长安故里可萧然

　　那是个同往常并没有任何区别的雨夜。

　　庄乔的母亲死了。

　　他母亲是个温和美丽的女人，在我看来像一朵被温养着的水仙花，每时每刻都是优雅的。

　　在我缺失母爱的那几年里，甚至在我父亲续娶后，我成日躲在庄乔家里陪着庄乔打游戏的时候，我总说我艳羡他有个这般好看温柔的母亲。

　　他不会安慰人，在我难过的时候也就只能将游戏手柄放下给我一个拥抱，嘴上还不忘说：“你哪天没人要了，你好好求我，我养你一辈子。”

　　庄乔的母亲死于入室杀人。

　　庄乔父亲公司裁员，有员工被辞掉后，因为欠了外债精神崩溃后起了杀心。

　　那夜庄乔家里只有他和他母亲两个人。

　　在那人借着公司旧员工的身份进了屋后，便掏出了藏在包里的柴刀。

　　庄乔的母亲慌乱间跑上楼进了庄乔的屋子，将他藏在了衣柜里，还给衣柜外上了锁。而男人却在庄乔的母亲打电话报警时破门而入，将人活活给砍死了。

　　庄乔躲在衣柜里透着缝隙亲眼见到了一切，他没办法出去，只能用指甲一遍遍划着柜门，那夜的雨声很大，将庄乔发出的声响尽数盖了去。

　　直到最后，柴刀砍断了他母亲的半截脖子，男人拎刀转身看向衣柜，欲将上面的锁砍断时，警察破门而入。

　　庄乔亲眼见到母亲的惨死，到死她的眼睛都是睁着的，直直看着柜门，满目映着月色，眼底是浓烈的惊恐与绝望，庄乔透过缝隙就这么同他的母亲对望着。

　　后来庄乔连哭都不记得怎么哭了，就只是日复一日地将自己关在衣柜里，再也不愿出去。

　　我在出事后去见过他。

　　他认出了我，却不知为何猛地将我拉了进去，当时他说的便是那句话。他让我同他一起躲着，如果被发现了，他会替我去死。

　　他近乎将我当成他的所有物般，就这么死死箍着我，如何都不肯放我分毫。

　　他并没有伤我，单单只是下意识地想保护我，我那尖酸刻薄的后妈却记着仇，在外面一副慈母模样，叫嚷着庄乔得了精神病，要将我活活闷死在衣柜里。

　　哪怕我出来如何否认、替庄乔辩解，他依旧进了精神病院。庄乔的父亲在失去妻子后，不想庄乔毁了自己，将他送进了精神病院接受治疗。

　　那是我最后一次见他，他在外面的喧嚣中似乎清醒了一瞬，面色惨白地低下了头，死死掐着自己，良久才嗫嚅了一句：“对不起。”

　　他留给我的最后一句话也是这个。

　　后来，“庄乔“这名字便似乎成了禁忌。成人的世界兴许便是这样，趋利避害，我父亲没多久便搬了家。

　　后来的两年，我升进高中，总千方百计地打听庄乔的事，知道他出过一次院，后来病情反复又被关了进去。

　　直到我收拾旧书的时候，在笔记本里看到庄乔的字，那兴许是话剧演出后他为了安慰我偷偷在我本子上留下的。

　　他写道：亲爱的女巫小姐，你是老天对我独一无二的恩赐，抢了你的玫瑰，希望你在以后每个黄昏日落的时候能想起来，美丽的公主还在等着你唤醒。

　　那句话直到两年后才被我见到。我从来没敢承认过自己喜欢他，最先承认的反倒是庄乔。

　　我于是在一个夜里给自己涂了满脸的番茄酱，将我后妈的房间砸得稀烂，还拿着花瓶砸了她房间里的窗户，手里拿着把水果刀指着她又哭又笑。

　　那段时间，我父亲出差，我借着我同我后妈之间生理性的厌恶，装成精神病威胁她，成功混进了庄乔的医院。

　　年轻的时候什么荒唐事都能干得出来。后来大了也明白了，想要救庄乔，只有自己成为一个心理医生。

　　他现在的病情控制得还可以，偶尔会在深夜时发病，时间很短，等他清醒以后便也没什么事了。

　　他曾经说，他住院那些年的记忆对他来说很模糊，就像身在一个不见一丝光亮的狭窄空间里，他被困在里面始终都没办法出去。

　　如今我也习惯了他晚上睡觉时各种反常的行为。他除了忘了我同他被关在精神病院时的一些事儿，却也从来没有忘记过要对我好。

　　其实庄乔这男人挺粘人的，他以前情人换得多，各色美人都见过，温柔解意没学到，将那些个无理取闹的把戏学了十成十。

　　他也挺容易得到宽慰，往往嘴上说着不需要，一个拥抱、一个吻，便也能成功将他安抚下来。

　　那是冬天下的第一场雪。

　　我在医院时，有病人突然发病，我被推倒在地，手不慎打落桌上的水杯，水杯摔碎了，我还极倒霉地被玻璃划伤了手。手心一道血印子，看上去挺吓人。

　　庄乔闻声赶来的时候脸色很难看。但他只是默不作声地在我缝了伤口、取了药后带着我离开。

　　在大门前看着满天飞雪，他生怕我冻着般，将他身上那件驼色大衣兜头盖脸罩在我身上，半搂着我上了车。

　　我本来不想告诉他的，然而也知道躲得了初一躲不过十五，再加上我这伤患手疼得厉害，只能给他打了电话。

　　他一路沉着脸色带我回了家。这些日子来，庄乔甚少在与我相处时这般沉闷过。

　　他除了不说话，照顾我照顾得其实挺细致的，直到我撒娇般用好着的手搂他脖子、同他说着一些不着调的情话，我一个病号哄了他大半天，到头来，就这么生生将他给哄哭了。

　　他身上冷得吓人，我拉扯着他同我一起上了床，他眼睛此时已经泛了红，蓦地避开我伤着的手抱住我，我同他贴得近，能听到他微乱的呼吸声，他说：“陆黎，你不能再出什么事，我遭不住的。”

　　庄乔同正常人不同，他想得总比旁人多些，又心有畏惧，因而在他情绪出现波动的时候，总需要人好好安抚。

　　我生怕他受刺激，也就只能耐下心来哄他：“庄乔，我可爱你了，总想着陪你一辈子，哪敢出事啊。”

　　“真的？”他哑着声问我。

　　“当然。”我轻轻笑着揉他头发。

　　他本来都已经被我安抚好了，同我额头抵着额头躺在一处，床很大，他却非要跟我挨在一起，抓着我的头发一下又一下地轻轻绕着自己的手指。

　　外面的雪应当很大，屋内暖气开得很足，过了许久，在我快要睡去的时候，他蓦然道：“我妈死之后，我好像见过你的，不止一次。

　　“我一直以为是在做梦，可又觉得不是，今天来接你回家的路上，我忽然想起来，很多年之前，你跟我穿着一样的病服，挤在一张病床上。”

　　我被他这一句话整清醒了，而他眸色复杂地看着我：“陆黎，我总还想不明白，到底那时候的你是幻象，还是现在的你是我的幻象？”

　　当年被送进去的时候，我爸并不知情。

　　依那个女人所言，我被那小神经病迷得五迷三道的，差不多疯了，合该进去跟他凑一对，被他给弄死才好。

　　我再见到庄乔时，他连我也认不出了。

　　他不会伤人，就是喜欢往密闭的空间钻。

　　他是被约束带绑在床上的，我半夜偷偷溜进他的房间，他眼睛一直睁着，人瘦了一圈，只面无表情地盯着一处瞧。

　　我兀自趴在床边同他说着话，说以前他干的混帐事，还说如果他不被关在这里早就该跟我在一起了。

　　他半晌才直愣愣看着我，眼中偶露惊恐，因认不出我，喉咙里才发出一声哭吼，就被我堵住了嘴。

　　这不是我第一次吻他，却依旧生涩。

　　他瞪大了眼睛，在护士听得声响拿着手电要进来看的时候，我便毫不犹豫地爬上了他的床，用被子将我们俩裹住，我躲在床上紧紧搂着他的腰。

　　庄乔出奇地没再抗拒，他在一瞬间安静下来，下巴就这么抵着我额头，闭着眼睛装睡。

　　直至人走了，我才从被子里钻出来，对上他微有讶然的眼神。

　　“你是真的还是假的？”他第一句话便是这个。

　　我曾经听过一个无厘头的传说，许多横死的人，在死后总会一次又一次地经历死亡时的场景。

　　庄乔还活着，可他却跟那些横死之人无甚区别，每天都要亲眼看着自己的母亲一次又一次地死在他的眼前，而他也永远都把自己困在那狭窄的一方角落。

　　他得从里面走出去。

　　“我总等不到你，只能来这里找你了。”我抱着他，在他耳边道。

　　“可我是因为伤了你才被关在这儿的。”他垂眸，声音很低，带着微不可查的自责与内疚。

　　他那段时间的记忆近乎是混乱的，他不记得了，因而总觉得他在之前做过伤害我的举动。

　　“庄乔，你记错了，你没有伤我。”我出声的时候已经哽咽得不像话。

　　他如今身上所有的顽劣已经消失了，带着一种与少年人格格不入的低迷，兴许他那时候本来就以为我是他的一场美梦，当不得真，因而也由得我在他身边放肆。

　　庄乔说：“那你为什么哭？”

　　其实在庄乔出事后，我一直有私心。

　　在他如是悲哀的一生里，还惦记着他的也不过我这么个面目可憎的女巫。我妄图真的学会这种魔法，给他下咒让他睡上一辈子，做一辈子的美梦。

　　庄乔什么都不用做，只要双手交叠安安静静地趟在那，胸前放上一朵白玫瑰。

　　他一直睡着，我便能一直守着他。

　　他无需面对世人或惊恐或畏惧的目光，也无需一遍遍回忆他母亲被杀的那个深夜。

　　然而现实终究不是童话，我还是得让庄乔清醒过来。

　　庄乔曾说过，我没人要的时候他愿意养我，如今我跟他都是没人要的小孩，我用这辈子从未有过的荒唐做代价去换了几天同他相偎的机会。

　　我想救他，用我那时候实在微薄得过分的力量。

　　我于是又生涩地亲他，还在他唇上咬了一口，非要咬出牙印让他觉得疼，也让他知道这一切都是真的，我说：“庄乔，你写在我笔记本上的话我看到了。

　　“我一直都喜欢你，辗转反侧无法入眠的那种喜欢，我见不得别人亲你，就算是假的也不行，抢来的玫瑰花本来就是想送你的。

　　“你得知道，这世上还有人在乎你，往后你出来了，你得跟我在一起，你骄纵一点、喜怒无常一点，其实全都没关系的，我都纵着你。”

　　庄乔白天活动的时间是被剥夺的，因为他不仅不会参加任何活动，还会找地方躲起来。

　　也就是晚上我能趁着查房的间隙，偷偷溜到他床上陪他说会话，告诉他我爱他，我会等他出来。

　　我在精神病院里没待几天，我父亲回来发现后就把我接了回去。

　　他觉得这一切同我无关，都是我后妈故意对我这么个孩子下了黑手，以至于他们扯离婚扯了几个月，最后我后妈肚子里有了，他们没离得成。

　　反而后妈为了防止我再作妖，给我办了手续将我送去了外地的住宿学校。

　　我后来大学学的是心理学，出去留了几年学，直到我父亲一家三口和乐美满，我也懒得再去碍他们眼，回国后便也自己租了房子，当了医院精神科的心理医生。

　　我不是没打听过庄乔，听说庄乔许多年前便好了，他出院后照常完成学业，不仅跳了级，还上了一所不错的大学，再之后便进了公司继承了家业。

　　还算一帆风顺。只不过女人换得挺勤。

　　我下意识觉得庄乔靠自己走出来了，再也不需要我去救他了。他兴许早就把我忘了，我也没必要再去打扰他的生活。

　　直到我碰到他的助理小于，才知道庄乔偶尔还会在不自知的时候发病。那会他才接手公司，有老人不知从哪得来他之前的病历，质疑他是精神病，想架空他。

　　庄乔迫不得已需要来医院开证明，这才在小于的推荐下来找了我。

　　于是我们庄总在与我相认后，故意安排了几次偶遇，总裁当久了，也自然蹬鼻子上脸起来。

　　一次同我在餐厅吃饭的时候，他不动声色拿出一份合同，面上是讳莫如深的笑意，看不出喜怒，语气却高傲得不像话：“我身边现在缺一个女人，陆小姐，我们谈谈吧。”

　　似乎当真是个情场浪子，女人玩多了，蓦然遇到了能入眼的，起了玩味之心，要来做我的金主。

　　到底是我一开始就想岔了。

　　我等了他许多年，而他也当真从未喜欢过任何人。

　　杀他母亲的那个人借着所谓的间歇性精神病减了刑，他父亲当年也未曾再上诉，似乎平静接受了这么一个判决。

　　可却在凶手出狱后的一年，庄乔父亲使了些手段将人给弄死了，并且伪装成了一场意外。那人死得挺惨，全尸都未曾留下。

　　庄乔的病在出院后已然没了旁的症状，他同我说：“到了这位置，有些阴私的事儿的确可以不动声色地处理，如果老头子不做，我也得使手段弄死他的。

　　“反倒是我在那以后愈发钻起了牛角尖，我在我妈墓前待了一天，却总在想，为什么当年死的是她不是我，她应该有机会逃出去呼救的，非要上楼找我，将我给关起来，说到底，她是因为我死的。

　　“在那之后，有时候我会重复做同一个梦，深夜醒来又会莫名躲在衣柜里。”

　　庄乔说这些的时候神情很淡，有的事让他说出来等同于将过往再一次血淋淋地剖出。

　　当年是我决定救他的，所以现在我还是想陪着他从过往的回忆走出来。

　　他也依着我，配合我的治疗，我开的药他也会按时吃下去。

　　庄乔后来还是记起来了，他曾经试探着问我：“你是不是曾经混进我待的医院，说以后任凭我怎么作都会纵着我的？”

　　不承认，庄乔会当那年的我是假的；承认了，我以后的日子指不定不会好过。我只能装傻般保持沉默。

　　可庄乔似乎当我默认了一般，当真三天两头开始折腾我。

　　他每天把自己洗干净了，喷了男士香水，总各种找借口要我去他房间，勾引完我后，又会拿出合同，说我爬了他的床，也算违约，不用我赔他钱，不过得延长期限。

　　我任他三年五载地加，他乐此不疲，我也陪着他耗。直到我卖身满五十年。

　　在我同他重逢后第三个年头的春日，他病已经大好，晚上再也不会将自己关在衣柜里。

　　我约定俗成地在被他撩完后面无表情地往他床上爬的时候，他又一次将合同规矩改了。

　　连带着新合同到我手上的还有一束白玫瑰。纯白的，比我当年抢来那朵好看了不少。

　　他这人没什么浪漫细胞，求婚什么的也近乎被他省去了，他借着醉酒同我拥吻在一处时，顺便就用戒指给我套牢了。

　　他说这次签的是一辈子，他还说他要将我给娶回去。

　　他说着说着到最后声音尽是哽咽：“陆黎，这些年，我一个人过得并不好，我记不得你来医院见过我，记不得你承认喜欢我，可我却还是固执地想等着这么一个愿意救我的人。

　　“总还等不到，却也总想着等下去。”

　　我跟庄乔之间，算不上谁爱得更深一些，不过是经年累月的妄念成了真。

　　我自幼喜欢他，而他本也当是喜欢我的，谁都未说。直到他疯了以后，这样的喜欢依然横亘绵长，再相逢时也没有一丝戛然而止的意思。

　　我是要救他的人，是那个一直不会隐藏爱意、一直试图唤醒公主的女巫。

　　我知道他一直到今天才求婚只是为了将所有的噩梦全都驱赶走，而不是强留着我同他一起待在他自己所造的困境里。

　　我便也笑着点了头。

　　那时节正是春日，春风过处，绿草又生。

　　我想以后我同庄乔还会有许多这样的春日。

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