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“危机”
我被他说的呆在门口一动不动，过了不知道多久，才回过神来。就同学聚会这点破事还敢劳本小姐的大驾，你哑哑的吃了鱼胆了吧！还说我是同居，咋说我也是遵守妇道滴。“砰”我没好气的关上门。（旁白：应该是豹子胆吧？作者：就说你们这些人，跟他一样，没听说过黄鱼脑子么。旁白：你也太坑人了，555）
只听见门外一阵惨叫，“老婆，你干什么啊，见我回来为什么还关门啊。你把我的鼻子撞坏了。”哦，原来是刘涛这家伙，咦，奇怪，他干什么去了？
看了门，只见他左手拿了一只鸡，右手拿了一捆菠菜。
“你干什么？”我问到。
“医生说你抵抗力差，所以我就去买只鸡给你补身体。”刘涛一副傻样，摸了摸自己的鼻子说。
“哦，你还会下厨房啊？挺好的么。”娘的，抵抗力差？我从小到大吃大蒜，你知道么，大蒜里富含抗病毒成分，增加抵抗力，还能减少感冒的几率呢，这是我老妈跟我说的。（读者甲：那你咋生病了？作者：意外。读者甲：……）
“没办法，谁叫我是一个人住啊，你等着，我马上做饭。”说着，他还真干起来。刘涛乐得像花似的，今天美女到场，好说也要露露手艺，俗话说的好，要管住女人，首先要管住她的胃么。（旁白：搞错了吧？）
唉，被他这么一说，我还真感到他的用心良苦了。以前我有女朋友的时候，怎么没想到这招呢，这家伙还的确比我强很多。不过，我现在可没心思想吃东西，因为有件事情让我有点尴尬了。这下身都开始泛滥，再不换‘尿布’恐怕就要一泻千里，喷出来了。怎么办呢？突然，我心生一计……
“Q仔，帮我去买一样东西。”
刘涛拿着刀，探出头来，问：“什么东西？”
“你先把刀放下，怪吓人的。”
“哦。”说着，他放下屠具，从厨房走了出来。
“帮我去买一包卫生巾。”嘿嘿，考验你的时候到了，如果你的确比我强的话，就看这一次了。
“啊？”刘涛怎么也没想到，这丫头会来这一招，这摆明让我去做变态嘛。可如今家里也没有这东西，谁叫我老妈去见马克思了。唉。
“啊什么啊，说真的，我很看不惯你这样吞吞吐吐的，你要是像男人，就干脆点。”看他不乐意，我就拿出激将法这一招。
“好吧，我这就去。”不就一包卫生巾么，有啥子好怕的。
有种，不愧是高人一等，连胆子也是。看着他出门的样子，我差点笑出声来。（旁白：你病好啦？作者：我压根没病！读者甲：旁白，你不要这样说她，你想想，哪个喝醉酒的说自己醉了？旁白：有道理。作者：……）
真没想到，我一世英明，居然栽在她手里。来到超市，刘涛开始心慌起来，要不叫宝儿帮我去买吧？好歹也是小学同学，肯定会帮忙的。但是怎么跟她说啊。说，帮我去买一包那个？这不是不打自招我是变态么。算了，算了，还是自己买吧，人都到这了。于是刘涛开始了他一生中最痛苦的时刻。
第一次，他拎着篮子来到了卫生用品的货架区，面无表情的走过，途中瞄了一眼。
第二次，他再次拎着篮子来到了卫生用品的货架区，神情紧张的走过，途中，狠狠的瞪了一眼。
第三次，他终于忍无可忍的拎着篮子来到卫生用品的货架区，挑了一包‘护舒宝’牌的卫生巾。呼，迈出了第一步。哈哈，原来是很简单的事情么。（旁白：这还简单啊，叫我早去死了，真替你捏把汗，呼。）
好了，现在就去结帐吧。等等，好像少了点什么，对，就买这个的话，人家肯定确定认为我是变态。还是再买点别的，这样就看起来不那么明显了。于是，刘涛随便拿了一点小吃，就去排队结帐。等着他的是第二个关口，收银员是一个男的~而且还有很多顾客。
刘涛的头皮发麻，因为旁边的顾客都用有色眼镜看他。而且还在讨论着什么，刘涛则竖着耳朵听个究竟。
一个少妇对着她的孩子，说：“看见了吧，别看他长的高，长的帅就可以骗到我们群众的明亮的眼睛，其实他就是一个典型的恋物癖患者，以后看人要举例一、二、三，懂么？”
把我变成教育下一代的现成教材，你们真够绝的。也罢，咱也对得起祖国未来的花朵了。牺牲一下，无所谓。
后面的老大爷自言自语到：“想当年我干这事也没那么直接……”刘涛一听，原来老一辈也有这样的经历啊，找到知音了。可是那老大爷没说完，“如今被这个小子比了下去，没天理啊。”
靠，合着我抢了你的饭碗不成？我也是逼不得已啊，要不是为了她，打死我我也不来买这个。
前面的顾客一个个结帐走人，终于轮到刘涛了。
“欢迎光临。”男收银员很客气的说到。随后他开始拿着商品逐一扫描。
快点吧，我真的快受不了了。刘涛死盯着那个收银男，想看看他有什么表情。可是那个男的居然什么反应也没有，扫描完了就说：“一共是XX元。”
刘涛付钱给他，不解的问：“兄弟，你对我买这个没有新的看法么？”（旁白：你嫌闲话还不够多是不？读者乙：成心找骂么。）
“我对你的遭遇感到同情，可是我告诉你，我已经麻木了。别说是这个，我拿过的文胸总数超过一百副！”收银男面无表情的回答到。（旁白：倒！比你还厉害啊。读者甲：应该说是敬业。）
听到这句话，心中的不安终于告一段落。刘涛从前辈手里拿到零钱，以导弹的速度向家跑去。
“谢谢你咯，老公~！”为了他勇敢的表现，我对他实施了我最不愿意的奖励。两个大男人，还装什么恋人。（读者甲：他是男人没错，你嘛……作者：我知道你要说什么，唉，老子认命了，这你没话说了吧。旁白：早该如此了。）
“不客气……。”听到‘老公’这个词，刘涛忘记了在超市发生的事情，脑子里全是她的声音。她笑起来真的好好看哦，不枉我的心啊。交了差，乐呵呵的继续去做饭。
虽然在生理上已经承认自己是女的，但是心理上我还是认为自己是男的，这是事实。“慢慢改嘛。”谁，谁跟我在说话？我看了看周围，没有人那。难道是那个小妮子在跟我神交？叫我怎么改啊，做男的做惯了，一些行为举止都能看出来我是男的。再说我正对我失去男性的身体而感到遗憾呢，为什么？因为我还是处男！（旁白：那你也没吃亏啊，这小丫头也是处女啊。作者：……）
“这汤好鲜啊。”这感慨是我发自内心的，一点也没含糊。
“那当然了，我是谁啊。”刘涛开心的说。
“瞧你个傻样，哦，对了，刚才你的朋友托我告诉你，说后天有什么同学聚会，叫你去老地方。”我吃着吃着，突然就想了这件事。啊，这汤喝的，记忆力都提升不少。呵呵。
“哦，是吗，他有说他叫什么名字吗？”
“他好像叫齐天。”
“他没有对你什么吧？”听到这个名字，刘涛突然很紧张。
“没有啊，你想哪去了。没听过朋友妻，不可欺么？”刚说完，我真想甩自己几个嘴巴子。天那，这几天我是怎么回事啊？又说错话了。难道我仅存的男性心理也在慢慢的转换么，还是经期特别需要人照顾？
可刘涛没想那么多，一听到这句话，他就激动了一下，利用气压原理，将饭从鼻子里喷出。（读者甲：演杂技那！）
看着他，我不禁笑了，这小子还真逗。
吃了刘涛亲手做的饭后，我便离开了。临走时还对他说：“剩下的卫生巾你就留着自己用吧。”其实呢我是在防着刘涛，这小子从午饭过后一直盯着我，我脸上又没长油菜花，怎么引来了只大蜜蜂呢。肯定是有阴谋，男人都不是好东西！（读者丙：我终于看不下去了，这个遭天杀的，人家这么对你，你还说。读者乙：9494）
视角转换。
话说那‘花鸟巢’被刘涛毒打了一顿后，心里憋了一口恶气，一直想找机会报复他。可是人家长的很高，力气又比自己大，跟他一对一单挑肯定没有机会。于是他就趁刘涛英雄救美的想法，好好报复他一下，记得孔子曰：打架乃用砖呼,不亦乱呼,瞄准一个地方猛呼,呼不到再呼,呼死为止。这个道理我还是懂的，就是借刀杀人。咱就借那个小丫头的手，气死那个混蛋。
他雇了一些外地民工，一直等在潇思妍回家的必经之路上。等着等着，他的信心开始动摇了。这不是因为他等不了，而是因为看到那些民工居然蹲在一个角落里在斗地主！时不时的还说些‘又输了，你好卑鄙，出老千’的话，这算什么事啊，咒我失败么。他无奈的摇摇头，心想：求人不如求己这句话，说的一点没错。不知道是谁说的，要不我就吵着要签名~我靠，想什么捏，办正事吧。
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唉，我算是没辙了，老是说我有意思么！网上又怎么了，没听过步某某后尘么！真是，再说我就弃坑了，改行做篾匠去！
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作者有话说
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