十八岁的我有了孩子

　　日子就这样过，时间就这样轮流，不会变，变的只是我们成熟的心，还有我们脸上的痘痘。
　　高三的生活是机械的生活。机械又怎么谈得上生活呢，那不是人在自辱吗？生活就是生活，与机械扯无关，如果偏要说关系那就是天与地的关系。
　　高三对于我和静儿来说，那是真正的生活，我们除了看二本书外还有诸多空闲的时间一起嬉笑。有人说，时间没有所谓的空闲，有的只是你怎样去安排自己的时间。
　　我想，我们的时间都安排在彼此上，给对方更多的时间。
　　可一眨眼，时间便这样轮流着，过了。三个月，三个月对于高三学生来说是个漫长岁月，如果以大学作为梦想的话，那便是接近梦想的最佳时机，可我已经无所谓了，静儿也无所谓了，十几年的梦想就在精子与卵子结合的那一刻——破灭了。
　　那天放学后，依然，我和静儿在榕树下看日落。那时没风，鲜红的晚霞布满整个天空，如果给悲伤的人看到的话，他一定会坐落下来，不为别的，就为教科书中那些意象诗词流泪。有人说，流泪对身体是有益的，它能排出体内诸多的废物。也有人说，不会流泪的人是没感情的人。
　　以此看来流泪是必须的。
　　但我真的不想流泪。
　　静儿跟我说，我三个月没来了。
　　三个月是什么意思？在这样的氛围下我能有什么思想。我能想到的只是我们交住三个多月，将近四个月了。十八岁的我没有多想直接问，什么叫三个月没来了。
　　静儿说，我上网查过了，三个月没来很不正常的。说完，静儿微微的低下头，脸红了。
　　我说，什么三个月，什么不正常？说这话时我没回头，看着躺在榕树后的残阳。
　　静儿捶下我的胸膛，她说，去你的，不要跟我装傻，你真的不担心吗？
　　片刻，我傻了。我才十八岁，十八岁的我能不担心吗。我坐正，认真的看着静儿，沉默。我已不晓得语言是怎么一回事了。
　　静儿看着认真的我有诸多的担心，问，很可怕吗？
　　十八岁的我有了孩子，这能不可怕吗？如果十八岁的你得了绝症你害怕不？我依然没有说话，我思考的是成为一个爸爸后会是怎样？以前的我从没想过这一问题。
　　静儿抿抿嘴，又笑了。她说，有没有那么夸张，不会傻了吧。
　　我说，你还笑得出来，真是的。
　　片刻，静儿沉下脸。看来我把她镇住了。
　　我说，不会是真的吧？
　　静儿说，一切都有可能，在它还没有发生之前。
　　我又半躺回长凳，我还能说什么呢？说那夜做错了事，还是在做事之前没做半点准备？
　　静儿依向我的胸膛，头贴着我的心脏。她说，你打算怎么办，如果真的有了，我打算把他生下来，我喜欢小孩。
　　我推开她认真的说，不可能的，就那么一夜，后来我们什么都没做。
　　静儿又笑了，她重复，一切都有可能的，在它还没有发生之前。
　　我又开始沉默，躺回去，说，是呀！一切都有可能，在它还没有发生之前。那明天我们就去医院吧？
　　静儿点了点头后又依向我，说，你说，他是男的还是女的，长得像我还是像你啊，我想他一定像我。
　　我猛一使劲，坐正，直叫，你疯了吗？打算生下来我们多大啊，你十七我十八，用什么来抚养他。
　　显然，话有些大声，周围的学生都用异样的眼神审问着我。
　　我也用异样的眼神盯着他们。
　　静儿站了起来，没有说话，瞅了我一眼，抓起包包向大门的方向走去，走去。
　　我想我是冲动了，但又能怎样？我是个大男人主义的人，我所能做的就是看着她怎样走出校门。
　　静儿没有回头，出了校门。我们陌生人般，你走你的路我看我的霞，不可能扯关系扯到路与霞有敌对关系。如果存在的话，那，那一定世界末日——到了。
　　回到家总觉得缺点什么，可又不知哪不对劝。同样吃饭，同样上网。如果偏要说点什么，我会选择“感觉”来说。缺少的，也只有感觉，少了份幸福之感觉。
　　我掏出手机给静儿发了条短信，半个钟，静儿也没回短信。我是个大男人主义的人，但在静儿面前我怎么也大不起来，不知什么原因。
　　十点的时候给静儿打了个电话，第一个电话传来的是忙音“你所拨打的电话正在通话中”。第二个电话打过去响了很久，最后传来同样的声音，中国移动出了问题？平时一拨还未响就人接了，难不成移动与我有仇？对，下次用卡看准点。
　　还好，第三个电话通了。她在哭，为什么哭了，谁欺负了我家静儿。对着话筒我沉默着。
　　忽然，静儿雷庭般喊了声：干嘛啊。
　　还好，她没有哑。
　　我说，陪你一起哭好吗？显然我被震住了，其实汶川地震一点都不可怕，可怕的是电话里的声音，是灾后的一切工作，特别是通信行业，还无偿呢？
　　静儿说，那你哭啊。
　　静儿擦了擦泪，准备不哭了。我都给她打电话了，她还哭啥个哭。哭，对电话没有意义，对自己的心脏血压更没意义，人健康了才是美好的开始，哭，伤身子，特别是十七岁的她，小巧玲珑变成大西瓜，便不好了。
　　那夜我们像往常一样聊了很多很多，但都是些无伤大雅的话，什么青菜萝卜的菜事。至于孩子，我们没有提到，似乎孩子与我们没有瓜葛，我刚十八岁，而静儿十七岁。孩子对于我们来说，太长远，真是太长远了。

该作者现在暂无推文