十八岁的我有了孩子

　　生活需要继续的，我不能没有静儿，我不想回到从前，我已回不到从前了。
　　时间能倒流吗？如果时间会倒流的话，那我会选择死亡。过去比死亡更可怕，静儿是我的支柱，没有人爱我的时候，她选择了爱我；在孤独一个人的时候，她选择了陪我；在看到我吃方便面时，她通宵达旦与厨师学做菜；看天的时候，她依在我的怀里问天怎么会是蓝的呢。
　　静儿改变了我。如果那段时间静儿不在的话，我会选择死亡。有人说，当你对这个世界不再留恋的时，最好解决自己的人生。不留恋，活着是对灵魂的不尊重。
　　我爱她。爱，说出来很容易，我常对静儿说我爱你，比如她依着我走路时，比如她躺在我怀里望天时，比如她给我做完我环着她时，再比如□□要入睡之时。任何时候只要我想说，说“我爱你”便这般简单，只要你不是哑巴，只要你咬字清晰。
　　静儿，我爱你，我说了无数次。但做起来就难了，它需要二个人彼此说“我爱你”才行。可对我与静儿来说也不怎么难，毕竟我们是有了孩子的人。别以为我们做了很多次，我们只做了四次，且发生在同一天。
　　□□，对于我们来说是上天的恩赐，我刚十八岁，静儿才十七岁。我们这般年龄做了爱，相比之下，□□不是件怎么难的事儿。
　　一个男人与一个女人的相恋不是要说多少次我爱你，也不是两个人缠绵了多少次，而是彼此为对方搁着一个不可取代的位置。
　　静儿在我人生里高于我的父母，尽管我们只相识半年。但要清楚的是，我下大半辈子得与这一女人，一起过。下半生的幸福被这一女人定夺了，我能不说她比我的父母重要吗？
　　我的父母带给了我什么？给我了自杀的思想。如偏要说我不孝，那我便是个不孝的孩子。无所谓了，孝顺对我来说已经没有任何意义了，我不再留恋这个世了。他们能丢下我，我为什么不能丢下他们，偏要说这是不孝，那上天真是——太不公平了。
　　也许这世上根本不存在公平的事儿。
　　我有多爱静儿，静儿就有多爱我，甚至是我的倍数，她连孩子都准备为我生。
　　孩子象征着什么？家庭。十七岁的静儿就想要一家了，她是多么渴望一个家啊！
　　静儿对我说，朝鲜合法的结婚年龄是十六岁，我已经十七岁了。
　　我低声发笑，也是朝鲜，你生在中国。
　　静儿嘟着嘴，中国又怎么了，我想生我就生我便要生，看国家能拿我怎样。
　　我说，国家跟你跟我有什么关系啊！要知道我们都是学生。
　　我环抱着她的脸，紧贴在我的脸上。
　　静儿拉下我的手，转身，看着我的眼睛，道，学生又怎么了，不知有多少学生是有孩子的，更何况我们可以不上学，如今的大学算什么大学啊。
　　我依过静儿的脸疑惑的说，上大学不是你的梦想吗？
　　静儿的手揽过我的脖子，认真的说，自从认识了你之后大学就不怎么是梦了，你才是。静儿说完便笑了，我认之为那是傻笑，一个好好的人怎么连学都不想上了，要知道这世上有多少人想上学没得上的，又有多少人在工作之闲拼命学习。
　　这一切是为什么？十七岁的人在这座城市里能干嘛？一个成绩好，一个家境富裕的人说不读书，像话吗？
　　我错了，错得很彻底，我不该爱上静儿。
　　我沉默。
　　推开揽着我脖子的静儿，干嘛不读？好好的。
　　静儿斜着眼若有所思的看着我，你不是教育的批判者吗？
　　是啊！我是个批判学校教育的人。如今的很多大学不读也摆，但要明白那只是很多，有些学校还是能学些东西的，尽管学的很多东西在生活中无处可用。
　　不读，十七岁的人能干些什么？在这个文凭的社会里你没有文凭，象征着什么？
　　要知道，我所的批判都与文凭有关，大学不是个学东西的地方，但绝对是拿文凭的地方。上高一高二的时，我不晓得大学是怎样毕业的，我的梦——上大学。上了高三，才知道大学不存在不毕业的学生。学分，只要跟教育走近点，放点水，考不过再考；论文，网上一点击成千上万，只要你有钱，别人还会特地为你写一篇。
　　大学文凭是什么？是高中麻木点，搞个题海战术，论个短时记忆，多量着点背诵点。
　　上大学难吗？对于如今的扩招，一点都不难，只是什么大学而已。上大学不看你什么，只看你卷子上的红色字迹，只要你的运气好点上二本都没问题。前不久听了一个播道，一个学生高三一个学期没过上课，整天泡网玩游戏，但考上了二本。
　　参加过高考的人都知道高考试卷其中的选择题有多少分，难度系数低于0.5的占了有多少分。
　　分高了，不理你晓不晓得人道主义与修身齐家治国平天下，你便成了全才。
　　全才啊！
　　我是批判高考教育的人，但不批判这种□□！学校社会都那么一致认可这一文凭，去批判，那岂不是与整个教育体系、整个社会过不去吗？我可得罪不起他们，他们是文凭阶级的人，我是“无产”阶级的人，是会被“批斗”的。

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