云且留住

　　发现自己越来越习惯过安静平稳的日子，不喜欢生活里出现大的波折或变动，不希望谁会忽然离开或突然出现。
　　可现实总不容许我一厢情愿。
　　只好用很长时间适应生活里的变化，并且希望自己躲在角落里不要动，想要拥有一些东西永远不会消失不会离开。

　　认识陶一是在新生入学教育的大会上。他坐在我斜前方，耳朵里塞着耳塞，旁若无人的唱歌，显得另类。在图书馆借书的时候，我伸手拿张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》时看到另一只手也按住了那本书的一角。转过头去，他在身旁。我对他微笑，转身离开。

　　我是个中规中矩的人，遇到超出我接纳范畴的人，我只会走开。
　　陶一说过我是他最好的朋友，能带给他安慰和温暖。也许是我说的。当时事实就是如此，享受一份突如其来的友谊所带来的欣喜，说出这样的煽情话来，谁都不觉奇怪。
　　陶一并不是一个安分守己的男生，看他第一眼便知他不会安于平淡。可友谊却是适时存在，不容得我对他有丝毫疑义。
　　也许友谊如同爱情，讲求缘分．缘至，缘尽，也不过如此。
　　话虽这样说，放在当时，不也这么水到渠成，容不得我有半点犹豫和退缩。只得向前。

　　平时和陶一疏于联系，各自有各自的生活，或精彩或平淡。只是在忽然想招认说话的时候，难过的时候，遇事不知如何是好的时候。彼此总是第一时间赶到。
　　很少交朋友，总觉那样交付真心的事情太过惶恐和突然。所以，心里一直留有空间给自己。可那个空间，轻而易举被陶一占据。让我对他产生依赖。
　　只是当时太过寂寞了吧，所以，遇事想到陶一。所以，依赖他也是在所难免。
　　我心里清楚，那种依赖，仅仅限于朋友。

　　碰到了便去木易西，两个人坐在里面，随便的点点东西，聊天直到餐厅打烊。
　　现在想来，聊天并没有太多实际内容，不过是对现状的抱怨，对未来的担忧，对自己的调侃。
　　两个都是有些严肃的人，在一起聊天反而能更清醒的看到自己的内心。

　　大学的生活并不如我想象的丰富多采，也许是我一直置身事外。看着别人的精彩，别人的忙碌。无动于衷。
　　每日固定的几个地点：教室食堂宿舍图书馆。一个人。忘记很多１８岁里的心情。偶尔写日记，遇事依然惶恐。只是渐渐习惯这样的日子。偶尔和陶一在一起吃饭，闲时聊天，谈梦想未来，或是抽一个下午，带一瓶水，两三本书，到自修室，消磨时光。
　　和陶一在一起的时候，心情是平静没有波澜起伏的。

　　一般不会知道，陶一会在哪天忽然说，洛洛出来聊天吧。但能够和他聊天成为值得期待的日子。而这样的期待让我感到充实的美好。
　　人总是需要期待才能有滋有味的生活，纵使期待的事情如此渺小。
　　宿舍里的女孩子嘲笑，陶一会不会成为妹夫？心里不是没有一点波澜。两个人在一起已经很有默契。他曾说过让我倍感温暖的话，我不也曾带给他安慰？很多情侣不也是从朋友经历过来的么？

　　可是不甘心。对这样的男孩。我不甘心。如果他再完美一点，也许就可以跟他在一起，对他一直抱有希望，希望他可以朝我所希望的方向发展，稍有差池，我便会因他而不开心。自己在自己心里划下符咒，还希望别人去解符。
　　人总是自不量力，以为自己可以去改变什么。但又能够改变谁。到最后不过镜花水月空梦一场。
　　况且他也说过要我改变，心里大为光火。推及及彼，心便凉了。
　　对旁人的嘲笑，不以为意。
　　只是单纯的朋友关系。

　　是我始终太过天真，总以为男女之间会有纯友谊。事情会一直按着自己的方式前行。所以一直暗暗的得意，小小的虚荣。毕竟陶一曾在公开场合说洛洛是我最好的朋友。拥有如此朋友，哪个女生不会在心里小虚荣一把呢?只不过我中了头彩。
　　陶一以前看过心理，在聊天时很容易窥探到他人的内心。

　　我很钦佩他的处世态度。从小对人际关系就发憷。他的话语总是在平静之中深透着对事物的更进一步的思索以及思索后所得出的结论，显得睿智和老成。所以我喜欢听他说话，无论说什么都好。
　　而我仅仅是想听他说话而已。

　　陶有次遇到困难，向我倾诉，眼睛里面流出泪水。我很是惊讶，却无能为力。只得拍拍他，没有关系。一切都会过去。
　　在我看来，不过日常琐事。于他，却是地动山摇般。无法感同身受，只得在旁安慰。在他需要时施以援手。
　　自己是个清冷的人，却一直想拥有很多很多的爱。若不能给便无端失望。
　　有次因为现实里的不公，心里难过。想找陶一倾诉。打电话，没人接；留言，没人回。那几个难过的日日夜夜。由期待到希望，由希望到失望。最后无望。最终靠自身力量挨过。
　　我太过夸大他在我心中的地位和分量，我也太过信任他所带来的慰藉和温暖。
　　因为对他抱有希望，才会最终失望。想到亦舒的一句话：当我需要你的时候，你不在我身边，如今你的陪伴和我想说的话，已经变的不重要了。
　　知道自己无法给予他太多，所以也无法奢望他会有多少付出。不管爱情或者友情，不都是在付出之前先计算得失再一步步前行么？
　　心便冷了。联系日益减少。

　　要准备期末考，与他联系更加稀疏。他暴躁不安，认为我是在故意忽略。我无从解释，便冷眼旁观。
　　不欢而散。
　　没几天他写来情书，他凿凿确定喜欢我并在末尾写下三个字：我爱你！
　　那三个字如同千钧，压在心底。知自己无法承受这三个字的分量；无法接受突如其来的改变，更无法确认他真实的想法。
　　他不过像个孩子一样，依赖我所给他的感觉。他太过轻率的把我所认为世上美好的字眼讲出来。更何况，我是知道他有女朋友的。
　　他一味只用金钱满足。那女生待他不薄，他却挑三拣四，整日指责。
　　虽然他不肯承认。但事实摆在眼前，容不得他狡辩。
　　更何况，一个人自由惯了，受不得旁人的拘束。
　　陶一是和我讨论过爱情的。而我们所认为的观点并不一致。
　　如此道不同，又何为谋。如果现在勉强在一起，将来一样分道扬镳。不如短痛。

　　思虑一天，不忍告诉他结果。他以为不回应就是默认。兴高采烈。
　　送礼物请吃饭。
　　他对女孩子是不是向来如此？
　　诸如几天，终于不再沉默。告之他结果。如此沉默下去，于他于我都是伤害。
　　如我所料，回信果然冷酷异常。刺痛人心。
　　变成最熟悉的陌生人。

　　其实早应该想到他的用意。如果一个男子莫名的靠近心里不觉奇怪么？
　　他不过打着朋友的旗号，步步为营。我如他手中棋子，尽在他掌控。
　　是我不悟。
　　心不可避免的被伤到。可还是有幻想。希望某天他会忽然跑来说，洛洛，出来吧。这样的希望一天天黯淡下去，被现实仄平了棱角。
　　开始后悔自己的莽撞。以为是自己伤害到他。口不择言。
　　我是这样的依赖他，依赖我们之间曾有过的友情，纵使是变质的。
　　也许是我自己太过矛盾。想要爱，可又被重重的心理阻碍回来。把一切罪责都归咎到自己身上。而没想过，他也带给我伤害。用满身伤口迎接，自己已然承受不起。唯有放弃。

　　一直在听《事到如今》。一个小女生简单又决绝的表明自己的态度又有一丝淡淡的哀愁。
　　有过很多关于爱情的理想。那种简单干净清浅如水的爱情是我最为向往的，可以洞穿内心的柔软，希望自己一直可以和一个人一起，一直一起，一直一直不要分开。

　　前几天，给他打电话。两个人同时沉默。我在心里暗暗决定放手。这样一个男生，没有勇气。不值得我再为他付出什么。
　　最后，我对他说，是你先放弃和我做朋友的哦。先这样吧。谢谢你。再见。
　　一贯的调侃，他听不出的落寞和心酸。
　　挂掉电话，才发觉我因为他隐忍了太多委屈的眼泪。
　　到最后仍不忘礼节。先感谢再再见。
　　那些是是非非，分分合合，谁能说的清楚。又何必说的那么清楚。这样大家可以名正言顺的相互伤害。再互道再见。
　　再见。再也不见。

　　从今以后，我要真正开始适应一个人的生活。
　　我不可能始终呆在那个角落里固执得不懂得变通。
　　人总是要学着长大的。

　　陶一。没有了你的安慰。天空依旧是蓝的，草地依旧是绿的。
　　少了你的温暖。洛洛的很多事情依然要一个人承担。
　　这一切还得向前走。
　　所以。陶一。再见。

　　什么才可以是永远呢？连时光都旧了。
　　再见。时光。
　　再见。
　　时光。

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