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　　我有个饱满可爱的肉鼻子，粉嫩又俏皮。

　　在沙扁镇的时候，每次经过临着后山那条小小的鸡肠窄巷，那位看风水的老先生都会朝我叫喊，“小姑娘，看你这福泽圆润的鼻子哟，真是好看咧，日后肯定时来运转，大富大贵。”

　　我没理他。

　　这老头有个平扁平扁、堪比伏地魔的鼻子，像是被雷公凿子给锤出来的，不近看细瞧，甚至会以为那是个坑。

　　都说看相的装也得装个仙风道骨，那老头却偏不是，连装都懒得装。

　　他在算命界独创一门派，偏执地不走寻常路，读了点破书胸有点墨的我给他取了个名儿，叫“怎么高兴怎么来”派。

　　这门派就他一人，代言人也自然是他，别看老头年纪大，自己给自己捣腾的那身行头，要电视台真来拍，按现代人的猎奇心态，老头的吸睛率绝对不输现今娱乐圈当红的小生小花。

　　——夹青的白发里插了个艳紫的大墨镜，浅色深色的破洞牛仔裤换着花样来。老头倒是也不嫌热，套件大得跟麻袋似的卡通印花T恤，捂得满头大汗就扇两扇手里的济公破葵扇。

　　明明修的是“无为而治”的道家，偏还给人一种“酒肉穿肠过佛祖心中留”的老和尚样儿，明明就是离不了大千世界的繁华烟火，偏装出一副“大隐隐于市”的超脱来。

　　T恤上面印着的英语单词他估计不认识，我也没好意思告诉他，那几个非主流的英文字母合在一起读“FUCK”，是句能赶生意的损话儿。

　　不过问题不大，毕竟沙扁镇的人连中文字儿都没识全，更甭提“英格拉嘘”，这崩坏的单词应该也没多少人认识，就把它当图案看吧。

　　其实老头全身上下都看得人脑壳疼，但唯独牛仔裤那几个口子最是显眼，看着就像他自己剪的，而且没注意力道，从膝盖直开到大腿，走过的大娘捂着红脸说这糟老头子好不害臊，冰清玉洁的姑娘们骂这老流氓没个正经。

　　这一身乡村时尚爆品的老头见谁路过都会吆喝，且吆喝得比谁都接地气：
　　“风水佬骗你十年八年，老夫骗你也就骗个十块八块！”

　　“买不了吃亏，买不了上当，但能买来你睡得安心，吃得自在——”

　　“宁可信其有，不可信其无，心诚则灵，心不诚也挺灵！”

　　“走过路过不要错过，当是聊个天，图个乐子呗！”

　　“……”

　　若你心血来潮走近去，就会看见他那张破木桌前面披着块发黄发灰的破棉布，边角被俩不知从哪捡来的鹅卵石压在桌上，直直地垂下摊开，上面龙飞凤舞一片鬼画符，要真仔细了瞧，还真能瞧出个正正经经的几行字来——
　　“家庭福寿，事业仕途，桃花姻缘，天师算命，不准不要钱。”

　　天师天个屁。

　　听说他早年跟一个江湖神棍学道，没学两手就利欲心起，混没两天就走偏了地儿，自己做主出了师，打了个木招牌到处给人看风水，招摇撞骗，一顿瞎看。

　　那时的老头还不是老头，瞎看却是真的瞎看，给发烧昏迷的小孩灌香炉灰水，在别人的屋子里拿着把破桃木剑乱挥一通，几个符篆画得连他自己都看不懂。

　　就是再缺心眼的人，都能看出来他几斤几两，结果就是每回活儿干一半，就被主顾扫地出门，钱串子没捞着几个，名字却臭得像条屎沟子。

　　有位同行看不下去，怕他坏了本行的名声，好心提醒，“干我们这行，骗人也得花点心思，你那几个符，好歹用朱砂画吧，彩色蜡笔是瞎几把什么鬼玩意儿？”

　　大概是在人们大部分受过基础教育、平均智商还算正常的地方混不下去了，这老头来到了沙扁镇落脚，对外宣称是“归隐”，隐于这样一个山清水秀、灵韵天然的……穷山僻壤。

　　他觉得沙扁镇人民好骗。

　　于是这初来乍到的业余神棍，见人就说你“印堂发黑”，见人就说你“大难临头”，碰上只狗都来一句“血光之灾将至”，毕竟这都是入门看相必备的第一句。

　　沙扁镇人民的智商和受教育程度是不及那些大乡大城里的小市民，但是他们够暴躁，并且够迷信，老头这样说，他们就觉得是在下诅咒。

　　毕竟哪有人说话这么难听的？嘴里跟塞了粪似的。

　　于是不少火气上头的沙扁镇人民，选择以简单粗暴的方式解决，对着神棍的大鼻头就是一拳，撒了气，也撒了晦气。

　　被揍的神棍偏不知自己哪儿出错，以为是小镇人民太过排外，仍是遇着人们就冒几句不吉利的话来套近乎，于是尝遍了沙扁镇人民各种各样的“迎鼻痛击”。

　　这些拳头里有像煲仔饭那么大的，也有像钵仔糕那么小的，还有像奶黄包似的绵绵拳，久而久之，大鼻头变成了扁鼻头。

　　自此之后，老头痛定思痛，无论是看人看狗，无论看相看命，逢人第一句话，就是开夸：
　　“呦呦呦，看你近期文昌星照，步步高升，保准更上一层楼！”

　　“啧啧啧，桃花开，开灿烂，最近唔少男仔追啦，记得请饮喔！”

　　“欸欸欸，生意还行吧，给你一卦，肯定鸿途大吉！”

　　“.…..”

　　谁能经得住这样的糖衣炮弹，听得路过的人们喜气洋洋地坐下，看完相后满面春风地离开，皆大欢喜。

　　这样做生意有一点好——
　　顾客满意度高，服务过程体验感好，毕竟谁不愿意听好话呢？

　　也有一点不好——
　　就是回头客少，毕竟大家觉得自己从此顺风顺水，无灾无祸，哪还要来找你破财挡灾呢？

　　记得升中试刚落榜那会儿，我难受过一个星期，像寒窗苦读却又名落孙山的试子，壮志难酬；像条咸鱼般终日垂头丧气，郁郁不得志，整天在镇子里无所事事地游荡。

　　有日阴天，那层层叠叠的乌云不怀好意地积了老半天，就是不肯爆，不知道是哪位看不过眼的仙君，终于把它给捅了个穿，牛粪大的雨瞬间就“哗啦哗啦”地砸下来，砸得流浪猫狗们四处逃窜。

　　阴天阴云阴雨，无精打采的我走在路上没带伞，被这种鬼天气逼得无路可走，心里长久以来郁闷压抑的丧气忽然作祟，上升到了极致，血气飚得狂涌，颇有种自暴自弃的消极。

　　这样的我干脆放弃避雨，在镇子里淋着滂沱大水疯狂暴走，走着走着，不知怎么滴就走到了那天师的摊前。

　　大概是上天怕我真疯了，在为本少女指引迷津。

　　我看着这翘起二郎腿坐在面前的老头，奇装异服，表情玄乎得看不清，主要是因为那墨镜遮了他半张脸去。明明看上去那么不靠谱，我却还是鬼迷心窍、迷迷糊糊地就在那桌子前落座了。

　　老头打量我，我也打量他，敌不动我不动，大家相互打量，估计谁也没先看出个所以然来。

　　虽说看相的一般流程是“不必君开口，先猜君如何”，但我不走寻常路，也懒得跟着老头子玩“你猜我答”的游戏，干干脆脆地开门见山，利利落落地直捣黄龙。

　　我问他，我是不是一辈子都得烂在这破镇子里。

　　我知道这句话对同样生活在沙扁镇的人来说，听上去有点不礼貌，所以正当我想道歉，想向他解释一下来龙去脉的时候，老头努努嘴，示意我桌子上那个装满硬币碎钱的竹篮子。

　　“丫头，本仙不能白做生意呐。”

　　我：“.…..”

　　行吧。

　　浑身被雨淋得湿透的我慷慨解囊，掏出一张湿哒哒皱巴巴的紫色毛爷爷，面值不大，但我也就这么多了，毕竟我本来只是打算出来买个泡泡糖，想着还能找点碎钱买两颗蒜头呢。

　　老头看着我大大方方扔进篮子里的五块钱：“.…..”

　　行吧。

　　就是意思意思，这钱也算是给到位了，老头掀了墨镜，一字一顿地对我说：“你不想，就不烂。”

　　算命的就是喜欢有多玄乎就说多玄乎，最好让你听得懵懵懂懂，但又觉得无懈可击，再不济，就来句万试万灵的“天机不可泄露”。

　　但他碰着了我，就没这么容易能混过去，这老头可是收了本姑娘的买糖钱，休想简简单单六个字就把我给糊弄过去。

　　于是我对他讲：“没啦？您再说多一点。”

　　“说多说少不都还得靠你自己悟？悟不着，点不化，我说多少都没用！”

　　“.…..”我看着他衣服上那个硕大鲜红的英文单词，心情沉重，表情复杂，真的很想大声给他念一念。

　　我想了想他的话，大概是说，我若不想烂在这里，就能不烂在这里。

　　尝试理智分析，这人说的大概是唯心主义，以意识支配物质，只要我的精神足够笃定，就能对现实发挥作用，用意志力去挣脱外部环境的条件束缚。

　　我忍住就要破腔而出的暴脾气，说，“您这不科学，世上的事情都像你说的这么简单就好了。”

　　他哈哈大笑，“你这小屁孩，都找到我这儿来了，还讲什么科学呐！敢情是来砸我招牌的？”

　　“对哦……”我抱歉地赔他一个笑，“不过您也不能随便拿句话来搪塞我、敷衍我啊，我可是给了钱的，你得为我解惑啊。”

　　老头一哂，“本仙怎么就没为你解惑了？”

　　我：“您当然没有，就只是在安慰我而已……”

　　老头：“你来这儿不就是求安慰的么？”

　　丁懿小姑娘蓦地哑然，他说得好有道理的样子，我竟无言以对。

　　我崇尚科学，不信神明，但那天，我在一个以前从不相信的领域上找到了慰藉，找到了一句我一直很想要的答案。

　　于是我坚定地选择了相信。

　　走回家的时候，我忽然觉得自己想找本书看看，随便什么书都行，古诗词，散文，教科书，甚至是儿童故事书。

　　毕竟，我好久没看书了。

　　大概是每个人都有自己的信仰，有人信仰科学，有人信仰神明，有人信仰太阳，甚至有人信仰路边草丛里的一颗石子，不过是寻求一种慰藉罢了。

　　在政治老师身上，我好像看到了她与生活分离开来的信仰，胸口前的玉佛，和书本上的哲学。

　　***

　　时间晃晃悠悠到了十一月，太阳直射点早就在南半球待着，鹤瑶市的天气却还是燥热，每天高高当空挂的日头铆足了劲儿把人往中暑的路上逼，晚上倒是仁善些，微微的风伴着月色，会放出几丝舒心的凉意。

　　大概是开学久了，离期末考又还有一段距离，且刚过完校运会，校长大人觉得同学们玩得心都散了，一个个状态略显疲软，便决定召开一次学习经验分享暨动员全体大会。

　　简单解释，就是灌鸡汤的同时打鸡血。

　　说到这种需要立榜样、做表率的场合，此时又得搬出那句名言——枪打出头鸟。

　　多次考试蝉联第一，横扫各科高分段，我这只攀在最高枝头的鸟，就这样被再一次一枪射中，擒入为我兜好的网中，向各位看官展示我凤烁凰鸾的翎羽。

　　翎羽再艳，不过是笼中雀。

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