2021年的碎碎念

　　我就希望我可以不悲不喜。不打扰别人。过完这一生
　　不过好像不太可能。
　　你看过玛丽和马克思么

　　里面患有自闭症的马克思。

　　我小时候大部分时间都在画画。很沉浸在自己的世界里。

　　喜欢画画的其实很感性的

　　我希望不可以不喜不悲的过完这一生。

　　也别在逆着我的性子来了。也别发神经了。

　　嗯。你说的也是的。

　　其实也没什么。

　　现在想想只是觉得，自己在2016年的状态很好。我很想念那个时候的我自己。

　　那个时候自己跑步，看书，看电影，碎碎念，记录我每天看到的书，电影，美食，一切让自己快乐的事，上班，孩子们很喜欢我，我觉得我的工作很有价值。

　　一份工作养活自己。做一切我自己喜欢的事。

　　也不必谁认同我。那个时候我很喜欢独处。去上课，下班回家，我都很开心。

　　只是后来。发生了许多事，感觉推翻了认知。

　　我所做的一切没什么意义。

　　你还记得你那个时候说我是个被娇惯的任性的不懂得体谅别人的人。你的每一句话我都听进去了（我没有责备你的意思）

　　其实在我的心里，一直很厌恶，也很不能原谅我自己。

　　所以我越来越不能独处。

　　不过这些事都已经过去了。

　　2017年到2021年。

　　我对我自己的厌恶也到此为止了。我也原谅之前的我自己。

　　我现在觉得最好的状态就是，我已经做好了孤独终老的准备了。
　　但有人陪我也挺好的。

　　我就很想回到2016年的状态。

　　上课，给学生讲课，跑步，吃喜欢吃的，看电影书籍，碎碎念。

　　也不必焦虑我的年纪。

　　我能一个人生活的好好的

　　有那么个人陪我也挺好的了。

　　提高。

　　哎。大家都这么说。

　　可我真的不想了。
　　做一点力所能及的事就可以了。

　　半点都不想再勉强自己了

　　力所能及的工作。
　　一点喜好，开开心心。

　　不勉强自己的事。这样就好了。

　　好好爱自己吧。
　　乔俊。
　　就做你一个人的这样就好了

　　真的不要再打扰别人了。

　　我也很害怕打扰别人。

　　我真的不想了。就好好过完这一生就可以了

　　我也看过很多关于“博弈”的话题。

　　如果有一天变得很强，或者怎么样，那又怎么样呢？

　　如果不开心。
　　以后我追求的是平静

　　人家不喜欢我，不在意我。我很难受。
　　也不能去做什么。

　　或自取其辱。或成为舔狗，什么都好。我再也不想对某个人有什么想法了

　　我挺感激你的。你知道有一段时间我应该是有很严重的抑郁症。

　　也是靠着跟你说说话。幻想一下你。
　　才坚持下来了。

　　我喜欢的人都不喜欢我。
　　大约是我不优秀。没事，不必说什么。我自己能消化。
　　一个人也可以过完这一生。

　　我不碰“感情”的时候多潇洒啊！16年的时候。
　　现在变得人嫌狗厌的……

　　回家了。看了个电视。健完身。还是蛮充实的。如果把婚姻完全放弃。也就不会焦虑了吧

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