伤心过后就醒来

　　我爱你，不想离开你，但是生活中无法逾越的尺度，我不得不忍着伤心分手。
　　我忘不了你，处处回忆着我们的足迹。谁能告诉我如何能把你从我心中抹去？哪怕一时半刻也好…
　　我恨自己的清醒！让我无法再接受你！
　　我也恨你的满不在乎，让我找不到说服自己的理由。
　　让我忘记吧，忘记吧，忘记吧…

　　这是我第几次午夜的时候在外面开车游荡？这是我第几次拿起手机要打电话给你？你一定烦了吧，在我不停的问你是否还爱我的时候？
　　“你还爱我吗？”
　　“爱”
　　“你会一直爱我吗？”
　　“会”
　　可是，我离开了你，是我离开了你。你，恨我吗？
　　我不敢问，可是我知道，你是恨我的，恨我分手的决定。
　　你爱我吗？你是深爱我的吗？我多想说我爱你比你爱我多一些…
　　可是，如果我真的深爱着你，是否我应该会无条件的接受你的一切？你在笑我吗？笑我口是心非？你可曾知道，割舍这份爱情我有多痛苦？
　　如果，是你爱我多一些，你是否也该为我做出改变呢？
　　是否，我们都不够深爱彼此？
　　可是，我的心告诉我，我爱你，我真的无法忘记你…

　　我们今天见面了，在新年前夜，倒数之前，在寒冷的广场上，在人群当中。我们和其他的朋友一起并排坐着，一边观看节目，一边状似随意的说着话。朋友一时好玩的偷拍我们并坐的样子，你沉默的把脸转向一边…我知道，你不想再留下我们在一起的样子。我们的爱情，已经不在了。

　　Night club里热烈的舞曲震动着昏暗的舞池，不规则的雷射光线断续的扫过男男女女的身体。我看不见谁的脸，甚至找不到自己的耳朵。坐在舞池的边缘，不停的往口中灌着含有酒精的饮料，身体逐渐意识到音乐的节奏，我想跳舞。
　　我不会跳舞，可是我仍旧步入舞池，手中的饮料持续减少中，站在舞池的角落，我开始摆动身体，扭动着脖子，我闭上眼睛，寻找完全黑暗的刺激。真好，我开始忘记你了，至少，我不再觉得那心痛深入骨髓，渗透灵魂了。就像我在分手后爱上了酒这东西，它很不错，带给我平常不会有的勇气。我喜欢在酒醉的时候弹钢琴，因为清醒的时候，我从来都不敢摸那搁置已久的琴键。
　　你知道吗？我试图寻找各种各样的方法想忘记你，忘记我们的事，忘记我即使只有1个小时的空闲，也要搭车奔到有你的地方，只是看看你，只是牵一下手，只想一个拥抱就好。我不想每次路过一个熟悉的地方就下意识的搜寻你的影子，可偏偏任何一个地方，都留有你的印象。最终，我发现酒才是最好的饮料，它真的可以麻痹我的身体，我的神经，我的心，我的灵魂。
　　身体热了起来，感觉到面颊开始散发热度，知道自己有些醉了，我踱向吧台，又要了一瓶相同的饮料，找了个地方坐下，开始望着跳舞的男女发呆。倒数的声音逐渐响了起来，”8、7、6、5…3、2、1… Happy New Year Everybody! “
　　Night Club 越发热闹了起来，我突然又想起了你，深刻的忆起你我就是在1月1日相识的。下意识的就要拨电话给你，手机就在手上，我却开始盯着手机冥想。你在做什么，在我和朋友离开广场之后？其实我们的关系并没有那么糟，对吗？我们还是会聊天，偶尔见面。反而是分手之后，我们聊得更多了，是不是？我们的关系淡了吗？可是我爱你的心情更浓了。
　　我们的爱情走向死亡了吗？

　　我有些晕眩的坐入车里，终于忍不住打电话给你：“你在哪里？”
　　“和朋友在消夜。”
　　“你在哪里？”
　　“你醉了？”
　　“没有。告诉我，你在哪里？”
　　“很晚了，回家吧，小心开车。”
　　“我要见你。”
　　“刚才不是见过了？”
　　“不要，我还想见你！”
　　“很远，算了吧。”
　　“不要，开车很方便，我只要见你一面！”
　　“…”
　　我借着酒精的作用任性的一定要见你，心中只有这个念头，我要见到你！
　　最终，我没有过去，只是坐在车上听着哀伤忧缓的歌，在平安夜狂欢之后为我们死去的爱情哭泣…

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