琵琶行

　　其实当时写的时候，是因为一场梦

　　梦里菩提树下站着一个红衣少女，她的目光看向不远处的一名青年男子。
　　不过我梦里的人总是没有脸。

　　我默默地看了他们好久，于是决定想为他们编写一个故事

　　那时候我初三，压力很大，总爱胡思乱想。骑着车子经过转盘旁边的小路，那里有一个废旧的厂房，每到夏天，厂房的墙上总是爬满绿油油的爬山虎，日复一日，年复一年。

　　我总是惊叹于它们旺盛的生命力，并且感叹它们一年长得比一年高，即使秋天的时候会枯死

　　那条小路，我走了三年。寒来暑往，也看了爬山虎三年。

　　冬天的时候，冷冽的风钻进手套里，一路骑到学校，手都是凉的，早读背写握不住笔，只能干着急

　　初一时，我数学成绩极差，甚至不及格。现在的目光看初一的数学题感觉很简单啊，不过如此。可当时就是怎么学也学不会。我不知道动点在数轴上为什么动来动去还要算与原点的距离，所以总是会在卷子上乱写一通，写了划，划了写，最后连个结果也不知道写到那里。

　　考完试很害怕数学老师的目光，她是一位女老师，我去领自己的数学卷子，每次她都会狠狠地瞪我一眼，再发给我卷子。

　　因为数学不好，所以被定义为差生。所有人都认为我是差生，我也这样给自己下了定义。

　　于是乎我就应该理所当然地接受数学老师的责骂，接受班主任看到我卷子时长长的叹气，接受班里人对我的孤立。
　　我
　　数学不好，所以我不配活着。这是他们带给我的痛苦。

　　我看了许多世界名著，也思考过他们戏剧般的一生。那是，很荒凉的一生。我不理解《巴黎圣母院》里少女为什么因为阿西莫夫的丑陋不喜欢他，虽然阿西莫夫有一颗善良的心；不理解《安娜?卡列尼娜》里的安娜为了爱情卧轨自杀。

　　我只是感到更加悲凉。感觉我的人生和他们一样不过如此。

　　整个初一，我的心思从来不在学习上，每天就是自叹，我为什么这么不行，数学为什么就是考不了高分。就像沈舒月在宋景轩死的时候不知道不顾神仙的来历一样。我问了自己很多为什么，恍惚间听见自己身体里有个声音对我说：放弃吧，你数学学不好的。

　　耳边总是回响着一位数学成绩很好的同学的声音：你就是个垃圾。

　　父母对我说：不会就别做了，直接搜题吧。反正你又不会，干浪费时间。倒不如早点睡觉。

　　我一个又一个晚上的熬夜成为了一个笑话。

　　我的前桌，也就是我当时的组长，他是一个胖胖的男生。他喜欢侦探文学，所以每天抽时间他总会自己在桌子上埋头苦干，写属于他自己的小说。这件事对我来说很新奇，像是另一个世界。我总是央求他把他自己写的小说给我看看，每次催着他更新只为了看下一章。

　　他没有嘲讽过我，我很感激他。

　　初二接触网络文学，看到网络文学蓬勃发展，很喜欢里面的故事。看了很多作者，觉得他们很厉害，于是偷偷立下一个目标：成为她们那样的人。

　　我沉浸在文学里，重新拾回了自己的信心。我对自己说：看看他们，遇到了如此多的挫折，还能再次站起来。他们可是你的目标啊。

　　我尝试着去认真解一道数学题，尝试去一遍一遍读题，尝试去把正确答案写在卷子上。

　　我成功了，这是我第一次的成功。

　　与此同时，我收获了许多朋友，成绩也稳步上升。曾经的数学老师一上课就会在班级里夸我的努力。

　　从54到92到中考时的108。背后不清楚付出了多大的艰辛。

　　在这个过程中我明白了一个道理：我必须要强，我必须努力，我必须得到中肯的认可，我必须得到称赞。

　　所以每次的高分，每个奋斗的夜晚，都是这个想法在支撑我一直走下去。

　　别人或许会认为，人生来是为了自己不是为了得到别人的认可而活。那样的人生没有意义。

　　可我看来，别人的认可并非没有意义，这是对我一段时期努力的评价，是激励我向前走下去的努力的来源。

　　我渴望得到认可，并且我接受批评。
　　我学会了在认可和批评中斟酌，重新规划路线。

　　我成为了我自己的导航。

　　我开始写作，需要感谢所有人。感谢曾经数学老师的责骂，感谢班级里人的孤立；感谢我前桌的男生，感谢高二遇到的网络小说；感谢在凌晨死磕一道数学题的自己，感谢父母对我的否定。

　　没有他们，就没有现在的我。

　　中考后，我去了一所被家里人认可的好高中。我充分发挥了自己的才能，如愿以偿成为自己最想成为的那个闪闪发光的人。

　　我永远矫情，并为此自豪。

　　某一个冬天的下午，我又一次路过铺满了爬山虎的墙，梦中的景象又浮现出来。不过人物有了脸，也有了声音。

　　于是出现了下面的一段对话：

　　“请您诅咒我孤独终老。”

　　“好久不见，”不顾神仙说，“万水千山，我陪你看。”

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