life

　　应该是我自己讨厌自己才对，我对我讨厌的小孩子无能为力，出于对无能的自己的愤怒，造成表面上看上去讨厌孩子的假象。其实我讨厌我自己。
　　我讨厌小孩子的一系列特定运动，相信你也和我差不多。都是新闻上报道的熊孩子类型，但是我为什么会对自己愤怒。因为没人帮我，熊孩子和熊家长战斗力十足，我是吵也吵不过打也打不过，要是最后把警察叫来，撑死调停，还有可能是我道歉。我对没用的自己很愤怒，我对我没能获得这样肆意的童年很愤怒，我对明明大家心里都是一样的感到厌烦，但是想的是“算了算了吧”感到愤怒。
　　生气伤肝，我只能调节我自己的情绪。比如在心里努力说服自己不与傻逼论长短，或者在心里暗爽，总有一天那孩子会吃大亏。都没用，我心里此时此刻很难过，一定要发生什么事让我转移注意力，比如那个小孩出门被车撞了，这样我就会开心很多，但不能撞出大毛病来，因为我会愧疚。
　　我认为愤怒的源头是对于自己无能为力的痛恨，我时常这样宽慰自己，我只是一个大傻子，没有出众的能力，也没有优秀的素质，我只能接受这样的自己，都这么大人了，还在幻想自己变成什么样呢？我尽量不生气，因为我逐渐了解了自己。
　　我的大脑很匮乏，那个熊孩子与熊父母也许遭受了什么不得了的事情，然后在这段时间内性情大变。大变后的情绪就是那样，我看到了，我说出来了，然而他们纤细的神经受不了我的指责，开始爆发。也许别人就是因为这样才对他们忍让，警察叔叔也是如此。然而脑袋一根筋的我，不愿意去理解他们，大家都不愿意去解决问题然，然后熊一家人继续去烦下一个人。
　　我一开始的那个前朋友，她一直在骗我。我本可以发现的，直到别人和我说了我才知道，我就很生气。其实我本可以自己发现的，但是我不愿意去发现，我不愿意去想到底发生了什么事。这个世界上很多事情都是这样，别人说的和表现出来的是两回事，有人很容易就发现了，另一些人就不这样。明明很多都是明摆着，我不知道我的大脑究竟在干吗。

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