非我的自传

　　你好，27年以后的世界。
　　我知道现在的我没有资格写一部属于自己的文章。但是再不写就来不及了，我怕记忆总在不经意间欺骗我，扭曲我。
　　所以我必须写出来。
　　你好，地球。你好，中国。你好，我的家乡。
　　你好，生物。你好，人类。你好，我的家人和朋友。
　　我一直以来都是怕死的。世界上有我的同类的，但在这27年内，我确实很少遇到我的同类。他们对生命的态度向来没有我这么极端，所以我身边的人都能很好的与死亡和解。
　　我曾经表明过我认为的生与死的关系，也无人在意。大家普遍的想法是“能活一天是一天，死亡并不可怕，但却要珍惜活着的每一天。”
　　我很久都没有想通这里面的逻辑。既要人们不怕死亡，又要人们活得开心。而且恐怖的是大部分人都能做到。我以前非常爱用比喻，现在我逐渐发现类比无法真实的体现出相同的困境。所以我的一切比喻只是尽量让大家理解。
　　对于生死的开解和规训。就是让人和无思维的昆虫一样，在死亡之前尽力发挥自己的价值。这只是基础，如果是圣人对于死亡的看法更洒脱。《庄子·外篇·至乐》里写庄子妻死，庄子坐地敲瓦唱歌。惠子不解，庄子答疑说“人且偃然寝于巨室，而我噭噭然随而哭之，自以为不通乎命，故止也。”
　　死去的人终将回归安卧于天地，而我却只知道围着她嗷嗷哭泣，我认为这是不通晓天命，所以不再哭了。
　　这也是我一个唯物主义者，能安慰到自己的方法。我们终将相遇，在有物质存在的地方。死亡是另一种自由。
　　但可惜我不是圣人，在这样的安慰下也没办法让我与死亡和解。我说过死亡是一个牧羊人，如果我逃出羊圈，我将独自面对狼群。我受死亡的庇护，也终将回馈于它。但每当我意识到这个限定我生命的东西从我出生起就环伺于我身旁，掐着手里的秒表等待。不论它的意图是好是坏。
　　我，无法对抗，一个看不见的天理。死亡或许从来不是解脱的代名词。
　　促使我写下这本书的原因之一就是死亡。
　　文字是一种证明，痕迹存在，就代表我活过。
　　这是我对抗死亡的一种方式。也是人类与它抗争的历史，是无数个跳出羊圈的“羊”，用独特的方式，回望“牧羊人”。
　　在这两三年我失去了三个亲近的亲人。从青年到中年到老年，我看了每个家庭不同的痛苦。我并非是我看起来的这样平静，失去挚爱的家庭成员的悲痛也不是能完全表现出来的。因为在失去他的第一个月或许会有人不遗余力的安慰和理解，过了一个月只剩自己去消化余生的“雨季”。
　　大家都知道祥林嫂的故事。没有人理解一个永远沉溺在伤痛里的人，他们认为这是不成熟、不理智、损伤大脑的事情。
　　人们看到的是只有坚强的活或者有价值的死去，才值得歌颂。这是人类经常用来对抗死亡的方式之一所留下的价值观。
　　对大多数人来说，活着就是对死亡最强有力的反抗。
　　生命尺度内蹦的越高的人，越能坐到谈判桌上，和死亡讨价还价。所以其实这个价值观有利于人延长族群的生命长度。
　　奖励制度从来不是为了贬低谁而存在的。
　　获奖的人没有资格，设立奖项的人也没有资格，谁都没有资格去指摘。奖项以外也有人生。
　　大多数人都是奖项之外，怀抱着怆痛和洒脱。时而猛然醒来，时而又坦然睡去。
　　当一个本身在秩序线上游走的砝码突然脱离，才有了错误。有了错误才有了生机。死亡到底是伴生而来还是寄生于此，我不得而知。
　　我只知道，我，一个终将独自面对死亡的人类。每天醒来脑内就是我的108种死法，已经我身边所有人的悲剧情节。虽然这不符合奖项设立的标准，我还是会为了身边一切生命消失感到不甘；为所有本该享受或安宁或精彩的生命突然离开而叹息；为褪色锈蚀的一切感到惋惜。
　　碍于我想活着，所以我必须尝试压抑这种伤感。在人间疾苦这杯酒里泡久了，最终不是醉死就是淹死。
　　为了对抗死亡，有的人选择活着。而活着本身需要付出的代价就是选择性忽略死亡的威胁。族群的延续更为重要，只要一个人还活着就能代表人类还活着。在群体里人们不得不忽略和压制自己对死亡复杂的情感，像分工明确的蚁群，只要保证有后代就赢过了死亡。
　　遗憾的是人类不是蚁群。
　　人类是一个偶然，是失序，是……错误的集合体，是不确定因素本身。
　　秩序在某种意义上是为了将来的失序做准备。量变的积累，是质变的开始，质变的尾声，是量变的前奏。
　　从大概25岁左右我才意识到自己是个小众的人。人脑发育真正成熟是25岁，当过了25岁，大部分人便会觉得自己不如从前。（科学一直在前进，我也是很久之前看到这个说法了。）
　　可能我的存在就像是为了衬托大部分人是正常人。我就是那个4、5岁就会看着妈妈照片哭的小孩，因为我知道死亡是什么，总有一天，妈妈会到那里去，我再也见不到她。我妈会笑我，小时候一句话不说，拿着她的照片哭。我是最近才把我小时候的想法说给我妈听的，但她表示不太理解。
　　印象里我一直受伤，生病，但小孩谁没有个病痛和磕碰。大概只有我把这种痛联系上了死亡，在我的世界里，死亡就是我最大的敌人。死亡会带来，无尽的悲苦。
　　我从未痛恨过别人，除了我爸。因为我爸本身就能为家庭带来死亡的伴生物。所以我讨厌他，他就像死亡的使者，以身边一切人类的痛苦为食粮，用别人的伤口做自己的勋章，
　　可是我不是。人是会去适应会去习惯的，第一次做一件事往往伴随紧张、刺激、恶心、不适、兴奋等等人容易出现的心理和生理反应。当发现这件事可行，之后持续性的重复，就会慢慢适应，不管是被迫还是自愿。
　　不止家暴只有零和无数次。
　　所以我一向不提倡以暴制暴，人，大多都是八面玲珑的。当你杀掉仇人的时候，那些叫嚣着支持你复仇的人会升起一种异样感。你并不是一个受严格管控的人，你不能要求别人知道你杀了人以后还要和平和你相处。
　　我的道德标准不足以支撑我活到现在。按道理来说在这个大家都在痛骂老天无眼的时代，我应当早就死掉。
　　我也接受这个命运。奇怪的是我活到了现在，我一个与大众完全不同的“废物”活到了现在。我好像是这个黑暗的世界的漏网之鱼。
　　本人完全是靠别人的善意活下去的。我一直都说各类文学艺术表现类作品是人类纯粹的善恶观，只有在那个由人们想象力创造出来的地方才有如此善恶分明。不幸也是万幸，我的灵魂导师正是它们。
　　我的喜怒哀乐都可以随音乐而起伏，观一部电影我可以逃离这个地球，听一段文字我就能穿越异界，看一段漫画我能感受到里面的风吹草动。
　　考试的卷子，没有这种味道。这个世界的一切，都没有我想要的东西。
　　我是光辉的人性养大的孩子，我不属于这里，我属于那个不存在的世界。不是说我有多聪明，多看不起这个世界，而是，我这样的人只有在那样的世界才能活下来。
　　那个拥有纯粹，热烈的爱意的世界。
　　我想在那里种花，在宁静的地方，无硝烟，无纷争。
　　但是现在我还在这里。在这里，写着。
　　我还要把这一切，写下来。把那些这辈子都将成为我的伤口的东西，写下来。这些“伤口”永远的留在那里了，这就是生的痛苦，这就是我惧怕的东西，这就是死亡的胜利品。
　　希望每个人像我也不像我。

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