拎兔

　　2009年8月23日。

　　女朋友陪你几个月，甚至几年时间，某一天，你突然见到另一个女生，你心动了，于是你找了各种理由，各种借口和女朋友摆脱关系。
　　你开始追求她，对她无微不至，她难过你安慰，她感冒你给她送感冒药，她和你抱怨来姨妈痛，你轻轻哄她，用热水给她捂肚子，你和她说了很多情话蜜语，你宠她包容她，你对她说我爱你，她说我也爱你，你突然感到难过。
　　回想起以前的女朋友，总调皮的逗你说我不爱你，你感觉到了慌乱，这并不是你真正想要的生活，你忽然发现你说的那些话，都和前任女友说过，做的那些事，也是和前任女友做过。
　　这时你才发现，原来你对她只是新鲜，只是一时兴起，而真正在你生命里走不掉抹不去的人是你前任女友，只是你那一时冲动，对你们的感情没了新鲜感想换换。

　　于是你开始着急了，你想开口但又怕觉得羞，你不在和所谓的新欢纠缠，晚上睡觉时总会想起，你和前任女友以前在一起的点点滴滴，你开始慌了，试图去找她，直到现在你才发现，最爱你的人真的走了。
　　可是你活该啊，这就是你滥情的下场。

　　我要如何告诉你，久别重逢再见一面，对你的爱意不减当年。

　　本来是封离别信，最后一行却写了我爱你。

　　2009年8月24日。

　　很意外吧，从那天开始就没找你，没有闹也很乖，没打扰你们，我越懂事，我们之前的距离也越远，我猜这也是你想要的吧。

　　小少爷，十几岁亲了你，二十几岁可以请你结婚吗？

　　我本来都不想恋爱了，但是遇见你了，我也不知道是错是对，会不会有结果，但我就是想爱你。

　　人一旦有了隔阂就走不进了，所以你丢下我的那一刻我是怪你的，办不到的承诺就成了枷锁，我想你应该是幸福的，没有我的话，肯定会很开心自由吧。别再遇到我这样病态的人了，会不幸福的。

　　或许我早就死了，死在潮湿的童年里，死在搞砸的亲情里，死在破碎的理想里，死在无能为力的感情里，但其实我还活着，活在他人的舆论里，活在封锁的记忆里，活在儿时的梦里。
　　还是更喜欢老朋友，三观合的上，懂我的脾气，开玩笑有度，不戳对方痛处，温柔有教养不见面的日子大家辛苦了。
　　我们应该少闲聊，多谈谈宇宙，文学，灵魂，死亡，你的童年，你害怕的东西，你喜欢的音乐和故事。
　　我是必选题，是PlanA，是白月光，是人们可望不可及的阿尔忒尼斯，是波塞冬所向披靡的三叉戟，是不需要爱的公主。
　　小少爷，永远不写下和你的离别章。

　　（一）

　　我和陆先生结婚了。

　　整个S市的人都知道他有个白月光，可惜陆先生的家里人看重门当户对，拆散了他们。陆先生不喜欢我也很正常，只是我仍抱有幻想，每天都会做好饭菜等他回家。他一开始还会让我别自己下厨，说家里有保姆，后来见我甚是执着便没说过了。

　　我儿时生了场大病，虽然抢救回来了但还是落下了病根子，每到阴雨天就会要命的咳嗽，所以在那之后我们全家就搬去了北方居住。我远嫁到S市父母是非常担心的，S市的梅雨季节确实让我很难受，我能感受到自己的老毛病在加重，但我仍喜欢S市，因为这里是陆先生的故乡，与他有关的一切我都很喜欢。

　　我和陆先生的三周年纪念日陆先生彻夜未归。我准备了一桌的饭菜等了他一夜。从一开始的满心期待到后面的不抱希望。我看着渐渐升起的太阳，竟感受不到一丝暖意。手机的提示音兀的响起，我拿起看了一眼。是我的发小发给我的一则新闻，标题为“知名企业家陆霄先生夜会曾经的爱人任离女士。”我愣住了，手有些颤抖的点了进去。里面有一张照片，大概是隔得很远，照片有些糊，但我认出来了，是陆先生和他那三年未见的白月光。他们像是在拥吻。评论区里有在嘲笑陆先生的妻子也就是我，说结婚了都没能让陆霄爱上我。我突然就好想笑，只是眼泪比笑容更快一步，控制不住的流了出来。我不明白自己情窦初开爱上的人为什么要对我那么狠，不愿意给我留一点体面。

　　天大亮的时候，家里已是一片狼籍。我坐在地上，眼神空洞。许久过后，我想通了，本来就属于别人的东西他人是抢不走的，陆先生的心上早就刻上了任小姐的名字，我再怎么努力也终是徒劳-场。我换上了漂亮的衣服，一如初次去见陆先生一般，只是这次我是去提离婚的。陆先生像是觉得愧对于我，在财产上让了我了许多，我没接受，也算是护住了自己最后的一点尊严吧。

　　后来我去了世界各地旅游，见过冰岛的极光，阿姆斯特丹的日落。我渐渐理解生命的意义，享受生活中的美好。我的老毛病在慢慢好转，自己也越来越快乐。

　　现在的我有爱我的父母，有理解我的朋友，有足够的钱财。能做我想做的事，去我想去的地方，这样就够了。

　　意难平终将和解，万事终将相鼻

　　（二）

　　2017年四月十号。

　　今天下午突然下雨了，我没带伞。但是体育课回来后我桌子上就多了把伞，我问了班上的人，他们都说不知道，真奇怪。算了，先打着回家吧，等明天再送去失物招领所去吧。

　　2017年五月十六号。

　　今天回家途中又遇见李叔家的两条恶犬了，它们对着我狂吠。每天都是这样，吓死了，希望明天不要对我叫了。

　　2017年五月十七号。

　　我昨天的愿望肯定是被上天听到了！那两条狗子真的没有冲着我叫了。

　　2017年五月二十号。

　　我常常去喂的流浪猫给我叼了支好漂亮的玫瑰花，真没想到一只小猫能这么浪漫。

　　2017年十月二十五号。

　　学校的秋季运动会真的是yyds，我还看到了周裴！他打篮球真的好帅呀，而且他还接过了我让我哥递给他的水，好高兴！

　　2018年四月六号。

　　赏櫻花的时候碰到周裴了，他还提醒我头上有花瓣。他果然很高冷，半句废话都没说就走了，不过也够了。幸运的一天！

　　2018年十一月二十九号。

　　我被一群混混拦住了，他们的脏手摸上了我的脸，我拼命反抗却抵不过他们人多。就在我思考咬舌能否自尽时从我身后冲过来了一个少年，他把我抢过来拉到一边，背对着我把那群混混往死里揍，混身戾气。我赶忙报了警。只是一切结束后我也没看清那个少年的模样，他穿的一身黑，很快就消失在夜幕中。好熟悉的感觉啊。哥哥怕我心里留下阴影，回家后一直在讲搞笑段子哄我开心。这肯定是有人让他对我说的，我还没听我哥说过这么烂的段子。

　　2018年十一月三十号。

　　我在回家路上一直觉得有人跟着我，只是每当我回头时却没看到有奇怪的人。我再一次快速的回头看见了一闪而过的黑色衣服。是他。我就在他的保护下回到了家。

　　2018年十二月三号。

　　我今天故意往一条死胡同走去，我感觉得到身后的人也改变了方向。就在路到了尽头时我猛的回头，看清了躲在旁边的人，是周裴。小鬼，我看见你了。

　　（三）

　　我的丈夫死了。

　　他死后我才知道他是为国献身的缉毒警察。

　　我看着那件被血染了大半的警服忍不住痛哭起来。我麻木走完了他的葬礼，仿佛只是一具失去灵魂的空壳。妈妈看不下去把我和儿子接到她家里去住。我就坐在地上看着他的骨灰哭，直到眼泪流不出来。我把自己困在回忆里，困在他还在的梦里。我不想面对没有他了的现实。

　　一周过去了，我打开手机，弹出来了一条消息，我不小心点到了，是一篇文章，我随意的翻了翻评论。结果看到评论区有人说文章里的毒枭无罪。我拿着手机的手因为气愤开始颤抖起来，我以为世人会和我一样痛恨这些贩毒者，他们害的无数个家庭支离破碎。可是他们没有，他们在为犯错者狡辩。他无罪？那谁有罪？我的丈夫在被严刑拷打也仍不屈服时他们在同情贩毒者！我的儿子失去了父亲，我失去了爱人，这都是因为谁？我狠狠的将手机摔在地上，仍不觉得解气，对着手机骂出了我此生说过的最不堪入耳的话。

　　我突然就不想活了，想去追随我的爱人。这一刻，厌世的情绪达到了极致。我走到厨房拿起菜刀就要往脖子砍去。“妈妈，你还有旭儿呢，旭儿会永远陪着你。”旭儿冲到厨房紧紧的抱住我的腿，他的脸上还有没擦干的泪痕。对啊，我可以潇洒离去，但旭儿呢？让他一夜之间无父无母吗？手中的刀掉在地板上发出刺耳的声音。我抱住旭儿，为他抹去欲落的眼泪说:“旭儿，你要记住，爸爸是英雄，是保护人民的英雄。”旭儿听后重重点头，说:“我长大了也要像爸爸一样厉害，保护人民，保护国家。”

　　旭儿确实做到了。我欣慰的看着眼前的少年，在这个不堪的时代，他真的有保持初心，坚定信念。列车进站了，他挥手同我道别。恍然间，我像是看见了他的父亲，多少年前，他也曾这样与我道别。

　　阿进，我们的儿子长大了。还有就是，我想你了。

　　（四）

　　或许你很绝情，说不爱就不爱。但我也足够潇洒，说放下就放下，绝不回头看你半眼。
　　发烧走不稳路我没哭，喝水喝到吐我没哭，全身又酸又痛睡不好觉我也没哭，突然看见别人都有人陪的时候我忍不住哭了，如果你在就好了，我就不用一个人受这么多委屈和痛苦了。你会怀念的，那个女孩儿叽叽喳喳喋喋不休的跟你开口说话，她只想跟你说话，后来她再也不想开口了。

　　总有一天带着你飞奔找永恒。
　　她终将战胜伟大的黑色。

　　（五）

　　暗恋一个人内心是场海啸。

　　我会等他下课，偷偷看他一眼。我不爱与人交流，但是我却要跟他班上所有的同学打好关系。我是他生命的过客，我甘愿做为爱退缩的胆小鬼。阳光洒在他浅褐色的发丝上记忆里跳动的少年，是我喜欢又不敢说出来口的青春。我用很久的时间让他记住了我。

　　他说明天见吧，于是连黑夜也小跑了起来。

　　我不喜欢他对女生笑，没有身份的占有欲最可怕。毕业，我把写了三年的信都送给他。里面有我和他的一点一滴，小到操场上一个随意的对视，近球后捕捉到一秒的笑。他终于知道了我的喜欢，他问我喜欢了他多久。我摇了摇头。

　　我脸上是一片的红晕是三个整整的365天，春夏秋冬更替的三年。我怎么说出口，我的喜欢太重，风吹不散，只能完全溃烂在心底。

　　后来，我搬去了别的城市，再也没有他的信息，是后来遇到的人都不够青春吗，再也没有喜欢过另外的人。

　　如果生命不息，心跳不止，而你是否愿意和我一起等待这场盛大的天明。

　　2009年8月25日。

　　我不想谈恋爱，我不小了，身边都是真诚的人在打交道，她们教我人情世故，那些把戏感动不了我，没必要每天问我吃了吗？睡了吗？在干嘛，天凉了多穿衣，我饿了会自己吃饭，困了倒头就睡，更不必提醒我感冒了多喝水。

　　我承认我是个很容易相信爱的人，以前你的三言两语可能会打动我，现在不会了我走了很多弯路，我得长记性。

　　大家都喜欢打着爱的幌子，来得到自己想要的。

　　pua玩套路，到手了的东西从不会珍惜，于是深情的人被叫做舔狗，真心好像永远都在被辜负。

　　一谈恋爱我就会变傻，我表面大大咧咧不拘小节，但很容易难过，受伤，我不想输给任何人我想做胜利者。

　　我很讨厌现在的自己，我知道就是因为那时一点点的爱，怀疑后来出现的所有人。

　　我看了看镜子中的自己，没有照片里的好看，我也不认识我自己了，好的，坏的真讨厌。

　　你私下诋毁造谣我，我从不当回事，但我照样过的比你好，你是过了嘴瘾，可你终究一事无成，你活该。

　　2009年8月26日。

　　我的某，不用怀疑这是专门写给你的，虽然不知道出于什么心理，可我还是希望你不要怪我太过哕嗦了。

　　他们说你都很幸福了，我猜也是这样的，你这样的人本就该幸福的，而不是被我这般的人困住在我这方小天地乱了。

　　我发现我很爱装诶，和你在一起那段时间，我爱装可怜，好让你心疼我，你不在了我爱装无所谓一副对你不以为然的态度，难怪别人有时候很讨厌我呢。
　　也正常我都不能接受这样零碎的自己，我以为爱我的人，也能爱我的瑕疵，不会揭我的疤，嗯。是我太年轻了，识人不清。

　　这段时间我开始频繁发朋友圈，作品，来充实自己的生活，也包括我游荡的思想。
　　我以为我不会再想起你了，可四百多天哪有这么容易忘记，于是我学着让自己快乐些，不再想那些伤心事，不再黯然神伤。

　　抱歉啦，我只顾着说自己了，你呢？这些日子有快乐吗？有的话最好咯，起码我能知道你不再困在我这了，这是好事。少哭些你是大男孩了，虽然以前我还说你也只是个小朋友可以哭，但今时不同往日你我还是彼此记忆里的人吗？

　　我允许你哭，你闹，也允许你去爱别人。但你不能不爱自己，绝对不行，我希望你能知道，在这个世界上某个不为人知的角落是有人深爱着你的，即使不会是我了。

　　现在猜到了吗？我是来告别的，以前我们从来没有好好的道过别，总要学会的不是吗？朋友教了我很多人情世故，你也是。你教我不要再去相信，虽然听着有些负面，但确实对我有些许好处吧，别怨自己了，接受你吧，你的不完美，你偶尔的小错误，这些是你闪亮的点。

　　以后远行的你，会像那浮云一样飘忽不定。而我挥挥手和你做了永别。
　　继续寻找我的江南。

　　2009年8月27日。

　　我还是不太行，还是太过情绪化，别人的随口一句话就能使我内心的堡垒坍塌，谁知别人是有心无意，我也只能怪我自己，粘人，矫情，作这些是他们说我谈不好恋爱的理由，可这也是我在友情里如鱼得水的原因。

　　我不得不庆幸，我的确拥有一群很好的朋友，他们教我为人处事，帮我识人情世故，有在尽量照顾我的小情绪，我也会想如果当初光遇没入坑的话会怎么样？如果我转学会怎么样？
　　如果我一切与原来截然不同，我还会碰到这些温暖的人吗？不会了吧！所以我不能否认自己做出的选择，即使有暂时性陪伴，我也感谢他们真切的让我快乐过。

　　其实我不舍得说放你走，只是你们坚硬的语气和眼神让我觉得，我应该祝福你们。

　　我还是有些恋爱脑了，我承认就算他很长时间不理我，我都能给他想好理由，哪怕我有些作，最后还是会整理好情绪和他讲话这样的确不太好。

　　他总是扬言会接受真正的我，没人会我不漂亮啊，说话也挺不干净的，性格也不好，有些自私了，讲话也不能一直有趣，我都无法爱自己谁又能爱。

　　可能也有些矛盾了，我不能接受自己不被爱，我是个永远需要爱的人。

　　我实在是说不出什么话了，还是不太困，那就祝这世界继续热闹，祝我仍然是我。

　　可是那些难听的话我真的都听进去了，于是那些像玻璃茬子一样的尖刺催着我发狠发劲，我不敢停。

　　当然不是什么惊世骇俗之物，你只是凛冬中我愿拥毳衣炉火去看的白雪。

　　世间情动，不过盛夏白瓷，梅子，汤碎冰碰壁当啷响。在世间本就是各人下雪，各人有各人的隐晦与皎洁。如果问我思念多重，不重的。像一座秋山的落叶。

　　你是花灯会上的最终谜底，我是拙舌寡言的花灯谜题，从未提及你，却字字都是你。我不是飞鸟，也不是桥桩，我能看见的你也能看见，所以池里的鱼自由与否，你永远不会知道你这一程对我的影响有多深吧。
　　不怪你，其实我也没想到。青春这场离别宴我只为你作过歌，可你不珍惜也不记得。
　　你是只剩一口的烟蒂，我是只能再打着一次的火机。

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