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杂文
【本想平庸快乐的走完人生这个轮回旅程，于是只让透明的晶莹蔓延，然而却往往被生活蹂躏的接近枯萎。冷硬的外貌开始涌现，任由时间去消磨生命的味道。终于酿成了一颗水晶心，里面残存着明媚的梦想，然后将厚重的外壳披上，应付情感中无法避免的伤痛，和这个世界的现实感。这时，才发现，人生往往只需要一个顿悟，不可预见，只可遇见。】
那天实在是没灵感，一遍遍地刷新着页面，后来再乱晃中撞见了这么一段文字。
我承认它写到我心里去了。
说实话，时至如今我都没想起当初来JJ到底是因为喜欢这原著呢，还是妄想成为大神呢，还是怎么怎么样。后来翻了翻以前的企鹅记录，发现那时我有一句话——愿做永远的透明。
感觉写到最后什么都变味了。
刚来的时候没那么多单子没那么多基友，暑假那么多的时间，为了不使自己无聊就拼命地写文，那时候最开心的事就是一次次刷新后台看收藏评论，甚至精确到了每一个点击。每一条评论都觉得心里暖暖的，真的很开心。
后来也不知是怎么回事，变得越来越忙，永远闪动的群，永远接不完的单子，永远应付不完的恭维。在这种地方连个真心的基友也没有，即使已经熟到组西皮认妈妈这种了也依旧戴了层面具。
我其实比任何人都讨厌虚情假意，但也比任何人都来得虚假。
每一句话都小心翼翼，生怕怎样怎样就得罪了大神与基友反目，即使被大堆的单子闹得烦心也要以欢快的语气从店长那接下单子，于是每次开电脑就成了噩梦。文的话，自然也就毫无心情去写了。
我的文笔其实很差。
差到那种语文素养稍微高一点的读者或老师一看到我的文就骂我滥用成语，错别字连篇，修饰过多，连词常错，设定糟糕。我最引以为豪的文章被说得一文不值，多年的努力没被认可过。我觉得一定没人知道那是怎样的噩梦，在你最执着最在意的地方，狠狠地打击，还以“让你清醒”为由狠狠地泼冷水。
然后我想说——够了，我被泼得冷水还不够多吗，每天都活得那么惨淡。
他们说我笑点低，但我有哪次是真心的笑了；我也很喜欢哭，但我真的只在我所执着的地方哭泣，我又不是林黛玉，终日哭哭啼啼遇到什么都伤感的才不是我。
我的笔名，双界线。它的意思其实特别清楚，只是我从未告诉过任何人：
用两条线把世界分为三层：
一层为隐藏在内心深处对于背叛的残酷冷漠甚至暴虐；
二层为外表下那颗理智冷静，遇事懂得分析情况的心；
三层为我永远浮在表面上的乐观，笑容，和热爱阳光。
这是层次很分明的世界，我也曾认为自己的世界也是如此。可是后来我才明白，自己的世界其实比它混乱得多，心情太过沉重时常会影响到面具的质量，所以痛苦，呐喊，想要撕心裂肺地尖叫，想要听些能震破耳膜的音乐。
永远活在痛苦里，永远不得释然，真的太讨厌了。
我从来都不敢去看自己曾经写的东西。所以我极少去做修文这类的事。
因为真的痛心，就像是被自己最爱的人扇了两巴掌。我的吐槽文总像流水账，我的文艺风总是乱用语句。然后，然后就再也不敢回头了。
感觉最近经历得真的很多，这甚至不是两三年过去便可以释然的了。如果放得下的话，我觉得自己会学阳光那样，扔下企鹅，扔下铺子。
……虽然，我实在不如阳光那般帅气果断。
2012.1.16
双界线
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