云且留住

　　细细是我为我下一个小说里的女孩子取的名字。我用黑色碳素笔把这两个字写在我的本子上，觉得真是好看。
　　那时候在看一些激越的文章听一些悠扬的音乐。总之，阳春三月里心思如柳絮般浮躁的时候，会轻轻在心里念叨几遍这个名字。也会在感觉孤单的时候念起它。觉得它真的是个很好很好的词汇。像是一个赤足涉水而来的小姑娘，轻轻盈盈的站在面前，毫无设防，笑容坦坦荡荡却又带着几分小小女孩的新鲜和娇嫩。
　　于是会为细细编织一个好的梦境而暗自在内心聚集喜悦的力量，痛楚的光辉。倘若别人无意窥到，一定又是镜花水月空梦一场。还好，我小心翼翼不着差错地呵护着她。不管是喜是悲，都是自然坦诚，透明放纵。总之，细细像一只等待航行的船只，积聚好力量，准备起程了。

　　三月。气候多变。偶尔下雪。偶尔阳光。更多时候刮大风。呼啦啦，呼啦啦。自己在路上行走的时候，会因为太大的风而无法站直身体。所以，走路好象糖锡纸人在摇摆着跳舞。
　　街道因为风沙的原因而呈现颓然的洁净。街道两旁的树木已经被春天唤醒，恍恍惚惚的伸出鲜嫩的叶子，好象失神的小姑娘，不知所措的看着往来的行人车辆。
　　上网的时候，会找一些很漂亮的图片来看。很多是不同季节里的风景。看的时候，闭上眼睛，感觉置身其中，盈盈溢溢，且听风吟。
　　一季一季季节的轮转，谁带走了谁的思念？
　　曾有一季，非常喜欢写信，买一大堆从各个小店里淘来的五颜六色的信纸，铺展开一段心情。纸与笔在空气里轻轻摩擦接触。有一些暧昧，又有一些迷离。
　　那些信很多没有寄出去的。我只是在享受写信的过程，这样一种私密化的状态，手边一直留有自己写给自己的信，大抵就是劝自己要乐观向上的。我是这样奇怪的小孩儿，有太多的心事只自己对自己讲已足够。有一点痴迷，有一点娇嗔。
　　现在很少写信。有急事也是发E-MAIL把话讲清楚。连移动电话也不要。我是那么安静的享受一个人的生活，怎容许别人突兀打扰呢？连与CC的联系也断掉了。这样一个可爱透明的姑娘，很勤奋很努力的写诗，写文，自己坚强生活。面临高三。并不是没有写信给她，只是从来不曾寄出。写了太多太多的字，记录下那一点点那一时刻想对她说的话。想告诉她，我是那么那么的想念她。

　　现实里，倦怠了言语。很安静地看着悲欢离合，谁都不知道我的思想里已开始充盈着一个小小姑娘细细的影子。
　　她那么充盈，不沾纤尘的站在那里，只消清清静静的喊她一声，她便会眨巴眨巴眼睛，灵动的跳舞，不用讲话，只需用含笑的眼眸盯住你，用肢体语言来表达她的情感。也许再等待一季，再等待我再充沛一点，她再成熟一点，便可以像所有小姑娘那样絮絮叨叨的讲话了。

　　只有日记不曾间断，日记里充塞一个巨大的空间。很多时候或者说更多时候我在日记里絮叨着描写一个物体或者一点点心情。写日记快成为我生命里停不下来也不想停下来的事。可是，日记却也不是唯一可以进行的抒发和倾诉。它以一个月的速度更新，让我如一个失去了记忆的老者，轻易的忘却掉一些事情。

　　早春三月，女孩子都耐不住寂寞般，把鲜亮招摇的衣服抖落开来，穿在身上，如一捧捧华丽的大波斯菊，刺人眼睛。
　　年轻的小姑娘们就是有资本，单是年龄便足以与所有东西抗衡。不用涂脂抹粉也逼人的风华。
　　因为感冒，我还是一身笨拙的冬衣，小心翼翼的呵护自己虚弱的身体，打了三天的吊瓶，身体有一点点好转，浑身痛。骨头好象从血液和皮肤之间分离开来，风就从罅隙里吹进去，一丝丝的风也能吹得身体要飘起来般。
　　可心思还是悄悄的活络。被那些美丽招摇的姑娘们惊动了的一季沉睡。

　　想象长大的细细该是如何的美艳。
　　长长的头发披散下来，眼眸明亮，笑嫣如花。穿一件粉色高领毛线衣，是要粗毛线手织的那一种，穿一条有点旧旧的苔藓绿的暖长裙。恩，还要穿一双系花样繁复带子的大头娃娃鞋子，绑在脚上，灵动中带着点娇媚。
　　亮颜色暗颜色搭配是最招人眼睛的。十七岁的细细理应这么招人喜欢。
　　恩，想一下，细细还应该有一个雕刻花纹的木头首饰盒。里面放着从各样小店里淘来的小首饰。藏族风情的长长的链子，各种不同材质的，镂空的手链。恩，还要有DIOR这一季情人节推出的那款桃红色心形状的戒指。小盒子日渐的填满，细细悄悄的成长。这样细细便可以成为一个成年的姑娘了。等她老的时候拿出来，明媚如昨。

　　在BLOG大行其道的今天，我终于肯承认自己也有个BLOG。而且写BLOG是因着一个人。虽然不完全是，至少是其中的一个原因。我想把我的生活都不动声色的呈给他看。
　　其实写在BLOG上的心情是被异化了的。像一朵绘在画布上的葵花，异样中带着娇媚。可我乐此不疲。
　　但不完全确定他会去看。只是自己会小心翼翼的去呵护自己敏感的神经。我们是不同属一个世界的两个人。向来。两不相扰。
　　这是一个小秘密，只属于我自己的特属的小秘密。我对飘说现在我很难过。我很难过。我只在不断重复我的话。然后我会接到他的安慰。而却不告诉他我为什么难过。我不能把秘密告诉他。因为我是需要秘密的小人，只要一直有秘密。我就可以充盈的活着。
　　但我却不能过多的想他。每天只要一丁点就足够了。想他太多，头会变的疼痛。这次感冒留给我的后遗症是不能去想太多事情。不然，头会隐隐作痛。一直持续到心思清明为止。

　　回到细细的世界。十七岁的细细。我一直认为十七岁是最好的年龄，所有的花枝招展都可以随心所欲。有那么多条道路让她选择，什么方向都可以尝试一番。什么抉择还没最终定夺。人生像刚刚进入赛程的跑车，没有任何记录，想怎么发挥由自己选择。
　　也许对于我，没有记录的年龄早就过去了。我现在已经进入了第一个维修区，在下一个赛段的路况怎样，还是完全的未知呢。
　　但细细不同。细细可以不动声色的生活，像一个瓷娃娃脸上出现了晕。却还是一脸恬静。那曾晕，是疼痛还是幸福，我还无从知晓呢。也许，西西对世界的价值微乎其微。如果有的话，那么应该是她是那么恬美的女孩子，有一颗明净的心，让世界有一点点出乎意料。或许那个世界会沉吟，啊，这女孩还挺有意思。因此，细细在那个世界里生活着，快乐着，成长着。

　　我忽然想到我的十七岁。想到我顶着厚厚的短发，穿白色T恤，涂无色唇膏沉默着穿越一条又一条街道到陆羽茶庄里喝可乐写作业。沉默着微笑，隐忍着生活，失去了语言般，只在进行着肢体动作。也许在等待某一季节，忽然从这种类似冬眠的壳中腥来，开始乐不可支，絮叨着讲话。
　　深深的喜欢着一个人。远远的有些绝望的看着他。在日记里不停的絮叨他的每一个表情，每一个动作，深深沉溺其中，不知自拔。

　　我希望细细可以重新经历这一些。但却不要像我那样忧伤。有知心的好友，可以在她失望难过的时候可以有人诉说。要有一个阳光的连皱眉头都那么英俊的男孩子让细细喜欢，也会把细细捧在手心里去呵护。细细可以拥有温柔的友情，盛大的爱情以及浓浓的亲情。
　　细细是这样的一个小姑娘，让人们不去想她下一个瞬间会呈现如何的状态。所以。所以。亲爱的你们。请别问我下一个状态是什么。好吗好吗。

　　我知道我身边有那么多出色的女孩子。可是我也知道它们就快要累死了。她们都活的那么浮躁不堪。她们做着不同的工作，担当不同的角色。她们看似游刃有余，可是她们快累死了。就在前几天，□□里闪动着F的头像。她和我视频，不断的跟我讲她的一些烦躁。生活里的压抑，她一边翻译着那些英文文件，一边讲，并习惯性的皱着眉头。我就放歌给她听，尽量找一些舒缓的音乐。最后我在视频里看到她趴在办公桌上，也许睡着了。视频里只有一个小姑娘的落寞的身影。我离她那么远，什么都不能带给她。她那么优秀，上着优秀的大学，做着优秀的兼职工作，可是她也快要累死了。……从来没有这么一个时刻。我那么那么的惦念我的细细。她会不会在将来也如此，被生活压抑得疲惫不堪。
　　她是我的宝贝呵。我不舍得。我不忍心。可是我能怎么办呢？我什么都不能做。很是无能为力啊。

　　那个夜晚，我梦到了细细。梦到她以后要面对的生活，为着长大的事情烦心，梦到她也有阴晴圆缺的友谊与爱情。梦到她也有雨后春笋般的忧伤和辛苦。梦到她以后的艰险。但是她都不动声色，不声张。她也学会了默默承担，并始终微笑坚强。她还是那么那么剔透的姑娘，并被现实打磨得更加圆润光滑如同珍珠般饱满丰盈。

　　我忽然醒来，知道那些经历过的也许还会再经历。但有些时间我们再也回不去了。有些爱情再也不会发生了。但是生活还是在继续。
　　看着窗外的无止尽的夜色，悄无声息的落下眼泪。

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