亲友爱·生死别·心灵离

　　
　　昨天终于赶回来给淼淼过生日。
　　我，似乎是个很没信义的人，总是失约，明明说过要陪她一天的。
　　而且，原本计划的生日礼物也没有到。(草草的礼物还不知道该怎么办呢)
　　也不能完全怪我，也怪辰轩不好:(

　　我说抱歉。淼淼说，你我之间何须客气？
　　我说不说抱歉心里过意不去。她说，我不要求你口上歉意，只要你心里明白就好。
　　汗……(她越这么说越让我有负疚感。常说人无信不立，我看我是立不起来了)

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　　前一阵子，我们玩周易算命。
　　我五水，淼五土。-_-||| (后来知道乐儿是四土，冰的母亲是四木)
　　以前我在乡间花钱算命也是这样的。
　　士曰，五水很少。不易。
　　偏偏遇上五土的淼淼，不知算不算有缘？

　　然后发生一系列有关的笑话。

　　首先，关于五个字同相，我说如果是和淼淼很有缘，如果在一起的话……
　　师父说，那是不行的。因为她克你。
　　我说，但是主命，我是金，她是木啊，这样的话，岂不是我克她？
　　也就是说，琐碎的小事自然是她管我，重要的大事自然是我管她咯……
　　然后，师父只是笑。

　　淼淼听了这个笑不出来的笑话以后，一度无语中…良久，说，你真有想象力……

　　然后说到前世，她是皇室，我是武将。

　　她开心，因为我们常探讨的“如果回到古代”的话题时，
　　我常赞，以你的智慧和品性一定是大玉儿那样的角色。
　　她不信。现在终于被我佐证了。嘿嘿。

　　测到我时，我忽然说，也许我们真是前生就相识呢。

　　因为很久以前我们互相交换梦境时，我说了一系列乱七八糟的东东(《梦》篇的原型)
　　她说以为自己是公主，和将军互慕，但不得已将军要将公主送去和亲。
　　新婚之夜，将军就在窗外，但是……
　　最终，将军反叛，即将实现梦想之时，敌人挟公主为饵，陷将军于阱，杀于公主眼前。

　　这是一个很悲的故事，也是淼淼(七水涟漪)之《水月华──永邦之劫》的原型。
　　但如果我是将军的话不会这么认为，能为自己所爱的人而死的话……也是一种幸福吧。

　　临下的时候，淼淼说，如果真是那样的话，那么今世我就是来“报仇”的。
　　我问：报仇？为什么呢？
　　她嗔：谁叫你把我送去和亲的啊？
　　我委屈：又不是我想把你送去的，再说原著里最后我也为了你而英勇牺牲了啊。
　　她最后一条短信──不怪你，要去也是我请命送去的。不过最后我不是也殉情了么？
　　(原著是指原梦，而文《永邦之劫》里，因为淼淼舍不得男主死掉，改了结局。)

　　笑。
　　我没觉得这样“脱离现实”有什么不好。
　　至少可以过一把小说里的人物瘾。
　　就比如前一阵子的《九功舞》之汐儿、眉娘、聿修、圣香大决战。
　　详见《纵情三日》 。

　　乐儿的前世是三级贫农-_-|||(淼姐是三级公民…那个时候怎么会有公民？？？)
　　以前测智商也是…她似乎怎么总是那么惨？空有四土原来都是种地的。

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　　前几天，去看了姥姥。
　　说实在的，我人虽在，心却不在，整天就是半夜改文，白天睡觉。
　　都没陪她老人家说说话(虽说我妈也在吧)，也真是有够不孝了。

　　犹记得，上次送别时，因为时间赶班车时间晚了(她屡次劝我收拾东西我总不听-_-|||)
　　我就在前边跑，80岁高龄的她，仍坚持领着十岁狗龄(折合人龄也是70了)的乐乐送我。

　　那么大的太阳，她就一步一步蹒跚着终于在开车之前赶到了……
　　终于，车要开了……我只得上车等候。
　　看着车窗外那一头全白的人慈祥的笑、轻摆的手，我的心啊……就是那么不停地颤……
　　那时就不自禁发出了“何以人生而有涯，不能天长地久、日月齐辉？”的慨叹。
　　如今，再将这一幕打出来，手，都不能控制地发抖。
　　难道，我真正在乎的是情感本身，若不是情感所系的那个人么？

　　四年前，三哥、姥爷，我始终未能见到最后一面，至今令我饮恨终身！
　　虽然我知道他们心里最在乎的人都不是我，然而他们都是疼爱过我的人呐。

　　十三号草草、泓泓她们都要开学了，计划是那以后再去了，不知能否办到？

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　　思思快要停机了。她很不开心。
　　我让雨去周顾一下，雨说她有□□呢。
　　忽然觉得雨雨有些太过无情。
　　想一想，其实我自己何尝不是如此呢？是不是太残忍？确切地说是太卑劣了呢？

　　再转念，也许并非雨无情，他心知肚明，只是不愿开口表达而已。
　　我们毕竟属于不一样的人啊。
　　如果拿夕月(官夕颜)的文来喻，他就是彦，我就是宇。

　　答应过思思要好好待她，她给了我人生那么多指导，我已欠她太多。
　　但是为什么、关心的话总是说不出口呢？真的是性格使然么？……

　　就如同很早之前说过不会为草草动情。
　　可是到了后来，她却成为我很重要的人──双重监护人。
　　(虽然也名存实亡吧，这个嚷嚷要好好休息的监护人带头不睡觉)

　　人，真的很难了解自己啊。果然还是应了那句话──最不了解自己的人原来是自己。

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　　背离了她之后，也想过把自己的心交给魔鬼去自虐。
　　可是，尝试之后，才发现，原来我始终做不到。

　　今天是最喜欢的那件改进版双层白风衣。
　　心脏的位置刚好有个口袋，手机在里面。
　　看着那里散落在外边的透明澄蓝的心。
　　只是觉得好看，再没其他伤感。

　　其实，一开始，就是打算作为普通的饰物送给她的。
　　或许，因为颜色、因为形状，还有我的话，太让她敏感了。
　　又或，她是看出我忍痛割爱才不忍拿去的吧，她原是一片为我不喜张扬的心意。
　　所以，我们之间总是误会、误会、再误会。若非万不得已，她决不开口。任凭误会延续。
　　如同，当初说成为普通朋友，那也是为我消除致命的弱点，为使我能立于不败。
　　何时，我才能把自己的浮华和小器改掉呢？她原本喜欢的是宽容如玉的我啊。

　　那颗透明而澄蓝的心，终于…碎裂了……
　　虽然还没有完全粉碎，但是相信时日已经无多了吧。
　　以我粗心大意的性格，是不可能照顾好它的。
　　原来她当初没有选择，看来是有先见之明了。
　　可是无论如何我也会，照顾它的，
　　即使它在我手中毁灭。

　　在我以血肉之驱磨平它的棱角之前，
　　它已经在凡尘的磕碰之中伤痕累累。
　　但是，我不会心疼。
　　因为，这是它的宿命。

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　　在上课坐车的路上，笔记本放在手提包里，
　　如战友们传说中预言的那样，它滚下了门前的阶梯。
　　可是，我没有如传说中的那么心疼。或许，我本就是个无情的人吧。

　　歌儿看了《香初上舞》之后，说，我相比雪之下更像圣香，多情却又无情。

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　　最近。
　　给夕月改文，怎么说呢，最开始是顾虑到“她”的意愿。
　　但是，后来，我自己不得不开始感谢夕月了，与之关系也亲密了些。
　　因为我觉得，至少有我不能及的地方，让我佩服。
　　那样的生活，简直是真正的地狱──生不如死。
　　闷得人发慌，比我所经历的显而易见的苦难，更加是非人的待遇、精神的折磨……
　　若我是夕月，早就自杀了。
　　太成人化了，我宁可自己还是和那些单纯直率心无芥蒂的小孩子在一起。

　　天蝎，如果愿意，可以成为世界上最完美的犯罪艺术家。
　　但是，我现在还是暂时愿意，保持一颗纯洁的心。
　　即使，一定要被污染，也等我离开这些人之后吧……

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　　现在数据库拿院系讲实例，提到“系主任”这个词-_-|||
　　我忽然想到中队上也是这么封乐儿为色情“系主任”我为“院长”的-_-|||

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