止渴沙洲

　　七年前，我从郁家逃离了。
　　自踏出那扇大门的那一刻起，我和郁苑就再无瓜葛。
　　我发誓我会如同远行的鸟儿一样像令一端飞去，再也不会回到这个不属于我的世界。
　　但我没有做到。
　　人都是善变的，我那时也想不到我后来会做出什么样的事来。
　　但我从不后悔我做的每一个决定，是对是错，是因是过都不是我能预知，能去改变的事。
　　人都是被欲望支配的动物，他们向往纸醉金迷的生活，衷于将不屈的灵魂扼杀在脚下。他们看着那被粉碎在一地的尊严，紧皱的眉头舒展开来，随之又发出了满足喟叹的声音。似乎只有此时，他们内心的卑劣才能得到满足。
　　曾经我避他们如蛇蝎，不想和他们的人生有任何相交的可能。可当我也如同他们拥有钱权后，却也有了一种病态的欲望。
　　我无时无刻不想把那些曾羞辱我的人摁在地上，然后用他们曾落在我身上的，那种像漠视蝼蚁又酷似紧盯玩具的目光看向他们。我要让他们跪地求饶，看曾经跪在他们面前的我是怎么羞辱他们的。
　　我不喜沙洲，尤其是我这由泥沙淤积形成的小片陆地。我要源源不断的水将我淹没，直至止渴，直至一片汪洋大海的出现。
　　我不曾真正向他们屈服，却真切渴求着水的降临。
　　我每天都在做几乎一致的梦，日日夜夜。我放纵了心中疯长的欲念，等着一个时机。
　　而终于在那一天，我绑架了郁苑。让她待在我的身边，是我报复他们的第一步。就像郁苑永远不会知道我已经知道了她的密码一样，他们永远也想不到，那个只能求饶的祝许也有报复他们的时候。
　　……
　　七岁以后，我在丽城基本上没有一天是好过的。
　　为什么是七岁？我的头部似乎在那时受到了巨大的创伤。一觉醒来，脑子里面是空的，是一种被人洗劫搬的茫然。
　　我爸叫祝志勇，我妈叫许萍。
　　然后我有了名字，祝许。
　　单从名字上看去，我们像极了幸福的一家三口。
　　他们说对了一半，他们是很相爱，但他们不爱我。我那时候不懂什么是爱什么是恨，只知道落在身上的拳脚逐年增多了。
　　恶毒的字句我一开始也听不懂，可也许是神给我多了一份惩罚，它给了我聪慧灵光的大脑，让我的思绪缠绕在一起。
　　我花了很久很久时间，才明白他们不爱我。但我不知道这其中原因，不明白他们为什么不爱我。
　　都说孩子是神赠予父母的礼物，是他们爱情的象征，是他们血脉的传承。有的人从出生就被视若珍宝，而我这种人大概从出生就被人视为下水道里的老鼠，至少他们应该这么认为。
　　我唯一庆幸的是我能够上学，靠学到的浅薄知识来填补大脑里的空白。那时候，我就可以短暂地忘记自己是谁了。
　　他们当然不会那么好心让我去上学，全是我得来的奖学金换来的。我其实很珍惜来之不易的学习机会，因为只有置身于文学的世界时，我才能短暂感受到自由。
　　那时我的灵魂会被挤散于世间各个角落，我也会随之飘散开来，只有自由。
　　我妈赌博，我爸酗酒。可笑的是我一直不知道他们有没有什么正经工作。这个房子是我爷爷奶奶留下的，他们在我来到这个世界前就走了。他们经常吵架，却从来不会对彼此动手。他们会找到躲在角落里的我，然后将所有的愤怒倾泄在我的身上，我会哭会喊会闹，因为真的太痛了。
　　偏偏他们惺惺作态，事后总会用几句抱歉抹去自己做过的事。
　　经常带着伤去上学，学校里的人都说我是异类。我当时还在小学，那群小混蛋们说我是条和流浪狗争斗的没人管的孩子。不过令他们失望了，我并不在意这些无关痛痒的废话。我一直深信读书改变命运，不敢懈怠，怕只要我慢跑一步，自由就离我远去了。
　　酒瓶在头上炸开是什么样的感觉？
　　我记得很清楚，或许一辈子忘不掉。
　　我那年十四，家里经济最紧张的一年。他们的争吵似乎没断过，每一天我都能听到两种不同的吼叫声，带着指责、质问和愤怒。实在是太吵了，我总会跑到外面去，远离这里，哪怕只有一秒都是好的。
　　可是我的躲避被他们发现了。
　　一个看似平常的星期四下午，我从学校被拖回了家中。
　　那时许萍带着歉意的目光看向我的班主任，她的笑容得体，只说家里有急事，便亲自来学校接我回去。
　　那位年轻的女教师没有看到我求救的目光，那一天，也是我最后一次和她的见面。
　　祝志勇和许萍的体面一直维持到关上房门的那一刻，我知道我在劫难逃却还是讪讪地笑着，祈求他们放过我。
　　“你这段时间为什么总往外面跑？怎么？翅膀硬了想去看世界啊!”许萍的话透不进我的大脑，我一时间忘了回答什么，然后我就听到了另一声冷笑。
　　“和她说怎么多废话做什么？欠收拾的赔钱货一个而已。”祝志勇阴测测地看了我一眼，然后扯过我的头发把我甩到了地上。
　　“嘶。”我倒吸了一口气，只能期盼他能快点尽兴，我的痛苦能快点结束。
　　我的身体控制不住地发抖，不知道是害怕还是疼痛导致的。
　　我躺在地上，蜷曲着身子，任由拳脚落到我的后背、大腿、小腿还有那些我没办法护住的地方。似乎对我的反应不满意，许萍把我从地上又粗暴地拽起，还未等我反应过来就在我的腹部落下一拳。我几乎是立刻被逼出了眼泪，痛苦地捂住了那处。我控制不住向后退，本能想逃离这里。
　　“跑什么，我让你跑了吗？”她又把我扯回来，重重甩了我一巴掌，我的脸迅速偏到右边去，痛感如同火势般在我脸上蔓延开来。随后她将主动权交给了祝志勇，自己后退了一步，等待一场“好戏”的开始。
　　我再次被卷入痛苦的浪潮里，承受疼痛对我的洗礼。我的眼泪从眼角划至我的嘴角，苦涩不堪。我不再求饶，努力睁开自己的眼睛，在心里记下我的每一分痛苦。巨大的恨意袭击了我的四肢百骸，我死死盯着这两个我所谓的“父母”，我要让自己知道，此刻我有多么痛，多么绝望，这份绝望偷进了我的身骨。那时候我想，我要是死了，定不会让他们两个安宁。
　　我那时竟还想到了他们还没打我时的事。
　　那天我问许萍一个问题，她没回答。
　　“老师说天底下没有父母不爱孩子，那妈妈你爱我吗？”
　　她只是愣神一瞬，然后让我回屋睡觉去了。
　　如今我看来，她从来都把我的命视为草芥，没有一丝情感。
　　于是我不再看她，而是看向那扇禁闭的窗户。我努力忽视身上的疼痛，出神地望向那扇紧闭的窗户。
　　我幻想着外面的天空是那样的蓝，白云在上面飘着，没有他们的世界是怎样的？会很自由吧，可我现在连什么时候能从牢笼中逃离都无从得知。
　　我这么出神地想着，没注意我妈的动静。直到一个酒瓶狠狠砸到我的脑袋上时，我甚至都来不及躲闪。
　　于是那个酒瓶就在我头上炸开来，剧烈的疼痛顷刻间就让我快要昏死过去。玻璃渣有一部分卡在了我的发丝里，浓稠的血液缓缓从额前留下，划过我的眼睛，然后我便只听到了一声翁鸣。

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