竹节

　　事情似乎也就这样翻篇了，我们现在回归到婷婷说我搞一些没用的东西这件事情吧。
　　经过这件事情后，我和婷婷冷战了，她不再找我说话，我也不再找她，就是这样，这样第二天下午我把她给删了。
　　删之前我说我们这学期暂时不要做朋友了吧！我也把小雅小何小馨都删了，同样的是我都说了这句话和一句抱歉。
　　我也是很希望他们来质问我，来骂我，说你凭什么把我们删了，你有什么资格为什么呀？可是从始至终，直到现在我都没有等到一句话，我这样安慰自己，可能是我做的太糟糕了吧，我没有等到一句，为什么。我心里很不舒服，在夜晚的天空，永无的黑暗，伸出双手都触碰不到任何东西。
　　我又想到了请假前我的菩提，我的抱枕，似乎这些东西都不见了。我托我朋友问婷婷，婷婷说她不清楚，这一刻，我真的很想哭，那是对我很重要的东西，难道我的东西对于她们就不重要吗？就不是个东西吗？就可以随意丢弃随意踩踏的吗？
　　那天下午自习课，我拿出手机默默的打下了几行字，我说∶我们绝交吧，你会遇到更好的朋友，但不是我，抱歉。再然后，就是我把她们全部都删了。
　　可是我还在等，等一句为什么，凭什么？有必要吗？等她们问我原因。我一边觉得他们对我不重要，一边又期盼，我是真的很厌恶这样的自己啊。
　　我和我一个朋友说，我真的很想等一句她们的为什么，但她的话好像一语惊醒梦中人，她说∶是你提的绝交啊，还要什么理由啊？
　　我想好像也是啊，是我自作孽不可活，作死要什么救命良药啊！我可太不要脸了。但我还是意难平，我还是想不通，我还是很纠结，为什么？为什么就不能问我一句为什么呢？问我一句凭什么呢？哪怕他们开口说一句话，我应该都不会和她们绝交，不会说那些话。
　　好像发生了什么事情，自己都不愿意把事情怪罪到自己身上，总喜欢从别人的身上找原因，这件事情好像也一样。非常深刻的描写出我是一个怎样的人，我可真糟糕啊！晚上回到房间，我也总是会想，为什么啊？为什么我会做出这样的事情？是我冲动了吗？还是蓄谋已久？还是什么呢？似乎找不到个所以然出来我都睡不着觉。好吧好吧，我已经失眠很多天了，失眠的过程中，当然少不了助眠药。
　　我想起来了，当时我生病的事，我只和婷婷说了，但是小雅也知道了。小雅说是他自己猜到的，其实是怎么知道的已经无所谓了。当小雅开口问我的时候，我承认了我的病情，然后她哭了，但是我的想法我内心深刻的想法很让人心寒，我觉得没必要哭吧，有点矫情吧，这有什么哭的呀，不就一个简简单单的病吗？而且和她的感情友情也没有高到如此地步吧！
　　我开口象征性的安慰了她几句，然后我就催促着她让她去吃饭，我等楼梯间人少一点，我就下楼回家了。不久后，她去吃饭了，我也出校门等公交了。
　　其实删完她们好友后我也有一丝后悔。可能因为没有台阶下，所以并没有加回她们好友，再者就是和婷婷绝交，并没有和他们几个，之后我就继续加了小雅，我和小雅说∶我和婷婷绝交了。小雅说∶随便你，你开心就好。当我以为就这样结束了之后，在翻微信动态的时候，我看到了一句话，我敢用我的一辈子打赌，这句话会永生永世不会忘记“三观不合的人是没有办法做朋友的，就比如我救了她，她却说你把我弄疼了”看到这句话后，眼泪终于不负众望地滚落了下来，一大滴一大滴，面无表情的哭着哭着，好像又原谅了自己，心里安慰着自己，不是我的错，是他们，他们不配拥有我这样的朋友，我不是很糟糕，我很好，我真的很好。就这样吧！
　　……
　　喜欢这黑夜又讨厌着。一时也分不清是讨厌多一点还是喜欢呢？算了，还是平等吧！我坐在地板上，靠在床尾，仰头望着窗外，看着绿绿葱葱的树和路灯，还有月光，想了想，觉得自己也不孤单了，至少有他们陪伴，无聊了，难受了，就对着窗外说∶没事的，没事的，一切都会过去的，不开心也是一天，开心也是一天，何必难为自己啊，明天又是开心美好的一天呢！女人何必为难女人啊！
　　失眠还是失眠。如同机器般一样，起床刷牙，下楼坐公交买早餐进校园，睡觉上课睡觉上课，上厕所，胡思乱想发呆，我也想通过一些方法分散一下自己的注意力，分散一下自己的思想，分散一下自己啊，可是所有常识的都无果啊！最终的结果还是埋没在海底，怎么捞都捞不上来！最终还是放弃了。
　　每天都期盼着谁来救救我啊，不，我不需要任何人救。我没有生病吧？对，我没有生病。我没有双重人格。我很好，我很好，我很好。
　　身边的人一直都在变化啊，是啊，全世界都在变化，又有谁会为我停留，又有谁不会改变啊？连我自己都变得让人分不清了，哪一个才是真正的自己？
　　现在2023年3月25日啊，直到现在，我都没有等到一句为什么凭什么啊。我真的我真的不想等了。这一刻我也认清了，我对她们而言根本就不重要。放下了，放下了啊！我还是永远永远沉没海底吧！
　　（自己也分不清我是不是真的放下了，有时候看到她们的时候我还是有心里一紧啊，我也不知道她们是不是也有这样的感受，我很希望她们如同我一样，还不是只有我一个人苦苦的等待，像个傻子一样）

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