人人都是深井冰

　　我的童年是在距离N城不算远的一处小镇里度过的。搁在现在，开车走高速，三四个小时就能到。略略一回忆，最先涌上来的，就是一直下个不停的小雨，还有饭点，弥漫在小镇上空的袅袅炊烟。
　　那是一片依山而建的，保留还算完整的晚清民居。清淡的白墙黑瓦间蜿蜒着参差的石板小路，走在上面会有一种时空交错的感觉。故而停留在我脑海里的，关于那里的记忆，几乎全像老照片一样，是黑白色的，除此之外，还有一股浓烈的，挥之不去的味道。
　　自我记事起，外公就在卧床，并且，已经神志不清。他大约患了阿尔茨海默病，就是老年痴呆，他认不出任何人，只会在护士给他翻身或者擦药换衣时，不停地叫“姆妈”。
　　他从未离开后院的二层小楼，我记忆中的味道，就是他身上那种腐坏的气息，即便外婆在他房间里搁满花花草草，也无法掩盖。
　　我一刻也不想跟他待在一起，直到我发现他除了会叫姆妈外，还会背奇怪的歌谣。后来我才从护士那里知道，他以前是个医生，他背诵的，也是一首首方剂歌诀。
　　在我小学三年级时，他去世了。送葬时，我看着堂中那张黑白遗像，觉得无比陌生。我记不清他的长相了，也许，我也从未留意过，因为他瘦骨嶙峋地可怕。
　　他和外婆在我的记忆里，都已经变成一种非视觉的抽象符号。他是悉悉索索的细雨声里，语调毫无起伏的参附干姜威灵仙。外婆则是昏蒙灯光里，立式钢琴发出的悠远泛音。
　　这些声音陪伴着我，在那里度过了一年又一年，枯躁乏味，漫长到我觉得自己也会死在那里。我开始希望我妈能带我离开，所以我做了我童年里唯一的一件傻缺事儿。
　　在我妈来的那天，我从二楼的窗户爬出去，爬到院子里的银杏树上，我想让她知道我调皮顽劣无人管教，可是我估算失误，一脚踩空从上面摔了下来。我在镇子里的卫生所醒来，除了额头鼓出一个大包外，其他地方半点事都没有。
　　医生顺路把我送回家，他骑着自行车载我到巷口，然后把我搁下。
　　暮霭时分，万家灯火点亮，周围起了一层淡淡的白雾，我一时间看不清家的方向。很久以后，我沿着窄窄长长的巷道走到家门口，坐在门前的石阶上，清冷的空气里还飘浮着各家院落里的饭菜香，我听到外婆在弹《四季歌》，一如往常。
　　妈妈已经走了，我的任性无人回应。
　　有人说，长大只是一瞬间的事。那么，那一刻，那一瞬间，我想我的童年，也结束了。
　　……
　　我大汗淋漓地从梦里挣扎出来，Bambi就盘在我脸旁边，差点把我闷死。沈君谦睡在另一侧，一只胳膊搭在我的腰上。他好像在睡梦里都不能停止嫌弃众生，黑直的眉毛微微拧着。
　　他以前是个好看的少年，现在是个好看的青年，也许老了，也会是个好看的大叔。他的五官单看也许不那么出众，但组合在一起，却有一种叫人眼前一亮的帅气。就是那种，放在人群里，你第一眼一定会看到的人。
　　如果非要挑点瑕疵的话，大概就是他的嘴唇。不够丰满，有点薄，而且没什么弧度，看着有点刻薄，特别是没表情的时候，会微微抿着，好像时刻都在生气。这也是为什么刚认识那会儿，我会觉得他看我不顺眼的原因。
　　但是他一旦真心微笑起来，就好像完全变了一个人。温柔、温暖，像冬日里，抚摸在脸庞上的轻浅阳光。因为稀少，尤显珍贵。
　　我现在觉得，即便我那时是在药物作用下才侵犯了他，说不定，一早我就对他有了不堪的想法，只是我自己没有察觉罢了，不然，如何解释我对目前情势的泰然自处？
　　不，也不能说真的泰然，我的自卑还在隐隐作祟……沈君谦到底喜欢我什么呢？他应该挺了解我，我的内在，就是一堆一磕就散的脆弱框架，软弱、自卑、爱逃避，是以，他不可能喜欢我的内在。至于外在……难道他好欧美口味么……
　　我天马行空地想着，沈大美人黑长的睫毛颤了颤，眉头皱得更深了。我拿Bambi的尾巴尖在他鼻子下面扫了一下，他嘴巴里咕哝一声，喉结滑动了下，一秒之后眼睛猛地睁开。一瞬的迷蒙后，笑意从他黑亮的眸子里倾泻出来，他抬手摁过我的后脑勺，让我凑过去在他嘴巴上重重亲了一下。
　　他捏着我的脸，似笑非笑地说：“同学，你又偷看我啊。”
　　我一巴掌拍掉他的手：“一，我没偷看，二，你为什么要说又？”
　　他一下翻到我身上，抬手把Bambi从枕头上呼了下去，一只胳膊撑在我的脸侧，另一只手跟我扣在一起，我感觉到他下面硬硬地抵着我，脸上又露出那种好像生气一样的表情，嘴唇微微抿着。我恍惚了一下，挺想看看沈君谦失控起来是什么样子。
　　作死小能手Bambi不畏强权再次蹿上床，极为自然地拱进我和沈君谦之间，发出很响亮的呼噜声。它这么一搅合，一点暧昧的气氛都没有了，沈君谦抬手要薅它后脖子，我赶紧拦住：“……就让它趴这吧……你这么烦它，养它干嘛啊……”
　　他没回答，在猫鼻子上弹了一下，然后顺势歪到我旁边，手滑到我肚脐往上一点，问：“你这里纹的，是什么意思？”
　　“六字真言吧，唵嘛呢叭咪吽？估计是这个。”我说。
　　如果他用手细细摸过，就会知道那不单是个纹身。那是我酗酒半年多终于把自己喝进了医院那次，胃穿孔大出血合并急性腹膜炎，情况挺危急，医院直接做了开腹手术，在剑突到肚脐的中线那里开了一道约有15cm长的切口。
　　术后我恢复地挺好，伤口愈合也不错，大半年后瘢痕一去，只是有点儿凹陷，并色素沉着。我爸那个年轻的女朋友建议我去纹个遮疤刺青，还特热情地给我介绍了一个刺青师傅。在她的游说下我就在伤口那儿纹了一串梵文并一个抽象的莲花印记。具体什么含义我是记不清了，当时只是觉得这个图案刚好遮住痕迹，又不会那么夸张。
　　沈君谦隔着衣料摸了一把，半开玩笑地问：“你在那边是不是沾了挺多恶习？泡吧、纹身，还有别的么？”
　　我很真诚地看着他：“我说没有你信么？”
　　他嘴唇勾了一下，不过眼睛里没有笑意，他说：“我记得我跟你说过，你说谎的时候眼睛会变色。”
　　扯淡吧……也就是那时候年少无知读书少才会被你骗。
　　沈君谦捏着我的下巴晃了晃：“以前怎么样我不管你，你不说我就当没有……不过，往后别在我跟前表现出来，不然，我有的是法儿治你。”
　　我看着他黑沉沉的眼眸，心跳得有点失去控制。沈君谦愣了一下，挨过来看我，他胡噜着我的脑袋说：“怎么了，一点重话都说不得……你太单纯，又不懂拒绝，很容易被带坏……以前不管怎样，都不是你的错……”
　　我没等他说完，把Bambi推到他身上就蹦下床。
　　沈君谦的声音带着点恼意也有点无奈：“陆岩，我没别的意思，你就不能把我的话听完吗？”
　　“……人有三急！”我回。
　　解决完生理需求，我打开花洒，热水很快浸透衣服流淌在肌肤上。我特别喜欢浑身湿透后再脱衣服，湿漉漉的衣服需要带点力度的脱拽，像最亲密的、细腻的爱抚。如果刚才，我再迟一点离开，我想我已经抱住沈君谦了。可，我又不想在他面前表现得太随便。
　　我不知道他是无心的，还是真的发现我缺少了什么。
　　是的，我缺人管，缺人在旁边耳提面命，缺人挂念，缺人在乎，缺爱！他对我越严厉，我就越觉得身心舒坦。
　　这该叫犯贱，还是抖M？！
　　我闭上眼睛，让热水流过面颊。
　　这种感觉太糟糕了。就像术后静注吗啡，明知只有片刻效果，也会忍不住产生依赖。

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