分岔口

　　我从梦中惊醒，一个真实的让我感到可怕的梦。我是乞丐？乞丐是我？我有些自嘲的笑了笑，估计又是我那爱胡思乱想的毛病在作怪了。
　　醒了之后却再也无法入睡，拉开窗帘，趴在窗台上向窗外望去。太阳自东方缓缓升起，黑暗消散，光明重新挥洒在我眼前的这片世界上。我对日出和日落有着特殊的情愫，我喜欢看黑暗与光明交错、互相取代的景象。夜晚降临是否就没有了光明？阳光普照中是否就真的不存在黑暗？我不相信这个世上有着最纯粹的事物，就像人没有绝对的好坏与善恶之分。我觉得我们的身体中存在着两个自己，一个光明的自己、一个黑暗的自己。我们所谓的好坏与善恶就像日出与日落，只是自己身体中的自己不断交替、互相取代。真的有区别的话，也许就只是你的白天多一些，他的夜晚多一些，仅此而已。
　　我站在站台上不断的向天桥上寻望，试图再次看见那个乞丐。可是一无所获，他就这样突然的出现，又突然的消失。心里还是有一丝疑惑，那个梦到底是什么意思？我和他到底存在怎样的联系？
　　几天后，我在报纸上看到了我想要的答案…
　　《T市日报》昨天下午5时，城西路一流浪男子跳楼身亡…在死者的遗物中，发现了一封信，信的内容如下：
　　当你们看到这封信的时候，我已经离开了这个你们眼中美好，在我眼中却是冷漠无情的世界。
　　十年前我眼中的世界也是美好的，我有一群兄弟，我们一起玩耍、一起喝酒、一起憧憬着以后出人头地的生活。那时朋友、兄弟是我生命中的一切，我珍惜他们、我在乎他们，我为了他们甚至瘸了一条腿、为了他们我蹲了整整十年牢。我把他们的出卖理解为迫于无奈，我不知道失去了兄弟后我的生命中还剩下什么。在监狱中我忍受着狱霸的欺辱，吃不饱、睡在“厕所”的旁边，这些都能忍耐，我坚信出去了后又能喝兄弟们在一起，一起大口喝酒、大口吃肉，畅快的玩耍和欢笑。可是整整十年！他们却没有一个人来看过我？
　　十年的时间让我想明白了很多事。出狱的那天，看着外面的世界，变化真的好大，路更宽更平坦了，满眼都是高耸入云的大楼...这座我曾经熟悉的城市，现在看来是那样的陌生，让我无所适从。我知道了，我失去了生命中最美好的十年。
　　我试图找寻一份工作生存下来，可是当人们了解过我的经历后，我从他们的眼中看到了轻蔑和鄙视。
　　我只能靠出卖自己的自尊，乞讨为生。我愿意趴在高高的天桥上，虽然需要忍受烈日暴晒，但至少我觉得自己还活在光明中，而不是在黑暗的角落里苟延残喘。可是我却不敢看路人的目光，那赤裸裸的怜悯与厌恶，深深的刺痛了我的心。我曾经是个骄傲的人，如今却...我无法忍受自己再这样活下去。我选择离开这个我没有任何留恋的世界。
　　我想让自己走的体面一些，我想再理理头发、我想再洗个澡、我想再给自己换一身干净的衣服，就是这么简单的要求实现起来都真的很难。没有一家理发店和澡堂愿意接受我这样的“顾客”，他们驱赶我，辱骂我。
　　最后我用剪子给自己剪的头发、胡须，我深夜在公共厕所给自己洗了个澡，一位好心的环卫工人给了我身旧的干净衣服。
　　我爬上了高高的楼顶，我走了！如果有来世，我不会再这样...
　　我看着报纸上的照片，那用生命渲染的鲜红，心里莫名的压抑。本以为只是自己偶然的一个梦，没想到一切都是真的。我就是那个乞丐？我曾嘲笑自己是个骗子？我曾和别人一样看不起自己？我曾在自己最无助的时候袖手旁观？我死了？可现在活着的我又是谁？

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