念念不忘

　　晚饭我和桑澜吃的是火腿肠盖方便面。

　　桑澜说：“吃红烧的还是酸菜的？”
　　我十分惊讶：“你会做饭啊？我家里有菜吗…………”
　　他掏出了两包方便面，“网上新学的。”
　　我笑骂道：“糊弄人呢！”
　　手机铃声这时候想了，我也没有跟他继续闹下去，便跑到客厅接电话。
　　“啊呀，是顾念忘吗？是妈妈。”
　　我愣了一下，“嗯，我作业快写好了。”
　　对方说：“不是作业的事，那个门卫给我打电话了…………你是不是被人………欺负了啊。”
　　我刚想说算你有良心，那边桑澜把两碗方便面端了上来，“你就说，一个无敌的大帅比救了你，一脚踹飞了两个混混………”
　　“没事儿，我一脚踹飞他们。”我说。
　　或许因为我妈有史以来以那么轻松的语气，以及主动给我打电话，我有那么些许的高兴。
　　电话挂断后，桑澜趴在桌子上，笑着看着我，露出了很好看的虎牙。
　　我不知道网上经常说的“心动”是怎么样的，我也不敢过早去触碰这个，毕竟我们学校有不少女生失恋而自残。
　　我只要有桑澜在就好了。

　　“你爸妈还是对你挺好的嘛。”他说。
　　我刚想说放屁这只是你看到的而已，但嘴上却说：“我奶奶去世了而已。”
　　那不管怎么样看到女儿………受欺负，总要关心一下。”
　　“要是真正关心我，就应该赶回来吧。”我说，“他们这个时候应该在快快乐乐地看电影。”他们走之前我听到他们准备看电影的事情。
　　我从小到大都没有跟他们看过一场电影。

　　“吃饭！”
　　我的胡思乱想又被桑澜的话打断了。
　　“我发现你最近老是听着听着就开始发呆，还是胡思乱想啊？”他问到。
　　我也有发现，不光是他，我自己也注意到了。
　　奇奇怪怪。
　　而且伴随着失眠，以前那些奶奶打我的记忆也有时候会控制不住在脑海里浮现。有时候会莫名其妙的发烧，发脾气，当着桑澜的面会莫名其妙的哭。
　　我在吃方便面的时候，把这个发现告诉了桑澜，“我是不是有什么病啊？”
　　桑澜把他的手机拿了过来，在那里搜。
　　我就吃着面，过了十分钟，桑澜还是没有说话。
　　“怎么了？”
　　“没事儿。”他把手机一丢，“吃面吧。”
　　他脸色有点儿不太好。
　　莫名其妙。

　　吃完饭，桑澜在收拾东西，然后出去倒垃圾。
　　走前，特地嘱咐：“那些毛病我搜了一下，就是些………小毛病，你别去搜了。”
　　我说哦。看他走了之后，马上拿上手机搜。
　　身体不舒服，失眠，力气大，心情不好………
　　度娘给我的解释———
　　抑郁症。
　　depression
　　我也听说过有人因为抑郁症自残什么的，我没有自残啊，可能………只是巧合而已。

　　桑澜回来后，他看电视，我发呆。
　　因为这周末作业少，很快就写完了，我也没有催他回自己家。
　　“咋啦？”他问到，“又开始胡思乱想啦？”
　　“桑澜，”我感觉眼眶有点儿发酸，“抑郁症是什么东西啊………”
　　两个人都沉默了。
　　“我不是不叫你去搜吗？”
　　“我…………”
　　然后我又哭了。
　　桑澜看到茶几上有纸，抽了好几张纸，“你………你别哭了，一天要哭几次啊………有那个什么抑郁症，百度上的也不准确啊………”
　　他越慌我就越难受。
　　最后两人折中，我和他去医院看看。
　　因为平时爸妈不来管我的生活，我的相关证件都放在我房间一个箱子里，他们任由我自己管理。

　　期末结束，迎来了两个月的暑假，
　　爸妈带弟弟出去玩，我本来也没有心思，就留在家里预习新课，爸妈想也没想就答应了。
　　桑澜趁机带着我去医院看看。
　　我本想一个人去，但桑澜坚持说要陪我，毕竟我哭了几次也是因为他说话内容的原因。
　　医院里来看病的人很少，估计都趁着寒假出去玩了。
　　医生简单的问了我几个问题，接下来的程序并不复杂。
　　桑澜自我介绍的时候，说他是我哥哥，他长得高，看起来有点儿早熟，医生看起来是十分相信的。

　　我先走出去了，留下桑澜和医生。
　　我总感觉，桑澜起对于我来说，只是同龄人里的大哥哥一样，无法突破。
　　或许这样更好，找一个理由，接近他，留在他的生活里。
　　我才初二，以后或许会有更加合适的人。

　　桑澜走出来了，从他的脸色上看，看不出来是好是坏。
　　他转头先跟医生道谢，然后快步走到我身边来，“走吧。”
　　我一米六出头，也算比较矮，桑澜都已经快要一米八一了，说起话如果是装逼模式的话，看起来确实像兄妹俩。

　　回到我家后，这次换成桑澜保持沉默了。
　　“怎样？”我不敢太大声讲话。
　　他说，顾念忘，是，是抑郁症，从问话上来看，只是初步诊断，后续再治疗会有准确结果出来。
　　生活就是会开玩笑。
　　我不自残，不会伤害自己，就初步诊断是抑郁症啦？
　　以前电视上看到抑郁症患者都会大喊大叫，而我呢，顶多留个泪。
　　笑话啊。
　　我说桑澜你先回家吧。
　　他用复杂的眼神看了看我，然后走了。
　　我估计他也不会跟一个初步诊断就是抑郁症的人再做朋友了。

　　既然初步诊断是抑郁症，就当我是抑郁症患者好了，可这样好像还不够足以让人相信吧？
　　我不知道自残的痛不痛，反正我奶奶在世的时候拿擀面棒打我还是挺痛的。
　　我找到了一把刻刀。
　　还没有割，我就感觉皮肤有点儿痛了。
　　会不会流血？万一死了怎么办？
　　万一死了我还没完成我的心愿呢………
　　只是自残而已，又不是自杀。
　　我以为我的手会像古装电视剧里杀人一样手会抖个不停，没想到快准狠个了下去。
　　血流出来了。
　　我也没有割的太深。只是皮外伤罢了。
　　但总归割，血流的还是不少。
　　看着血从胳膊上慢慢往外流，我有种舒适的快感。
　　也不疼，血流在胳膊上有种冰冰凉的感觉。
　　爽。
　　我以前就经常幻想一刀杀了我奶奶，但没想到现在却是一刀下去割了自己。
　　就算是对老人家不好念想的一个自我反省吧。
　　谁叫她是老人家呢。
　　为了再次快感，我又割了三刀。
　　或许流着血，会让别人更加在意我。

　　我既然做不到天生就像我弟一样，全家人对他念念不忘，那么只好用特殊的办法。

　　（作者的话：非常抱歉出现了一些乱七八糟的片段描写。望能够谅解。）

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