后来的我们

　　大学的最后一个学期，在兵荒马乱的毕业论文答辩和最终确定工作去向的忙碌中，仓促地画上了句号。

　　我最终留在了这座南方的城市，签下了一家还算不错的公司。毕业照上，穿着宽大学士袍的我们，将帽子高高抛向蓝天，脸上洋溢着对未来的憧憬，也藏着对青春落幕的淡淡感伤。

　　搬离住了四年的宿舍那天，我看着空荡荡的床铺和书桌，心里涌起一股难以言喻的怅惘。这四年，我在这里哭过，笑过，迷茫过，也偷偷地、用力地思念过一个人。如今，这一切都要被封存在这里，成为记忆了。

　　我最后登录了一次那个几乎已经无人使用的校园网，点开那个灰色的、名为“默”的头像。他的主页依旧是一片空白，只有那首《淘汰》还孤零零地挂在角落里。访客记录显示，他上周还来过一次。

　　这算是……告别吗？

　　我默默地看着屏幕，最终，还是没有留下任何话语，轻轻地关闭了网页。就像他一直以来做的那样，沉默地来，沉默地走。

　　踏入社会，是另一种全新的体验。朝九晚五，挤地铁，写不完的报告，开不完的会。生活被具体的工作和琐碎的事务填满，节奏快得让人喘不过气。我努力地适应着，学习着，像一个刚刚学会走路的婴儿，笨拙而又认真地，在这个庞大的城市里寻找着自己的位置。

　　偶尔在加班到深夜，独自乘坐最后一班地铁回家时，看着窗外飞速掠过的、流光溢彩的城市夜景，会有一瞬间的恍惚。这就是我曾经向往的、脱离了校园束缚的“自由”生活吗？为什么心里，却感觉比任何时候都要空荡。

　　时间过得很快，转眼就到了年底。公司放了年假，我拖着小小的行李箱，踏上了回家的列车。

　　这是毕业后第一次回家。

　　近乡情怯。当列车广播里响起家乡熟悉的站名时，我的心竟有些莫名的紧张。窗外是北方冬日特有的、略显萧瑟却熟悉的景象，光秃秃的树枝，灰蒙蒙的天空，干燥冷冽的空气。

　　父母早早就在站台等候了。看到他们的瞬间，眼眶忍不住有些发热。半年不见，他们似乎又老了一些。妈妈拉着我的手，絮絮叨叨地问着工作累不累，吃得好不好；爸爸则沉默地接过我的行李箱，眼神里满是欣慰。

　　家的温暖，暂时驱散了独自在外漂泊的孤寂感。

　　回家的日子安逸而舒适。不用早起赶地铁，不用面对复杂的人际关系，每天睡到自然醒，吃着妈妈做的、熟悉味道的饭菜，听着爸爸看新闻时的点评，仿佛又回到了无忧无虑的学生时代。

　　只是，这座承载了我整个青春记忆的城市，处处都藏着那个人的影子。

　　路过母校紧闭的校门，会想起那个共享耳机的午后。
　　看到街角那家早已换了招牌的音像店，会想起曾经在这里淘过陈奕迅的磁带。
　　甚至家里书架上那本落满灰尘的毕业纪念册，都像是一个沉默的提醒。

　　我刻意地回避着这些，努力扮演着一个从大城市归来、一切安好的、成熟的职场女性。

　　腊月二十八，年味已经越来越浓。妈妈让我去市中心最大的商场采购些年货，顺便给她买一条新的围巾。

　　商场里人山人海，张灯结彩，充满了节日的气氛。我挤在熙熙攘攘的人群中，按照妈妈的清单，一样一样地采购。空气中混合着化妆品专柜的香气、食物烘焙的甜香和人体的温度，形成一种热闹而又让人有些烦躁的暖流。

　　买完东西，我提着大包小包，准备去一楼的咖啡店买杯热饮休息一下。穿过拥挤的珠宝柜台区域时，我下意识地侧身避让对面走来的人流。

　　就在我转身的瞬间，眼角的余光，似乎瞥见了一个极其熟悉的身影。

　　清瘦，挺拔，穿着深色的呢子大衣，侧脸的轮廓像刀锋般清晰。

　　我的心脏，在那一刻，像是被一只无形的手狠狠攥住，骤然停止了跳动。全身的血液仿佛在瞬间冲上头顶，又在下一秒褪得干干净净，留下冰凉的麻木。

　　陈默？！

　　是他吗？

　　那个身影在人群中一闪而过，快得像是我因为过度思念而产生的幻觉。

　　我猛地转过身，不顾周围人投来的异样目光，踮起脚尖，拼命地向那个方向张望。

　　人头攒动，摩肩接踵。无数的面孔在我眼前晃动，陌生的，冷漠的，欢笑的……唯独没有那张刻在我心底的脸。

　　我像疯了一样，提着沉重的东西，逆着人流，朝着那个身影消失的方向挤过去。我被撞得踉跄，袋子磕碰在腿上，生疼。但我顾不上了，心里只有一个声音在疯狂叫嚣：找到他！这次一定要找到他！

　　我挤到刚才那个位置的附近，那里是通往商场另一个区域的转角。我站在转角处，茫然地环顾四周。

　　没有了。

　　那个身影，就像水滴汇入大海，消失得无影无踪。

　　我像个迷路的孩子，呆呆地站在原地，周围喧嚣的人声和喜庆的音乐，仿佛都来自另一个遥远的世界。巨大的失落感和一种近乎荒谬的无力感，像潮水般将我淹没。

　　又是这样。

　　毕业典礼的哨声里，背道而驰的列车上，演唱会的散场人潮中……现在，又是在这年关将近、人声鼎沸的商场转角。

　　我们之间，似乎永远都在上演着同一出戏码——差一点遇见。

　　命运像一个顽劣的孩童，一次次地将我们推向彼此视野的边缘，却又在即将交汇的刹那，恶作剧般地拉开距离。

　　这一次，是真的他吗？还是仅仅是一个相似的背影，再次欺骗了我饱含期盼的眼睛？

　　我无法确定。

　　也许，他根本就在这座城市的另一端，甚至，他可能根本就没有回来过年。那个身影，或许只是我潜意识里强烈愿望的投射，一个自作多情的幻影。

　　我慢慢地蹲下身，将脸埋在冰冷的、装满年货的塑料袋上，疲惫像潮水般涌来，几乎要将我击垮。

　　为什么？为什么明明已经决定要放下，明明已经开始了新的生活，却还是会被一个可能的、不确定的“遇见”，轻易地搅得天翻地覆？

　　“小姐，你没事吧？”一个好心的售货员走过来，关切地问道。

　　我抬起头，勉强挤出一个比哭还难看的笑容，“没事，谢谢，只是有点累。”

　　我站起身，整理了一下被挤得有些凌乱的衣服和头发，深吸了一口气，强迫自己冷静下来。我提着东西，一步一步，慢慢地走向电梯，离开了这个充满了巨大希望和更大失望的转角。

　　回到家，妈妈看我脸色不好，担心地问是不是太累了。我摇摇头，说只是人太多，有点闷。

　　晚上，我躺在床上，望着窗外漆黑的夜空，久久无法入睡。

　　商场转角那个惊鸿一瞥的身影，反复在我脑海里浮现。那么清晰，又那么模糊。

　　如果……如果那一刻，我反应再快一点，如果我没有犹豫，如果我能喊出他的名字……结局，会不会不一样？

　　我们会不会就能打破这持续了将近五年的“错过”魔咒？

　　可是，人生没有如果。

　　只有冷冰冰的、一次又一次的“差一点”。

　　而这一次的“差一点”，像一根最后的稻草，压垮了我心里那头名为“等待”的骆驼。一种深深的疲惫和认命感，从心底蔓延开来。

　　也许，我们之间，真的就像那首《淘汰》里唱的那样，早已注定了结局。

　　也许，有些距离，并不是翻山越岭就能跨越的。有些相遇，并不是拼命奔跑就能赶上的。

　　在那个万家灯火、准备辞旧迎新的夜晚，我蜷缩在冰冷的被窝里，听着窗外隐约传来的、迎接新年的零星鞭炮声，第一次如此清晰地意识到——

　　我和陈默的故事，可能，真的就要停留在这些无尽的“差点相遇”里了。

　　而那个名为“后来的我们”的将来，或许，永远也不会来了。

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