有时候

　　箱子带给我的打击是致命的，有些事情在暧昧不清时可以隐忍不发。

　　当一起清楚明了，疼痛就排山倒海般袭来。

　　箱子似乎变为以前的箱子，对我只有同情爱护没有了怨恨。

　　这个女人的友情好可怕，我拥有的时候要把它打散，我失去了却心疼我的难堪。

　　她的爱情也好可怕。她爱我，是的，从小她就说她爱我，我从来都是置之一笑。

　　现在却觉得她的爱情就是占有。不能占有便毁灭。

　　突然间对炻心灰意冷，我以为我决不会有放弃他的一天。

　　我以为我可以一直对他执着，直到修成正果。

　　可是付出总得不到该有的回报，突然在一这天就不再愿付出，太累了。

　　炻再来接我，看我的表情冷冷的，似乎就明白了。

　　他直接把我带到了曾经去过的小庙，只有我和他去过的小庙。

　　炻你太自私了，你总是利用我对你的不可抗拒让我心软。

　　如果只是我，我可以不要你的承诺，守在你身边给你轻松。

　　可以相信你只是害怕沉重，因为你是受过伤的孩子。

　　可是源源不断的再有另一个她，我如何自处，我如何相信你对我的感情。

　　对我不愿背负的沉重，在另一个女孩那里你轻易的承受。

　　那谁又能来救赎我呢。

　　炻说：“睿睿那天我说的是真的，如果你能陪伴到我二十五岁，我们就结婚。”

　　同样的话不同的时间可以产生如此大的差异。

　　彼时我幸福的似乎要冲上云霄。

　　现在的我只有唾弃他的垂死挣扎。

　　炻这么久了，我陷在你的旋涡里不可自拔，却没发现，你一直只是个自私的孩子。

　　最后他轻声说：“睿睿我可不可以亲你。”

　　我们在一起断断续续将近四个月

　　这四个月我几乎说尽了一生的谎话。开始对箱子的隐瞒，后来对月月的隐瞒。

　　这四个月我也几乎受尽了一生的委屈，虽然都是自找。

　　这四个月我们分享了无数的拥抱，我吃掉了他两百九十七颗巧克力。

　　这四个月我们几乎走遍了整座城市，几乎坐遍了城市中所有的公交车。

　　这四个月我们只有一个吻。

　　在山上的小庙，亲吻过后，我凝视着佛龛里的佛像心中许愿。

　　请保佑我可以离开他。

　　离开的过程有痛苦也有解脱。

　　幻想过很多次的事情发生了，也并没有想象中痛苦。

　　因为对他的失望，感情便没有那么强烈了，只是处处是他的回忆，不管我去向哪里，似

　　乎他都在身边。

　　隅又再次出现，一脸皮样似乎从来没发生什么。

　　我没有再拒绝他，只是很认真的跟他做朋友，不带暧昧关系的朋友，因为我不愿意做第

　　二个炻。

　　这天上网，在网上遇见了炻。

　　想想他离开的日子我天天盯着□□盼望等到他，他从来没有出现过。

　　现在却突然出现，象个久违的朋友。

　　他打字过来问：“睿睿最近好么。”

　　“还不错呵呵。”便再没有话。

　　再听起有时候，跟着哼起来，隅转头看我：“疯子，就不会换首歌。”

　　我笑着看向他：“最后一次听拉。“

　　有时候交谈变的空洞，沉默却相沟通。
　　做情人那么沉重，当朋友反而轻松。

　　有时候孤独可以寂寞，也可以是自由。
　　能安慰自己的人，比较容易快了。

　　炻，突然明白了，有时候做情人的沉重只是不够相爱的借口。

　　别人无法安慰的苦痛也只有自己安慰自己当做快乐了。

　　可是我，已经不愿意承受你孩子般的自私。

　　已经不愿意在你的旋涡中强装坚强，把苦痛当快乐般饮下了。

　　我能给予你的只是最初的一个拥抱，几个月的陪伴和最后一个亲吻。

　　而你留给我的也只不过是现在的一段回忆。

　　这回忆能走多久多远，连我都不知道。

　　告别了吧，炻。。。。。。

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