约定

　　后来发现我每认识一个人，他们会给我带来一首歌曲，所以有些歌我听到会触景生情，我不知道怎么算谈恋爱，所以总会伤别人的心，我以离开威胁他们一次一次去表明爱意，好像这样我才能安心……

　　后来徐亮也离开了我，我只记得他是射手座，习惯了，好像我对每个人的离开都不意外，但很难受，也不知道难受什么，好像别人的东西丢了都会很难过，我也效仿她们，久而久之才会显得我像个正常人……

　　我也想谈一场正常的恋爱，但那些该死的情绪和过去不愿意放过我，让我一次一次觉得自己不配，因此我错过了很多人……

　　我一直觉得我会遇到哪个不管我是什么样也会喜欢我的人，一次一次的冷水让我开始不愿意袒露心声，有天突然发现我没什么朋友，也没有什么爱我的人，我的心突然空了……

　　可惜在十几岁的深情中，在爱里一文不值，先动心的先不爱，后动心的难释怀……

　　我开始封心锁爱，因为没有人真正的真诚，后来发现我错过了很多，我开始陷入懊悔，为什么，我该怎么做，才会跟正常人一样，糖糖的每一次出现，会逼走我身边爱我的人……

　　我就这样陷入懊悔和难过之间，而糖糖只觉得无所谓，或许我真的不够绝情，她比我优秀，她活的清醒，后来我开始怀疑她的存在到底是不是为我好，到最后被她一句话堵住了嘴“除了我，还有谁，能为你避免一切，只希望你活的开心”

　　念旧的像个拾荒者者一样，一点一点捡起那些曾经的自己，碎成一地的自己，我用执着烧死了所有的幼稚和任性，那片荒野，慢慢长出了理智和清醒，开始变得越来越麻木……

　　眼里只有钱，我喜欢在自己掌控的期间听听歌，喝喝酒，我能一整天看着楼下的车水马龙，只是看着，也不知道自己在想什么，或许那一刻才是属于自己的时间吧……

　　我好希望他们能回头看看那个缩在墙角的我，哪个怕阳光的我，哪个遍体凌伤的我，那年我才18岁，已经开始对什么都不感兴趣，不想出门，不想交际，不想看到阳光，只想在黑暗里待着的人……

　　突然就不怨了，我这样破碎的人，爱我的人要一片一片捡起来爱我，实在是辛苦，我向他们索取的爱意太过极端，又小心翼翼，我只是想确认他在就好……

　　希望有一天能听到别人说爱你的人会美滋滋地边捡边喃喃道，这一片是我的，那一片也是我的……

　　我这种凉薄且又带刺的玫瑰没人会在意的，花总会枯萎，我只是枯萎的早了点，我有无数次想变成天上星星，这样我再也不用见到阳光了……

　　我听到很多质疑的声音，我好恨，因为你们生活在阳光下，所以才会站在道德的角度里去指责我们……

　　如果可以，谁愿意把自己活的人不人鬼不鬼……

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