假如时间是条河

　　托尔斯泰说过一样一句话，“生活中唯一的乐趣就是忘却”。

　　仔细去想确实如此，如果我忘记了过往悲伤的心情，甚至忘记导致我悲伤的过往，我就能真正看着前方向着幸福大步向前了。

　　妻子的死让我痛苦万分，更让我煎熬的是，我的愧疚，我的自私。

　　我恨自己不爱她，顶多心动而已，愧疚让我待她和睦，让我事事谦让。每当有邻居或熟人说起我对她如何顺从，她如何幸福时，我都会觉得心惊肉跳。我不是因为爱，而是因为愧疚。

　　我和她的结合是我急于逃避另一个悲剧的产物。我说过，有时候我过于懦弱。

　　我不明白自己的情感，无法表达自己的情感，更不知道他人是否能回应我的情感。我在惧怕着，惧怕爱着我的人了解我，惧怕爱着我的人知道我的秘密，于是我把伪装起来。

　　可笑的是，面对妻子，我伪装了五年。结婚的时候我二十五岁，第二年我当上了父亲，第五年，妻子因为意外感染狂犬病毒去世。

　　妻子去世那段时间告诉我，不要让女儿来看她，她变得躁动，怕水甚至怕风。

　　她变得同上个月去世的她所照顾过的病人一样，那个男人也是因为狂犬病而亡。

　　我虽然是医生却对这发病后百分百死亡率的疾病束手无策。

　　去接女儿放学回家的变成了我，给女儿穿衣服做饭的变成了我，那时候我才知道了妻子的辛苦。

　　女儿的书要装好，老师的信息要回复，女儿不爱吃胡萝卜和鸡蛋，葱花，姜，鱼也不吃。

　　女儿在幼儿园里很不听话，总和其他小朋友打架，老师让我去一趟，那段时间我忙的昏天黑地。

　　要赶去医院上班，要照顾妻子和女儿，还有崽崽，要照顾整个家庭，奶奶在女儿出生后不久去世了，这世界上仿佛就只剩下我一个能帮助自己的人。

　　我整晚整晚没没有办法入睡，一直想着第二天要做的事，我怕自己有什么地方做的不好，我怕女儿突然提起她母亲的事。

　　但是我最担心的事还是发生了，女儿一到夜晚就哭着喊着要找妈妈，我笨手笨脚地抱着她哄她睡觉，有时候到一两点才能将她哄入睡。

　　我有时候站在窗台上甚至想就那样一头扎下去将自己摔个粉碎。

　　但每当听见女儿叫我的声音我又会猛然惊醒，我不只是一个人，我还是一位父亲。

　　妻子死后我偷偷将装着妻子骨灰的盒子放在了衣柜顶。女儿还是每天问我妈妈去了什么地方，我说妈妈去了很远的地方。

　　某一天女儿眼睛里含着泪水拉住我的手，她说，“爸爸，妈妈死掉了。”

　　我看着她，泪水止不住流淌。女儿比我想得成熟很多，现在的孩子不信鬼神更不信童话。

　　我本以为妻子死时那段时光会是最煎熬的，只要自己度过那段时光就能像从前那样活着。

　　可惜，生活并非如此。

　　生活中琐碎的一切缓慢撕裂我的理智，我甚至有时候会莫名其妙感到窒息，那种情况吓了科室的同事一跳。他们调笑说，还以为我要猝死在岗位上了呢。

　　我会在夜里独自一人看着妻子留下的画作，看着那副奇怪的向日葵。我觉得自己是罪有应得，甚至觉得妻子的死是因为我。

　　我曾从一个能将我从痛苦中解脱的人身边逃走，伤害过对我一心一意的人。

　　我来不及处理那段我想逃避的事实，于是造就了新的悲剧。

　　我明白，妻子一定没有人们想象的那样幸福，我们只在结婚那天成为了彼此的部分。

　　在那之后妻子怀孕了，我们再也没有过任何进一步亲密的行为。

　　幼年时，我的父母从未在我面前表现过亲密的行为，以至于我也不习惯和他人亲密接触。

　　还有一个原因，是因为我不情愿。

　　奶奶期盼着我成家立业，奶奶期盼着我能有个后。

　　我怀疑从我选择离开的那个时候我就将自己锁了起来，尽力伪装，一再将自己勒紧，直到窒息。

　　我怀念自己的过往，身边还有许多人的日子。

　　我一个人坐在没有开灯的房间，女儿已经睡着，我单调的敲击着桌面，期望自己仿佛死水的灵魂能稍稍扇起一片波澜，我希望自己的情绪能有一刻的高涨，哪怕是愤怒和狂躁。

　　可是什么也没有发生，我怀疑自己又在做梦了。不好的梦境，可怕的梦境。

　　有一次我莫名其妙将一位病人的家属打了，打掉了那个男人一颗牙。那个男人带着母亲来看病，一副很不情愿的嘴脸，当他靠近我听我说话时，我给了他一拳。

　　很难想象，在医院辞退我的时候我是怎么开车回家的。

　　我慌乱地打理一切，瞒着女儿自己失业的事，我想开一家诊所却没有足够的积蓄。

　　我开始花更长的时间陪在女儿身边，我发现自己竟然除了医学一无所长。秋天来了女儿需要买新衣服，我挑选的衣服让女儿过敏，可能是染色剂导致的，后来换作纯棉的。

　　每天为女儿准备三餐，哄她吃饭，好在女儿得知妻子去世后懂事很多。

　　我在各种网站上寻找合资开诊所的合伙人，却很久都没有消息。

　　我觉得自己就像迷雾中背对行走的旅人，迷雾已经使我看不清前路，我却仍然因为恐惧不敢转头奔向前方。

　　有好几次我想拨通那个电话号码，从我手机里删除，却没办法从我脑子里删除的那个电话号码。可是我没有，我不敢去触碰，不敢回头。

　　不知道是不是因为好运霉运都是有高低起伏的，冬月终于有一位合伙人联系了我。

　　他是我的老乡，一位祖庙镇的大哥，之前一直做酒店生意，突然想要开个诊所拓展一下业务。

　　那位大哥唯一的条件是诊所要开在老家的祖庙镇上，但我担忧女儿在小镇上无法接受良好的教育。

　　我决定先带女儿回老家适应一段时间，如果她更喜欢乡下的生活我们就会到故乡。

　　从前我的父亲总开车来接我回家，这一次我作为一个父亲，带着从未回过故乡的女儿一起回家。

　　到处的变化都很巨大，公路变得宽敞，两边甚至种植了太阳花，只是原本零星分布的石头佛消失不见，取而代之的是整齐划一的栏杆。

　　女儿兴奋的指着那些色彩斑斓的花朵，指着远山和白云，一路上的气氛就好像在郊游。

　　十几年前修建的楼房如今显得陈旧斑驳，紧闭的房门最后一次关闭是在奶奶的葬礼结束后。

　　我走到藏钥匙的地方，正要将钥匙从竹节里取出就听见背后传来一声呼喊。

　　“云节？是云节不？”

　　我回过头，入眼的是一位有些苍老的妇女，我仔细看了看她才认出来，这个人竟然是晴娃大孃，她的脸不如以往美丽，苍老让她失去光彩，神色也呆滞许多。

　　她指向拉住我衣角的杨紫安，问，“这是你女儿，叫……紫安是不？”

　　我早说过，我们村里没有秘密。我摸了摸女儿的头，对女儿说，“这是你大奶奶，叫大奶奶。”

　　女儿小声叫了一声，晴娃大孃开心的笑起来，脸上的皱纹越发深刻，可神色却突然明亮起来，她从院子外走进来，摸出兜里的糖递给杨紫安。

　　女儿看了看糖果，又看了看我，我点头，轻轻推了推她，女儿才拿走了晴娃大孃手里的糖果，小声同晴娃大孃说了谢谢。

　　晴娃大孃似乎不再是我记忆中泼辣的模样，她摸了摸杨紫安的头，笑的更加明媚，就好像杨紫安是十分美好的花朵，她只要看着就觉得开心。

　　“你屋头好久没人住了，可能乱的很，要我找你桂荣大孃一起来帮你收拾不？”晴娃大孃笑着同我说。

　　我点头说好，到时候一定要请两家吃饭，也好告诉村子里的人们，我回来了，

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