落日

　　回到家里好长一段时间我都觉得想哭。我掏出一支烟想使自己平静下来，可当我看到捏着香烟的手时我才发现自己颤抖得多么厉害。手腕还在隐隐作痛，那种排山倒海般的逼迫感也久散不去，我只想找个地方把自己深深地藏起来。我忘不了被灯火阑珊紧紧抓住时的那种屈辱和恐惧。那一瞬间我感到受到了侵犯，而我竟然惊吓得失去了反抗的能力。按说打起架来我也不算弱，可是我害怕他那种狂暴的不容抗拒的眼神。那种眼神令我感觉到他那沉静的外表只是一层假象，在假象后面则是一个心狠手辣、货真价实的黑手党党魁。在他身上，有很温柔的一面，也有极凶残的一面。这样看来，即使他没有第二次杀掉我，我也不可能在登上顶峰看过落日之后安然离开。他一样不会放过我。我想要的只是游戏中的一段小小的圆满，我毕竟还要回到现实。而他却始终分不清两者的界限，甚至以为游戏比现实还要真实。

　　就算他的年龄比我大，学历比我高，却远不及我世故和圆熟。对于网络，他仍是个初来乍到的小男生。网络是一片虚幻的海，现实才是坚硬的岸。再汹涌的海浪也只会在岸边冰冷的岩石上撞得粉身碎骨。况且我们在游戏中都不再是自己，游戏中的宝剑英雄醇酒美人都只是我们投射下的一道道无奈的幻影。

　　“接连两次喜欢上同一个人。”

　　“我是非他不可了。”

　　他怎么可能知道现实中的我是一个什么样的人？

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　　夜深了，我还坐在窗台上。冰冷的风一阵阵吹过来，很舒服。夜里的风跟白天的不一样，白天的风像是从城市的肺里吐出的一样，污浊得让人直泛恶心；夜里的风是从遥远的天外飞来的，甘冽、冷漠，不带一丝人间烟火。窗台曾经是我最喜欢呆的地方。有一阵我迷上了写诗，一坐上窗台就会有一些零散的句子从胸中冒出来，一点一滴地感动着自己，感动得如痴如醉。后来我又不想写诗了，我就坐在窗台上，看日暮时分天空中变幻的颜色，可惜大多数时候的天色都是由苍白变为灰暗再到漆黑，败兴之至。

　　有一天傍晚下班的时间，我在窗台上，看着楼下堵塞不堪的街道。许多人来来往往，自行车如蝗群般在人丛的空隙里穿梭，飞得眼花缭乱；小大汽车则如同赶也赶不动的猪羊牛马，只会引颈长嘶，在身后制造出一股股令人掩鼻的烟尘；行走着的男男女女面无表情，向着不同的方向木然前行着，仿佛不带一点自我意识般地走向各自的宿命之地。我向下看着，那些人和车渐渐抽象成了一个个符号，忙碌而混乱地游离着。从那些符号中间，似乎向上伸出一双手臂，迎向我，以催眠般的语调轻柔说着，来呀，快来呀……

　　在我昏头昏脑地往外探身的时候我家的电话响了，一个哥们儿约我去吃饭。我跑下楼混进人群中间，腿脚发软，心里扑通乱跳。我想幸好我是走下来而不是跳下来的，过了一会儿我又想为什么不跳呢？我有什么不能跳的理由吗？我坐在公共汽车上的时候无声地哭了，售票员没敢查我的票。到了约好的小馆子，哥们儿正在门口等我，我大说大笑着跑过去。

　　哥们儿请我吃饭是想邀我去打架。他喜欢的女孩子跟了别人后把他甩了，然后别人又甩了那个女孩。那女的在他面前凄凄艾艾地哭了一通，他就决定替她出头找那男的算帐。我心里觉得是那女人自己犯贱，但还是跟着一帮人去痛打了一场。那时候我已经不太去学校了。这场架直打得昏天黑地、日月无光，比起游戏中的群体PK也毫不逊色。打过之后我就干脆退了学。我的班主任长长地松了一口气。

　　这天之后的另一个转变就是我再也不敢坐窗台了。那下面有一双手臂，就像学步的时候妈妈的手臂，诱惑着我总想一步扑过去。可是我很清楚那后面没有妈妈的怀抱。即使在当年，妈妈也总是在我扑上去的那一刻迅速向后退开，然后再一次欺骗我、诱惑我。我一定是疯了。我不可能记得学步时候的事情。

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　　我全家就我一个人，之前是我跟奶奶两个，最多的时候则是四个。可是我最不喜欢的就是那个时候。我爸妈跟仇人一样，可他们竟然可以夜夜睡在一起。后来我爸去了挪威。我至今仍搞不清楚他是怎么跑到那地方去的。他一出去就跟我妈离了。我妈则迅速勾搭上了一个有业务关系的日本男人，并在一年之后去了日本。别人出国都难如登天，他们两个则像两片落叶一样轻轻一吹就飘离了中国。一开始他们还都给我写过信，我妈甚至说要把我接过去。我不干。我喜欢日本漫画，可我讨厌给日本人当儿子。有一段时间我觉得世上只有奶奶最好。可是有一天我无意中听到奶奶跟邻居说，要不是我这个小冤家不肯跟妈去日本，她也不用守在这地方，早到她儿子那边享福去了。奶奶不知道我爸在那边只享了几天的福就失了业，现在仍是孤单一人，猫在那个高福利的国家里成天啃老外的救济呢。

　　奶奶死了以后我发现自己仍是最爱奶奶。就算心里不是很愿意，奶奶还是没有扔下我不管。我写了一篇长长的作文，含着眼泪回忆着跟奶奶在一起渡过的一些小小的幸福片段。老师让我在全班朗读自己的作文的时候我竟然哭得读不下去。不知道是不是因为这次令人失望的表现，全市作文朗诵大赛的时候，我们班主任派了一个成绩比我好得多、人也比我听话得多的女生去参加，而她朗诵的竟是我的作文。在老师的协助下，我奶奶摇身变成了她奶奶。那次她风风光光地拿了张大奖状回来，而我则在语文课上，在课桌抽屉里，烧掉了自己的作文本。我在课堂上公然纵火，班主任却丝毫不敢声张。我当着她的面大摇大摆地走出了教室。从那以后我心里就再也冒不出诗句了。

　　我没有变成混混，虽然在别人眼里我也许是。我努力找到了工作，做了一名网管。刚开始一阵我的许多同学都爱到我这里来上网，因为我对大家够意思。一些哥们儿还悄悄问我要不要替我去教训教训那个女生。我不要。我跟那种只图虚荣的小女人犯不上。我恨的是在她背后为她撑腰的人。结果说曹操曹操到，我的前班主任上网吧逮人来了。我冲上去把她堵在门外，掩护哥们儿从后门逃生。她跳脚大骂，说我自己不学好，还想带坏其他同学，害大家都跟我一样失学。我则毫不退避地回敬她是伪君子、小偷、剽窃犯、教唆犯，不像老师像泼妇，比卖菜的还不如！她惊得差点晕过去，再也不敢看我一眼，我则昂着头轻蔑地睨视着她。是她自己给了我鄙视她的理由。不过这次应该算她赢了，因为从那之后我的同学再也没来过。听说她在班上训话说，大家要是不好好学习，以后就只能跟我做一样的事，当社会垃圾。我靠，我还真不明白网吧的网管怎么就是社会垃圾了。我现在做的事，全班根本没一个人做得来。我庆幸自己退了学，否则跟着那号无才无德又无知的老师再学几天，我才要变成肥料呢。

　　我在游戏里找到了自己的位置，并且成功地用游戏养活了自己。游戏给了我双重的温饱，在我家窗台上看不见的如梦如幻的落日景象也可以在游戏中看到。我一头扎进了游戏，再也不用去惦记家里的窗台。唯一的不安是这种行业极不稳定，我看不到自己的将来在什么地方。好在我也从不在乎什么将来。

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　　今天晚上我又爬到了窗台上，爬上去以后我发现自己终于不再发抖了。从窗外灌入的冷风让我慢慢平静下来。我向外探了探脑袋，下面是无边的漆黑，深不见底。那双看不见的手臂又向我伸了出来，幽幽柔柔地呼唤着。在一瞬间我想就这样跳下去似乎也不错，我甚至感觉到了乘风而逝的快感。我被自己的想法吓坏了，我在干什么？就算被一个神志不太清醒的男生追逐我也不至于去寻死啊。那一刻我发现自己居然泪流满面。我赶紧爬下窗台关紧了窗户，决定马上睡觉，明天还得早起呢。我躺下后一直睡不着，肚子饿得咕咕直叫，晚上我只喝了一杯鸡尾酒。我又想起了灯火阑珊塞给我的小纸条，爬起来把它从衣兜里翻出来，上面有两串长长的号码，字迹清秀有力，只是没有留名。我怎么也想不明白他是怎么认出我来的，到底是在哪里露出了破绽？这件事实在匪夷所思。不过对于灯火兄这样的超人来说，也没什么事算得上匪夷所思。我瞪着那张小纸条，想了半天是撕掉还是扔掉，最后却把它塞到了褥子底下。

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　　第二天早上起来，我用冷水洗着脸并用力地甩着头，对自己说这事就算过去了。灯火阑珊已经见过我了，他应该回学校等我的电话。让那笨蛋等去吧，多等些日子他就会慢慢清醒过来。我可还得照常上班。只是我自己也得长点记性，以后再也不敢这么玩游戏了，玩着玩着别把自己给搭进去。中午时候我的老主顾老朋友网吧老板又打来电话，问我去没去会会那个“花痴”。看来他对此事的兴趣还真够大的。我突然觉得很气愤，你这种换女友如同换衣服的家伙凭什么叫人家“花痴”？我骂了句粗话，灵光一现突然漫天撒了个大谎。我气愤地骂道花你个头，还不是怪你，都是卖游戏道具惹出来的事。人家觉得吃了亏，找我算帐来了。我假模假样地质问他是不是把价钱抬得太黑，把人家往死里宰，还害我给人家赔钱。再这么着我可是连他都要抖出去。他一听就吓着了，连声叫我兄弟，叫我给他兜住了，回头决不让我白吃亏。我心里暗笑，当老板的没有不怕人来闹场子的。

　　摆平了这家伙之后我总算过了几天清静日子，再上落日论坛的时候灯火阑珊已经不再出现。他留下的那些帖子也很快被冲到了下一页。我知道这事是真的过去了。这样一想我心里却有些失落起来。网络果然是这样，涨得再高的潮水也只能接受黯然退去的命运。

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