飘落无声

　　1

　　在我十岁的时候，我做过一个梦。
　　梦里有个模糊的人影，他抱着一个篮球，大步地向我跑来。

　　虽然梦里我虽然看不清他的样子，但我有种强烈的感觉，我坚定的认为，他是我的爸爸。

　　我是在高二的时候遇到杨启宁的，那天他逆着光跑来的身影，和我看清他的面容后，那张于我梦中的父亲，高度重合的脸，让我错了神。
　　我想告诉他：同学，你长得好想我梦里的父亲。
　　这样说过的话，会吓到他的吧，可我想让他记住我，于是我说：同学，你长的好像我的前男友。

　　这样所也没错，我确实有很多前男友。
　　我是个很固执的人，我很固执的想向自己证明，这个世界是有人爱我。
　　所以当有人，对我表达爱意的时候，我总会毫不犹豫的答应。
　　一方面是因为家庭创伤带来的情绪，另一方面是我觉得爱是需要回应的。

　　小的时候我的妈妈，对我说过最多的话是：扫把星，你是就会哭吗？家都被你哭散了你还哭。
　　之后我没敢在哭过，哪怕是我亲眼看到，她倒在我面前，也没能留下一滴眼泪。

　　遇到杨启宁之前我已经做了许久木头人，也许是老天可怜，让我遇到了，我梦中出现过无数次的“父亲，并切赐予我了落泪的权利。

　　所以杨启宁，你知道吗？我看向你的时候，总想流泪。

　　2

　　那天我并没有对杨启宁说太多的话，因为我要去做我好不容易找来的新兼职。

　　我们之间的缘分并没有就此结束，之后我在学校里总能遇到他。每次看到他，我都会有种难过的情绪，也许是他实在太像我的“父亲”了。
　　我努力的对着他笑，想掩盖住，我眼角总是莫名翻出的泪水。

　　和杨启宁认识的十年里，我谈过6次恋爱。
　　许多人在我身边走走停停，他们总会轻轻抚摸我的伤口，再向我狠狠的刺下一刀。

　　只有杨启宁一直停留在我身边，为我擦拭刀口留下的血渍。

　　我一直都在想，如果杨启宁真的能是我的“父亲”就好了。
　　但男女之间的感情，像无法控制的洪水。

　　我在很早时，就感受到了杨启宁对我别样的感情。
　　也许是因为我对爱的渴望和敏感，让我自信的觉的，我比杨启宁都更早察觉，他爱我。

　　3

　　在我们相处的十年里，我做过很多傻事，杨启宁总一遍遍的骂着我，却从未拦过我。
　　这点我用了很久才想清楚，比起他爱我，他更想要的是让我爱自己。

　　我曾做过一件至今为止我最后悔的事情，就是在那个喧闹的夜晚，走向他的床。

　　我对杨启宁的愧疚，在很早的时候就产生了。
　　也许是在我明知他和我接触会被议论，却忍不住接近他时。
　　或者是在他帮我丢掉，那条前男友当垃圾送给我的手链时。
　　又或许是在他骂我轻贱的那刻。
　　等等等等，许多许多。

　　肤浅的我想到的补偿，是把自己献给他。
　　可当我凑近时，他下意识的躲避，突然让我深刻的意识到，杨启宁对我的感情，已经到了我无法理解的地步。

　　忍耐是很痛苦的。我已控制不住，每每看向他时，想流出的眼泪。
　　于是我开始逃，我想忽视我们之间那难以言述的感情。

　　在躲避他的那段时间，我去见了我真正的父亲，我以为这样我就可以摆脱自己对杨启宁的依赖，
　　可我又错了，错在幻想一个抛弃我将近20年的人，会愧疚，会爱我。

　　4

　　2016年，我做了最对不起杨启宁的事情——我怀孕了。

　　很抱歉，这么多年过去了，我还是没学会爱自己。

　　那天我躺在冰冷的手术台上想着，杨启宁你一定很恨我吧。
　　尽管我已经想到了，可当我真的听到时，第一次体会到破碎的感觉。

　　恨我吧杨启宁，我也恨我自己。
　　对不起啊杨启宁，我一定学会爱自己。

　　后来我用了一年的时间，把自己东拼西凑的粘了起来。

　　我不止一次的想要放他走，我也不止一次的明白我真的不能没有他。

　　我想见他，我不想再亏欠他了。
　　我的生活不能没有爱，我不能没有杨启宁。
　　这是我实习那段苦日子里，最大的动力。

　　5

　　我做的最对不起自己的事情，是和那个被杨启宁嗤之以鼻的老头在一起。

　　但他不知道的是，那老头是我爸的同事。
　　当我挽着老头的胳膊，出现在我爸面前时，看着他狰狞的表情，我由衷的感到快乐。

　　但是对不起了姜洛洛，用自己的去报复可恨的人，会得不偿失的。

　　在和杨启宁争吵的那晚，我阐述了我所有的“罪行”，他什么都没说，只是红着眼眶问我：“姜洛洛，跟我回家过年吗？”

　　那一刻我的忍耐了许久的情绪，如同洪水般全都涌了出来。

　　杨启宁我骗你的，我从来都不想让你恨我。

　　6

　　在高二那年，我曾用杨启宁的草稿纸，画了张他学习的样子，珍藏起来。
　　在我迷茫时，我会抱着那张画哭。
　　说出来很可笑，总要有杨启宁在的时候，我才愿意流出眼泪，哪怕是张画。

　　我对杨启宁的感情难以言说，我知道他爱我。那我呢？比起爱，我更不愿我的生活没有他。

　　有他在，什么都好。

　　也许会有人说我肤浅，一心只想和有钱人结婚。也许会有人骂我，仗着杨启宁喜欢我，纠缠他，伤害他。
　　怎么说都没错，我是个很差劲的人。

　　小的时候不懂事，妈妈已经很苦了，我却只会哭。
　　上学的时候不懂事，好的不学，总去追求些虚无缥缈的。
　　长大了不懂事，自信的觉得自己长大了，可以搞定一切了，却闯了更大的祸。

　　我是摊烂泥，但杨启宁不是。
　　说起来其实我是后悔的，我常常想如果没有遇到我，杨启宁你的人生会很璀璨的吧。
　　如果没有遇到我，你现在会过的更幸福吧。
　　如果没有遇到我……

　　算了还是求你原谅我吧，原谅我的自私，原谅我的带给你的痛苦。

　　我希望你从未遇到过我，但我不希望我的生活没有你。

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