2021年的碎碎念

　　今天过的好吗
　　是跟女朋友出去玩的么

　　那个男孩彻底不理我了
　　我跟他说了
　　我曾经偏执的缠着一个男的四年
　　17年到21年
　　你看
　　谁要看到灵魂啊
　　丑陋不堪
　　至少我是

　　我还是继续跟你说话吧
　　我今年29岁，说大不大，说小也不小了

　　我弟弟说我没有目标
　　的确是的
　　我不知道自己喜欢什么
　　我把我自己弄丢了

　　坚持做自己
　　前提是，得有自己啊

　　感觉我半生都是错
　　跟父母赌气学英语，出国
　　25-30岁需要亲密关系的时候。我找不到。于是抓着你。

　　赌气，偏执。
　　好像什么也没有做对。
　　我的业障太深了
　　什么美好都不能在我这里停驻

　　修身养性
　　我还是没有做到

　　乔俊。修身养性。我还是没能做到。

　　跟外在的一切都没有关系。

　　只是我自己不能平静。

　　我平静不下来。

　　随着时间的推移。我觉得自己越来越丑陋

　　我的灵魂。

　　业障太深。
　　我
　　什么美好都无法在我身上停驻

　　你小时候看过武林外史么？
　　沈浪，白飞飞，朱七七的故事

　　情绪价值，
　　最后沈浪一定会跟开心的朱七七在一起，因为她是个活泼可爱的姑娘

　　谁愿意跟缺爱，狠毒，工于心计的白飞飞在一起呢？

　　电视里的画面亦是如此。每当沈浪跟白飞飞在一起的时候，画面里就是很悲伤的音乐。

　　白飞飞，身负仇恨，他们的相遇就是隐瞒，欺骗。

　　乔俊。
　　我的灵魂太过丑陋了。

　　嫉妒，羡慕，攀比，任性，偏执，寂寞，无聊，虚假……

　　我有太多的“妄念”

　　小时候的学英语
　　后来抓着你不放
　　这些都是妄念

　　我为这些付出了巨大的代价

　　乔俊，我希望我可以开心一点。一点点就好。15年毕业到现在，我一直都不开心。

　　一开始就很喜欢的人一般都不会有什么好结果

　　一开始就很周到礼貌，讨好，痴缠，也不会有什么好结果

　　还是慢慢来吧
　　我不从他身上得到什么。
　　也不过多给予他什么

　　只是这样处着。对吧

　　我不是个能让别人开心的人

　　信念感，你知道杨丽萍。
　　她就是一个很有信念感的人啊

　　为了她的舞蹈

　　最近又重看“玛丽和马克思”

　　我就是跟别人长的不一样
　　别人眼里能看到的彩色。我就是看不到

　　我能接受我自己么？
　　完完全全
　　接受自己的不一样
　　能独处
　　我最大的问题是不能独处

　　我很想回到16年的状态。我自己和我自己。

　　谁也不来，我也不用因为孤独空虚寂寞纠缠任何人

　　一份工作，一点喜好
　　运动，有事可做。是愚蠢的，但却不自知

　　此刻我知道自己的愚蠢却无能为力。

　　不想做太难的事。只是顺其自然。把时光填满。

　　我真的很自以为是。又愚蠢

　　人都是会变的，我好像怎么样都没有变。
　　但至少曾经喜欢的事我现在都不喜欢了

　　我只想安安静静的过完这一生

　　但心里却不得安宁

　　我到底有怎么样才能安宁

　　贪嗔痴慢疑求不得，执着都是苦。

　　真的好想死啊，真的好想自杀，可是我没有那样的勇气。

　　曾经我很爱看书。也许是因为那种“自以为是”，你看樊登啊，一个个知识传播者，好为人师，侃侃而谈。
　　但是让别人的思想在自己的脑子里过度跑马真的有用么？

　　你会发现任何道理都可以解释你的状况

　　一个人对我好，是在向往提供“情绪价值”呗。

　　也没有什么信念感了

　　也不知道方向在哪里

　　也不知道该做什么能让自己开心

　　你知道曾经我是希望我能喜欢某个人，然后给我自已一点力量。

　　我不爱我自己。却期待通过爱别人来给自己一点力量
　　可以积极向上，慢慢变好

　　是不是很可笑

　　去年你要是能劝我去共青，柴桑二中就好了，所以真的不能由着性子来，也没有什么喜欢不喜欢的，能做的可以做到的。这样就可以了。

　　我总是高估了自己的能力。
　　也没有什么救世主。

　　欲望是无穷尽的

　　我只想要有一份全职的，要工作八小时的工作。

　　我的性子确实很坏。
　　人又偏执，固执，又没有能力

　　此时此刻我完全明白了。
　　以后可以不让自己痛苦就好了

　　受过很多很多的教训却从来不长记性

　　姑姑。我真的非常非常的不开心。

　　这个硕士学历都成了我的枷锁。
　　在追求的过程中让自己遍体鳞伤
　　欲戴王冠，必承其重。
　　所有的我不配得到的好。都成了枷锁

　　所有我能力不匹配的东西。我抓不住。也成了痛苦

　　还是得去。今年去理工吧。受了很多的教训。

　　我一点也不快乐。

　　现在知道了。有一份八小时的工作就好。
　　还是得去。

　　我真的好难受。

　　不会的。去就好了。有工作就好了。其他的都不强求了。

　　我这辈子好像都没有高兴过

　　我这辈子好像都没有高兴过。

　　我内心相当贫乏

　　我也不知道我想要什么

　　房子车子钱男人于我也不是很重要

　　我只是不高兴
　　也不知道怎么样让我自己高兴

　　我也不会爱。也感受不到爱。
　　只是空虚寂寞无聊。
　　没有真正热爱喜欢的事

　　活着只是因为不得不来

　　我是真的很想死去

　　每天醒来就很恐惧。得填满今天

　　我很想自杀
　　但是我没有勇气而已

　　不是没有压力

　　而是我觉得一切都没有意义

　　我很想自杀
　　只是没有勇气

　　也许什么时候有了勇气就好了。

　　我不想读书了
　　随便给我什么我都干

　　也不用给我介绍对象了

　　我自己一团糟
　　谁会想跟我一起生活

　　我只是觉得恐惧
　　还有如此漫长的岁月

　　厌恶活着

　　是啊。

　　不过都不重要了。也许你都是对的，我也无力反驳，也没有感觉。

　　我现在就想有八小时的工作了。

　　有太多空闲时间。很无聊。

　　也不想看书，也不想干任何事。

　　读大学以后的时间太难受了

　　空虚寂寞无聊。

　　没什么有意义的事。

　　就自己过的去就可以了。

　　我不读书了。不写东西了。不健身了。什么都不了。就有工作就可以了。

　　也许你都是对的。
　　我也无所谓了
　　有事可做
　　把人生填满

　　不管别人说什么。
　　我都不在意了
　　有事可做就可以了。

　　也许你说的都对。
　　但是我都不在意了
　　左右都是痛苦
　　我发现从小到大。从我活着开始。就很痛苦。

　　应该也考不上
　　去理工吧
　　有份工作就可以了

　　其他的都不希冀
　　我是真的很想有个家

　　在那年暑假在北大，你知道我为什么晚上不停的哭吗？

　　是因为孤独
　　我是真的很希望有个家
　　而不是在“追求优秀”上蹉跎岁月

　　以后不管别人说什么
　　我都不会在意了

　　我优秀不了
　　我正常不了

　　我就不优秀。也不正常。心智也不成熟。我都认啦！

　　不用给我介绍对象了。
　　我一个人把人生填满就可以了

　　何必不停自取其辱
　　去理工。

　　不用给我介绍对象了。
　　我是个空心人。人生没有意义。
　　很容易就把某个男的当做意义
　　依赖别人

　　所以一定不会成。
　　不必给我介绍对象了

　　没考上去理工。
　　有事可做就可以了

该作者现在暂无推文