拎兔

　　2009年8月1日。

　　今天看见有人以为我跟他还没有分开，本来是出个分手澄清，没想到被你们磕起来了，我也没想到从一开始刚分手的时候，我在群里说了一声，大家都以为是假的，也是说了好久才相信的。

　　然后在快手又通知了一声，还是没人信，也就不了了之。恋人关系还挂着是因为舍不得，亲密度都是我们两个熬夜做的任务。
　　一个个评论，一个个作品艾特积累出来的亲密度，分手后朋友刷视频还经常在评论区看见我跟他互相艾特，还有人哭了哈哈哈。

　　分手的原因在于我，我也说不明白，我打心底里知道新鲜感作祟，我能感觉到自己没有最开始那般喜欢他了，也开始讨厌谈恋爱。
　　我觉得很烦，拖得越久到时候越来越分不了，反而更难过。
　　所以说想要分开，我很心狠也说了很多，冷淡的话也冷淡了。
　　他很多天我以为根本不在乎，但是习惯这个东西有点可怕习惯了，每天睡醒可以打电话给他，习惯打电话，给他睡觉，习惯艾特他看视频。

　　当时要提出分手时，我也很纠结，很犹豫，我记得我所有的话，他说我把我说的话都忘记了。
　　我一句没忘，甚至因为这些承诺我不敢提分手，可是越拖越难，分开后我们也没有删好友，因为答应过他就算分手了，也要做朋友。

　　陪着他中考完，还是经常跟朋友提起他，每天晚上都在哭说自己不幸福的时候，也想起他，和他在一起的七十天我很幸福，很开心，他挂在嘴边最多的一句话就是他最开始的目的就是让我开心，现在他的目的也达到了。
　　我和他说他们都对我不好，他说他对我好，他心疼我受再多委屈都无所谓。
　　可是真的有人心疼我的时候会哭到说不出话，跟我分手后，他说游戏玩不下去了，打开游戏就能想起我以前下载和平就是为了陪他一起玩，我说这个游戏只跟他玩，所以分手的第一件事，我就卸载了这个游戏。
　　他知道我卸载了，还是会天天给我送金币，今天晚上下载回来上号看了一下收到了他的金币。
　　如果不是在外面，我就哭了吧。他在电话里说了许多恨我，讨厌我的话。背地里偷偷送金币，还会在我睡不着的时候接通我的电话，哄我睡觉，听我撒娇。
　　在一起的时候，我十二点前睡觉的话就会凌晨一两点醒，他怕我睡醒了，找不到他，只要我在十二点前睡觉，他就会通宵守着我。
　　现在分手了，半夜的电话还是有人接，睡不着的时候也能有人哄。

　　怎么会忘呢？那些聊过的天，打不完的电话，和张口闭口都是你的日子。

　　你可不能倒，我心中的不死鸟。

　　我再也拿不出这般纯粹的又热烈的爱，你再也遇不到像我这般爱你的人。

　　2009年8月2日。

　　满屋子酒气，朋友们玩游戏都很默契，突然上来了某种情绪，我眯着眼，在每一杯酒里都看着你，直到醉到夜里。

　　她就灿烂这么几年，怎么老讲对错呢？那她的两三年青春，她对爱的认知，对感情的真心，她真诚的付出，怎么就不坐下来问问她好不好过呢？

　　我本就是一个不喜欢主动的人，虽然灵魂有趣，但不善于表达脾气死倔还慢热，甚至我还有点感情洁癖。持续性乐观，间歇性悲观态度。忽冷忽热只和最亲近的人撒娇诉苦，耍小孩子气。和普通朋友彬彬有礼，并且也会适当的保持距离，我会因为一个搞笑段子忍不住大笑，但也会因为一段伤感文字落泪。如果在你的印象中我很好的话，那你可能真的还没了解我，我陪你走过的路，吃过的苦陪你的那些没钱的日子身上一分钱都没有的日子，从未离开，我相信会慢慢熬过去的。可是你别随随便便找个人把我代替了，我怕他不能代替我陪你走，剩下的路我怕他会半路把你丢弃，那你就回头来找我。我会回来的。

　　在山的对面，遥远的北方住着幸福，人们对我这样说。于是，我与人群一起出发，归来时泪雨滂沱。我搞不懂，我不是向着幸福出发的吗？每每当我自己一个人时，我总感觉我是一个孤独的小舟，找不到依靠。我感觉自己一直在漂浮不定，乘风也乘雨，我想，你如果在我身边应该不舍得让我孤零零站在暴雨之下吧。我会允许你在我的心上散步，就像偏爱收集雪地里的小狗脚印。饥饿时为你煮碗面，疲惫时为你点根烟。如果我死在18岁成年的那天，你会为我哭吗？你会记得我一辈子吗？冷漠是我对你的良知，不想看见你并躲开是我对你的惩罚。因为你太独立，倔犟又强势，不善言辞，不会低头，不会撒娇，所以你失去了很多东西。

　　我恨语言的抽象，我无法描述任何一股风，阳光穿过窗帘的颜色，就像在放弃你这段路上我走走停停，希望快点到达终点或是拥有你，或是彻底失去你，也常常误以为自己终于又和什么惺惺相惜。
　　对人家却不过是添了个寂寞的噪音制造机，我曾短暂地、热烈地、但又羞涩地喜欢过他。

　　小少爷，你确实挺有本事的，现在我没办法爱上别人。

　　2009年8月3日。

　　小少爷，你走之后，我把自己封锁在暗无天日的空间里，见不得一点光，只有被拉扯出门的日子我才知道，自己是活着的。你走之后，我再没惧怕任何人的离开。

　　然总，我也愿意做你的头号支持者。

　　2009年8月4日。

　　逆转时间的公式为: y=x?+0.9×(N-x?)?×sin(a×π×x）如果π能算尽，则该等式成立，就可以实现时空跳跃。

　　小少爷，找到冻结时间的公式永远和你在一起。

　　然总，除了你没人能打开我的心门。

　　2009年8月5日。

　　“她曾经很真诚，很天真的爱过我。”

　　“那后来呢，为什么会这样？”

　　“我丢下她了一段时间，突然想起她的时候，回头发现她长大了。”

　　小乖，你恋痛，感情里的心碎，难过，冷战，都让你有种心脏被攥紧的快感，你喜欢狗血小说烂俗港的爱情，你会一遍遍给自己洗脑说你爱他。

　　你会刻意制造遗憾，即使脖子上被系上死结，你也说这是爱。

　　大阪那天阵雨，你在便利店屋檐下躲雨，我点了一支烟才发现我最爱的打火机，连同我最卑劣的心，都在你那里。

　　小少爷，笑容能给任何人，但真心只想留给你。

　　看到别人幸福的时候，我也会掉眼泪，不为别的，总觉得这一路走来那么坎坷，我也应该是幸福的。

　　小少爷，你必须看穿我的阴暗狭隘再决定爱我。

　　2009年8月6日。

　　我应该好好反省自己，当初为什么会爱上那个看着老实，其实既没担当，自私又爱冷暴力，满嘴谎话，喜欢用沉默逃避问题的人。

　　我忘不了你的态度，忘不了你对我的不尊重，在你的爱里我永远在流眼泪，那段日子太难熬了，我自己都心疼我自己，所以我答应自己，以后但凡有一点跟那段日子相似的感情，我都要放弃。

　　按下esc键，退出你的世界。

　　2009年8月7日。

　　假如说不吸烟的女人是一抹胭脂红，那么吸烟的女人就是一朵曼陀罗，吸烟的女人心坎冰冷如同一朵凌霄花。

　　那个时候啊，早上冻死也不穿秋裤，上课就是传纸条聊天，每天有聊不完的事情，背着老师偷偷带手机，天天在走廊瞎胡跑。

　　谈恋爱被抓，半夜在厕所抽烟，忘不了天天上课，从早自习睡到晚自习放学。忘不了上课泡泡面吃，忘不了上课捣乱一起罚站，忘不了为了不跑操躲厕所里。

　　可我没忘，那段时间你脾气大又爱玩，经历过的事都是我陪你的，吃过的苦也都是我陪你的，跟你断断续续那么长时间，受了不少委屈，但你离开之后，我还是唠叨了你好久，这次分道扬镳就没有和解，跟重逢这一说了。

　　2009年8月8日。

　　小雨，姐姐除了不能给你带回个姐夫，其他好吃的零食，好玩的玩具，漂亮的小裙子，你想要的统统给你带回家。

　　风不会再吹红我的眼，也不再动情。
　　大海因风才有的浪搜，然总，我的意思是，不是谁我都会心动。
　　我要是图你点什么就好了，可惜我不是那种人，我只希望你带着真诚陪在我身边。
　　不惧风霜染双眉，我再陪你杀出重围。

　　谈恋爱你不可以找一个，有点喜欢你，比较喜欢你的人。那样不好跟你在一起，是要天下第一喜欢你，容不下第二个人的喜欢你，要清清白白堂堂正正，可以见光的喜欢你才行。如果不行，那就不要。

　　………………

　　我突然想明白一件事，我他妈会死的。也许是几个月后，也许是几年后，也许是几十年后。谁知道呢？有一天我会死的，这个世界上会没有我任何存在过的痕迹，什么面子，什么人情世故，压力，不重要了。我甚至看到一棵树我都觉得感动，每天我都过的开心，因为什么都不重要了，一想到自己会死就原谅了所有事情。

　　人和人第一层亲密关系是身体接触，第二层是买菜回家做饭，第三层是互相讲述过去的创伤。最亲密的事不是牵手接吻，而是在对方面前掉眼泪，我也常在想，被言语造就出来的血肉，究竟是不是我？
　　人们擅长记录痛苦，因为幸福的时候是不自知的。你总以为机会无限，所以从不珍惜眼前人。你才20岁，应该去赚认知，练胆识，练脸皮，学手段，学说话，学人情。

　　我像野草一样长大，没有避风港，以为他们会赞叹我的生命茁壮，可是他们说我开不出美丽的花，只是野草而已。一重山有一重山的错落，我有我的平仄。

　　突然发现，生活只有四件事情可以改变，爱、音乐、文字和失去。前三者让人心生希望，请允许后者让你变得勇敢。
　　七岁那年抓住只蝉，以为能抓住夏天。十五岁那年纹了身，以为可以酷一辈子，十七岁那年，吻过她的脸，就以为能和她永远。

　　她愿意陪你吃苦，从来就不是万两金，而是只求与你勉同心。但你切记，糟糠之妻不可欺，若欺必遭天打雷劈。

该作者现在暂无推文