不敢靠近的温柔

　　吃饭的时候，我看着一脸八卦像且十分幽怨的吴倩咬着筷子盯着我，看得我浑身不自在。开了罐啤酒和易洋碰了一杯，整理下思绪，缓缓地跟吴倩说：“你别看我，我坦白还不成吗？”我把和石佼发生的事跟他俩说了一遍，从我和石佼不再联系，偶然见面，和她同居，她服安妙药住院，她去韩国的决定，到她的愿望，她的担忧，她对我说的话，我和石佼一次次错过的猜测，我事无巨细地说了出来。

　　“韶姐，你这人吧，啥都好，就是太随和，你觉得你什么都可以无所谓，但别人不行啊。要真是无所谓，你又难受个什么劲？上大学那会儿我就跟你说过，你要真喜欢别人，大胆跟人表白啊？你说你心里也想，但说不出来，你觉得无所谓，对方会明白的。可结果呢？谁明白你了？你说石佼都跟你那样说了，你还能让她走？你真本事，不是，我说你到底有没有心啊？”吴倩气得直拍桌子，厉声责问我。

　　易洋伸过手来又和我碰了一杯，对着吴倩使了个颜色。吴倩看我默不作声，又安慰我说：“你也别太难过，石佼不是说可能不回来，也就是还可能回来，也许她新鲜劲一过就回来了，你想，洋货再好，不也得支持国产吗？你说，是不是这个理？”

　　我知道根本就不存在吴倩所谓的也许，因为是石佼说的，她一定能做到。我对吴倩笑了笑说：“没事，吃饭吧！”

　　期间吴倩上洗手间的空档，易洋凑到我旁边，低声跟我说：“小韶，我有个猜测，可能有些难听，你想不想知道？”

　　我看着他点了点头。

　　“你说你们有三年都没联系了，她还能让你住她那儿？她对你没感情肯定是假的，可她还是去了韩国，为什么？你有没有想过为什么？那是因为她在你身上看不到未来啊！小韶，喜欢不能当饭吃。你这也快毕业了，好好想想怎么生存才是正事，她说什么你们错过是你没当面说过喜欢她，这么肤浅的理由搪塞你，你也信？你可别傻了。”

　　“说谁傻呢？你才傻呢，我韶姐那叫纯真。你以为谁都跟你一样满身铜臭？”吴倩慢悠悠地回到位置上做好。

　　“反正我肯定没你臭。”

　　“你又皮痒了是不……”

　　眼看她俩又要吵，我赶紧伸手制止了。看了下表，时间已经不早，把他俩送到楼下，我一个人在空荡的大街上闲逛，想易洋跟我的话。我在想我的未来，我从来没有想过的我的未来。

　　在我二十四年的人生里，我一直认为我是没有未来的人。没有履历，没有特长，从懂事起被送入学校念书，没念出什么名堂不说，连朋友都没收获几个。所以问我未来的话，我想我是没有的。如果未来是希望的话，那我倒是有很多，我希望亲戚朋友身体健康，我希望有一份稳定的工作，我希望能和喜欢的人相伴到老……可是呢，我做的工作不喜欢，我喜欢的人不理解乃至疏离我，这所谓的希望，也不过是以绝望为名。

　　简单地说，我不知道我想要做什么和会做什么。

　　我给已经腾出空房子的房东打了个电话，跟他道了歉说我临时租不了了。他在电话里把我一顿臭骂，听了两句，索性挂了就挂了。我又去问老二跟刘思佳怎么样了，老二说没什么，就因为忘了她的生日，闹了点脾气。又问我昨天找他喝酒有什么心事，我想了半晌，发现没什么可说的。也就敷衍了过去，让他俩好好处。老二笑着说，没事，没事……

　　日子就这样无声无息地前行。以前我一个人的时候总爱瞎想，想老大、老二，也想魏雨、吴倩、石佼……想我们发生的事，想如果，想以前，也想以后……可我现在不想了，我谁也不想，什么也不想。每日脑子里尽是今天工作多不多？晚上会不会加班？晚饭吃什么？如果你要说我热爱工作的话，那是大错特错。相反的，我对现在我对所做的复制黏贴工作厌恶至极，我觉得自己像一台没有思想的机器，丧失了思考的能力。

　　可我也没打算辞了工作重新找，一是因为我不知道做什么？二是如果找不到的话我吃什么？

　　五一的时候，老二跟我说她跟刘思佳要回家呆几天，商量结婚的事，然后再回学校参加论文答辩。问我要不要一起。离返校的日子还有十几天，回家也着实无聊，就跟他说不了，到时候学校见。说起学校，我突然想起了魏雨，说起来也有好几个月没联系了，打了电话给她，想问问近况，但她没接。

　　当我回到学校，走在那条走了四年的路上，有一种恍然隔世的感觉。我觉得这半年的时光，似是用尽了我半生的力量，格外艰辛。一路上，我的心里满是忧伤。我不想回来，我不想毕业，我不想看着我为数不多的朋友纷纷和我告别，说后会有期实则无期之类的话。在即将毕业时，我对魏雨爆发出的强烈感情也正是因此，我怕魏雨跟我告别，再难相见。如此，当我再回到一个人生活的时候，我会觉得一切虚幻地像一场梦。

　　当晚，我看着老大、老二、老四在饭桌上笑得明媚，聊实习的趣事。老大在当地电业局实习，说毕业熬个几年希望能转正；老四还在准备考研，说是打算将来出国留学；老二说毕业回去和刘思佳结婚，让我们备好份子钱。到我说以后的打算的时候，我望着空了的酒杯说，不知道。

　　我一直就知道的是我不知道我能够做什么或者该做什么，出于这种对未来的恐惧，我非常希望毕业的时候能有人陪着我。因为我听说，爱使人勇敢。这样我就不怕了啊，我会告诉自己说，没关系的，是爱情啊。所以，没再次遇到石佼之前，我一直把魏雨认为是我的勇气之源。

　　这不是谁替代谁的问题，而是时间的魔法。在你人生的每一个阶段，总有那么一个人在你的生命里形影不离。我的高中是石佼佼，大学是魏雨，她们成为我当时生命里最贵重的两个人，而在我心满意足的规划未来的时候，才发现她们的未来里并没有我。

　　那个万众期待的大一入学仪式，那个被渲染成明媚忧伤的夏末初秋。魏雨和我以及今后可能发生种种关联的人进入了大学。

　　为期一个月的军训，除了我们宿舍发生的一些不愉快的事，我对外界是置若罔闻的。我猜测魏雨跟我做的事情并无二致。突然没有了作业，没有了大量的习题，不再需要早晚自习……只觉浑身都舒坦，走个路都觉得扬眉吐气。

　　总之，在相遇的最初，那个被渲染成明媚忧伤的夏末秋初，我们还不相识。对魏雨的种种完全没有概念。

　　第一次和程小宇参加班集聚会，她坐在我对面。只顾着桌子上的菜风卷残云，对别人的敬酒有片刻的发呆。我一直不怎么喝酒，更不会敬酒。看着其他人轮流推杯换盏，我有些尴尬，只好也埋头在如山的食物里。喝酒这件事，本该是随性的。高兴了暖个场喝一杯庆祝；不高兴了骂一句喝一杯解气；如果是去敬酒，一句话措辞不好就会砸了场失了意。看到程小宇跟我一样举杯无措，我就欢喜，莫名起了好感。

　　聚会结束时，我一共就喝了三杯酒。假装头晕跑到她跟前要让她扶着。回宿舍的路上我借机跟魏雨说了些关于石佼的事情。不单是因为魏雨没心没肺地笑容像极了石佼，还因为我迫切的需要一个异性来分享我的故事。当时觉得我对石佼的喜欢，这种本该拍成电影的感情桥段突然烟消云散是不能容忍的事情，所以需要它人尽皆知。告诉魏雨之后，它再不是什么秘密，反而获得安慰。我一直没跟魏雨说，那个时候我是在博取同情、信任、或者是好感？总之是极为虚伪和伪善的。

　　随着和魏雨的接触越来越多，我对她有了更深的了解。渐渐地，我对她产生了与旁人不同的感情。我知道，这是喜欢。

　　我记得每一次和她的散步。私心想着：能这么一直牵着下去该多好。

　　我记得每一次和她的午餐。看着她吃饭，我会觉得开心。

　　我记得每一次和她的课堂。她萎靡在桌子上昏昏欲睡，不时问我：几点了？

　　……

　　我记忆里陪我度过整个大学时光的魏雨，我想象中有那么多美好的值得纪念场景的魏雨，我千万次呼喊着名字的魏雨……一直那么温柔待我的魏雨，我敢肯定到最后还是会很温柔。对我温柔的人对其它人也一样温柔，因为我也这样，所以我一直忽略了这样一件事——我们彼此对其它人，从来就没有与众不同。而我总是怀着期待，总是会错意。事实的真相也总是残酷，很明显的，她不喜欢我。

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