多矫正过来了。
　　十月里大部分时间在养病，后面就是盼望着出去解封。
　　我快忘记外面是什么日子了。
　　总感觉自己的心又老了一大截子，长着年轻的身体，心却老了。
　　最近总是梦见一些不存在的事儿，不过这些不存在的事里夹杂的却是我这辈子不想见的人，真讨厌，都跑的这样远了，怎么还来纠缠着我。
　　仔细想我似乎没有任何一段时间很开心，仿佛总在难过中度过。惶恐不安、难过落泪、患得患失，难怪陈医生会说我抗到去见她真是不容易。
　　这些年我急需有人能体谅我、包容我、理解我。因为我的父母不理解我，所以我盼望着前任可以做到。
　　但是后来我发现，爱情远没有我想象中那么美好。我过于脆弱的心理和被生活中细小点滴的动静折磨，耗尽了彼此之间对未来美好的憧憬。
　　我不能说他不体谅我，也不能说我不爱他。只能说……我们都不合适。
　　最初得抑郁症的时候，我不想去看病。但是我每晚都睡不着觉，白天要高强度工作，晚上累得难受死活睡不着。
　　我开始喝安眠药，喝了好多好多能睡觉的药，后来不管用了，我去药店买别的药，我和抓药的姐姐说我睡不着觉。
　　她看我长得小，就说喝这个药吧，小小年纪怎么睡不着呀。
　　后来出现了很多症状，除了睡不着，开始疯狂掉头发，精神恍惚不堪，记忆错乱，有些已经不在这世上的亲人我明明参加了葬礼却还仍认为他们活着。
　　我开始忘记，忘记昨天买的衣服放在了哪里，忘记洗衣机的床单没晾，等再洗衣服时发现早已捂臭。
　　深夜痛哭不止……
　　母亲不停地抱怨，父亲因为一些小事不顺咒骂我。让我一度觉得是不是我不在了，就能解脱了。
　　但后来我还是想活，这是我三年前的愿望，我很想活下去，过自己的人生。
　　我去医院了，认识了陈医生。
　　她是一个很温柔的姐姐，但我不愿意开口说我的过往，我害怕我一出口就泪流满面。父母都无法体谅我的艰难，她真的能让我豁达吗？
　　我告诉她，我其实顶不愿意来的。但我特想活着，活着才能过自己的日子。
　　她没有排斥我的想法，一直在很温柔地笑着，看着我。
　　可我不敢和她对视，我怕她从我的眼睛里看到我的秘密。
　　但我没有秘密。
　　我的父母至今仍旧不愿理解我，三五不时的让我背负着我这个年龄里无法承受的压力和苦楚，常常觉着熬不下去的时候，我会幻想自己一个人生活是什么样子。
　　靠着这点念头，靠着陈医生的开导，我开始让自己过得轻松一些。
　　我现在已经不喝治疗失眠的药了，虽然我仍旧睡不着，但我已经无所谓了。
　　无人能懂我的痛苦，他们把自己的痛苦讲出来希望我可以解脱他们，但他们从没想过我。
　　人能有多自私？
　　还是我太无能。不然，我也不会不想活下去，在时隔三年后的如今。
　　撑不下去就算了，我早已无牵无挂。

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