木桃日志

　　今天突然就是想写这么一篇文章。没有什么理由，最近这几个月也没有什么重要的人离我而去，仅限于是想写而已。
　　以及今天还发生了一件事情。
　　因为疫情原因，在家上网课。
　　今天是阴天的，本来我不怎么喜欢这阴天，但听到这消息，我才会想到阴天也是好的，美好的，无与伦比的好。阴天，多么凉爽和清鲜，再也不会有那燥热的阳光晒在身上，湿润也是一件美事，让雨露滴在身上，着实是心旷神怡。
　　我多么期望这阴天永远都不要再放晴，永远都不要再射出璀璨如星的阳光。
　　终于不用再和我那数学老师打照面，不用再与他交往，听到他那烦人的声音，看到他没有原头的看不惯同学，而让他们写检查，而在那里叨叨。
　　我是多么希望我这位数学老师能够骨化天地，魂归九天。
　　虽然他的罪不至此，但他年岁也已经够格了。
　　即使这样说，的确是有些过分的，但这真的是我现在内心最希望的事情。
　　于是我就突然想到了关于与世长辞的这一个点。
　　于是这些字就被留在这里了。
　　无缘无故无厘头。
　　但这也并不重要。
　　说起来，我的爷爷已经离开了。
　　就在去年。
　　但是当时甚至连我自己都无法理解我当时的反应。
　　我本来以为他离开的时候，我会有一些伤心的。

　　当时正是夜晚，我被叫起来。
　　我当时困困倦倦的，但又不是很困倦，而且我的头脑也是很清醒的，就是那种正常的，甚至有一种晨起的感觉。
　　我第一眼便看到外面是黑的，第一反应就是日食。出了房间看到表，正是凌晨两点，我看了两三遍，绝对不会错，我便立刻认为，我是在做梦。很快，我又穿了衣服，爸爸妈妈又要拉我出门，我这个时候又问缘故。
　　在此之前，我真的是以为叫我起床而已。
　　妈妈又说是爷爷去世。
　　出于诡异的，我当时内心连半分波澜都没有，平静的像一面明镜，这个消息也丝毫没有在我的心底留下半分涟漪和水痕，我连半分悲伤的感觉都生不出来，只是感觉这是一件平平常常的事情，这么平平常常的事情，干嘛还要叫我起来。你们自己去，把我留在家里一两天不就好了。我自己又饿不着。甚至我现在还是这么想。我现在回想起来，我这段记忆的时候总是很不理解，为什么当时我会那么平静那么不想理睬，但我的确就是那种感觉，直到现在还是那种感觉。
　　天空还是那么月明星稀，一片蔚蓝，没有半分驳杂的样子，冰凉如水，没有半点波澜。
　　我当时的确是认识到了这个事情，你们不要认为当时我是一时没有反应过来，我是清清楚楚的认识到了，我那一刹那，我也认识到了，这绝对不是在做梦了，我的大脑清清楚楚的知道了我的爷爷的确是去世了，但是我也没有半点感觉。完全没有，整个丧葬过程都没有。甚至整个过程里面，我都没有想过我是不是应该象征性的礼貌的哭一下。
　　我本以为爷爷离开的时候，我虽然素来就不喜欢他，但我也会有那么一两分的悲伤情感在里面，但我确实只是平静，平平静静，好像就是听到了一件索然无味，平平无奇的事情一样的感觉，而且事实情况就是我听到一件索然无味，平平无奇的事情。
　　我有想过，那是我的爷爷，我无论如何我都应该悲伤一点的，但是我完全完全完全没有想过这么干，完全没有想过掉两滴眼泪，掉什么眼泪，我的眼泪那么值钱。
　　对这件事情我也一直不怎么感冒，提不起什么兴趣，但这些话我也是一直避着爸爸。
　　其实那天晚上我也是一直睡不着觉，但是我还是平平静静的，并不悲伤，或者说就可能说我爷爷死了，在我心中，甚至就像甚至还不如袁隆平在我心中引起的波澜，因为根本就没有我那天晚上想的，只不过是客观针对这个事情。我还在想我为什么当时没有带上我的书包，疯狂自责，愧疚，为什么不带上我亲爱的书包。我该回去拿书包的。
　　因为我感觉我爷爷离开我就是一件平平常常的事情，我看待他，看待一个新闻一样，就像看待一个科学家之类的人，薨逝了一样。我那天晚上也只是在客观角度上去想，他死了，对我的生活会不会造成什么影响，思来想去好像也没有什么影响。
　　我一直在想一些乱七八糟的事情，想了一晚上，我却确实睡不着觉，但我的心里也的确是提不起半分悲伤的意思，离开我了吗？离开就离开吧，反正我也不怎么在乎。
　　我只是在想着关于死亡的一系列的一些相关的事情，我在想死亡在道德层面上还要在物质层面，在实际层面上都会不会带来什么影响？我甚至在想，这个世界大概多长时间会死一个人，我在想我的姥姥还有奶奶的死亡顺序会是怎么样的。反正就是很奇怪。
　　八岁的时候，姥爷死的时候，我似乎是挺伤心的，但是对爷爷死了，我也提不起什么兴趣，只是一直在想想，一直在不知道在想什么意志，就是睡不着，好像提着心事，但又完全不在乎，但又没有半分悲意的。
　　反正是很奇怪的感觉。

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