我浪费的无用时间

　　今天早上八点起来的。

　　起来便玩了一会开始看地理书，他们在讨论明天回去的事。我无比希望这与我无关。

　　想到了个奇妙的想法：是不是可以用房屋来模拟地形，从而形成地形雨。风水就是按照这些看的。那么学好地理是不是就可以去看风水了。

　　开始写英语作业了，写到后面发现后面的没写，准备写语文。

　　我想把语文暑假作业上的阅读理解都写完。

　　休息了一下，两个小时？反正灯亮了。

　　刚翻开语文作业写了几个字，父亲的爸爸的声音入耳“早不做，现在晚了做之类的”，有些是土话，反正就是在训我吼我。

　　好烦，真的好烦。

　　天冷，那房屋的门开了就立马有人上前关上。他上午的大多时候都在门外的外厅。

　　在这木桌旁，从头到尾看着我写的人出了声。然后他又说：“那早上做久点咯。”我好难过。

　　我也不知道自己是什么表情，收了作业，打开外厅的门走出去。门应该关时出了声，无所谓。

　　行走在山与土之间，突然发现裤子上多了很多尖刺状的东西。有些多，一面挑完还有一面。许是我那软件上买的二十元长裤劣质粗糙的恰好能完美被尖刺勾住了。

　　不知道挑了多久，天黑了。

　　吃饭。

　　每回在饭桌前齐坐吃饭，便是我受到折磨的时候。

　　不是什么事，是我不断思考的能力在不止的抽打我。最后，我那能力告诉我：齐齐的三个长板凳与一条长沙发上，只有我一人的身旁没有坐人。

　　其实这种情况在所有人都到的时候是不存在的，但最后到的父亲的妈妈坐在了沙发上，于是沙发上便坐了三人。

　　在她来时挪到椅子另一头的我仿佛是个滑稽不知趣的人。

　　恨自己的眼睛会告诉我，这几日，在饭桌前我一直都是一个人坐着的。

　　异样的东西游到我的脸中，堵塞在我的眼边。了了吃了一碗之后，我放下了筷子与碗。我的脑子它问我：大家都在吃，就这样不好吧？

　　可是我不想像前几日作出一样的动作了，我只觉再坐下去身体便会火辣辣的烧起来。

　　想去看狗冷静冷静，但被说不要。最后看着红色的木块，两行泪流不止，只好推开门迎冷风，没带板凳。

　　他们都在吃饭，一时半会应该吃不完了。我可以单独见见那狗，但在夜晚的笼罩下，它的毛发已被染上朦胧的夜。

　　我发觉自己在止不住的流泪，想学作业了。

　　我觉得自己不是个人，我是他人关系中的存在。自杀会被说对不起父母对不起身边人，就连死也不是能自我抉择的东西。

　　我不想回老家，也不想去那所谓的叔叔家与他们一起过年，我更不想在他人替我做出的无所谓的选择下物理存在着。

　　泪水是倾斜角度的树叶上的露珠，一切动作只不过秋风助力罢了。

　　被父亲的妈妈叫到了屋里。

　　不知道自己在外面看着那团模糊的影多久了，我只知道坐在火边比在外面迎风流泪更冷。

　　进房间，叔叔的女儿也进来了。

　　独自一人坐在房间里对我来说是一种廉价的幸福，看来今天我的唯一快乐也被夺走了。

　　她现在在我的旁边。

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