心淡淡

　　上高二的第二个星期的星期五，我莫明其妙的心很慌，好象要发生什么事一样，总隐约听到有个很熟悉的声音一直在耳边叫着我：“快些回来，快些回来、、、、、、”那天上什么课我全都没听进去，只是茫茫然地等待下课，很想回家。最后终于熬到了下午放学，我什么都没带，连书包都放在教室一路狂奔回家。
　　到家越近，我越害怕，好象意料到家里发生了什么变故。果然，回到家，看到好多人坐在大厅里神情很严肃。我冲了进去，舅舅看到我，艰难地张张口，眼眶一下子红了，却说不出话来，我一肚子狐疑地走进屋，看到妈妈直挺挺地躺在床上，两眼空洞洞地看着天花板。这是从来都没有的事儿，我妈妈如果不生病，从不会大白天躺在床上的。我走到床边，喊了声：“妈！”她还是一动不动地躺着，我握住妈妈的手，眼泪直掉，心里好象明白了什么，我发疯地叫着“我妈怎么啦？我妈怎么啦？”我一直叫喊，一直叫着妈妈，妈妈、、、、、、这时有个医生走了进来，轻轻地拿起我妈妈的手，无奈地说：“没用了，手已经发青了。不行了。”我泪眼蒙蒙地看着医生，狂叫：“不会的，我妈不会死的，她的手还是热的。快救救我妈！”我拉着妈妈的手，不停的摇，妈妈快快起来，快快起来，不要躺着。听到我这样热切地呼唤着她，妈妈的眼角流出了两行清泪。眼睛也闭上了。所有的人看到我这样撕心裂肺地哭，全都泣不成声。我舅舅硬要把我拉出去，我死死拽住妈妈的手不放：“妈妈不会死的，不会死的！”
　　舅舅：“你妈快不行的时候，交待说不要影响你上学，不要告诉你她生病的事，虽然神智不清了，但还一直喃喃叫着你的名字。所有的人她全都不认识了，但就是记得你的名字。”也许亲人之间真的是心心相通，我一整天的心神不灵，一整天都听到有人喊我的名字。是妈妈在叫我回来见她最后一面。
　　在那一天，我哭得脏肠寸断，任我怎么的叫喊，妈妈还是走了。有一个星期的时间，我始终无法平复，无法相信妈妈离开了我们。我总傻傻地坐在妈妈的房间里，抱着她给我缝的一件衣服，想着想着就失声痛哭。走到厨房，仿佛看到妈妈在灶间朝我笑，给我做红烧猪蹄。后来，舅舅硬把我押到学校，告诉我的班主任，叫他多关心我一下。拜托宿舍里的人照顾我。我那时总是呆呆地，常常忘记去食堂吃饭，大多时候是敏帮我打饭回宿舍。我一直无法从我妈妈的去世中恢复过来，有时睡着睡着，就哭出声来，眼泪像小河一样。宿舍里的人说，那段日子，才发觉我心里是如何的悲痛。学习也一落千丈。精神老萎靡不振。
　　两个月过去了，我还是沉浸在悲伤里，所有的一切都让我觉得厌恶，觉得死气沉沉。唯有到图书室里安安静静地看书时才会让心不再痛。我特别感激图书室里的那位老师，是他让我明白原来生老病死是一种自然规律，只是有些人来得早，有些人来得迟。只要我们记住有人对你好，并时时记住她的好就行了。他是一个慈祥的老者，每次看我无精打采地来到图书室，看着书的时候，还会禁不住流泪，总觉得蹊跷。他悄悄地观察我好些时日，并到处打听我的事，终于了解我为何常常流泪。以前他总限制学生，每次只能借一本，而且一个星期后才能再借。他说：”书得慢慢看，细细看，才能嚼出书的韵味来。”但他对我格外施恩，我是一天一本，他从没说过不，而且允许我晚自习在图书室里呆。而我那时也正想找一个避风口。他常常放下手中的笔，给我讲钢铁是怎样炼成，给我讲张海迪的故事，给我放贝多芬的命运交响曲。总在激励我忘掉悲伤，勇敢地站起来。慢慢地，我虽然还是不爱讲话，但我已经不再悲伤了。宿舍里的同学也感觉到我的变化，说：“你变得成熟，冷静了，特能理解人。”她们还说前段时间我超吓人，都不敢惹我。我淡淡地笑着：“我从来没有觉得死亡会离我这样近，我好害怕！对不住各位了！”我还向同宿舍里的人煞有其事地鞠了一躬，她们全都晕倒。
　　我也慢慢恢复我的本性，又开始打乒乓球和排球，又像从前一样常常异想天开捉弄人，和男孩子斗嘴，比拼打球。不过四霸后来在信中听敏说起我的事，全都吓呆了，给我写了好几封信，说是不是兄弟呀，发生了这样的事怎不告诉他们。也好帮帮我，我回信说：“那是心魔，有谁能帮得上的呢？心里的伤，只有自己，只有交给时间，才能慢慢缝合。”他们无语，但在信中，“菜团子”画了个超大的大拇指向我致敬。

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