笼中囚

　　我跟先生在一起五年了，他对我照顾有加，我们是别人口中的模范夫夫，可惜，天不遂人愿，他不爱我，我却爱着他。
　　我记得那天是我们的结婚纪念日，他喝醉酒了把我弄得乱七八糟，等到他情迷之际他喊出了另外一个人的名字。
　　“阿楚。”
　　我当时猛的从情欲里脱身而出，也是那时候我知道了他的前男友，那是他心中的白月光，是他的朱砂痣，是他永远不可磨灭的痛。
　　那天，他像发了疯一般撕咬着我，嘴里说出来的却是另外一个人的名字，我的心痛极了，却还要安慰着他。
　　我的眼泪止不住的往下掉，手上用力的抠着他的背，一道道血痕留在了他的身上。
　　那天晚上过后我没有问他那个名叫“林楚”的人是谁，因为我心中早就知道答案。
　　我们照常的过着日子，我忙我画舫的事情，他忙他公司的事情，我们互不打扰。
　　有的时候我很想他，实在忍不住了我就发消息给他说:“我想你了，卫澜。”
　　他总是隔两个小时之后才回我一个“嗯”来表示他知道了。
　　后来我才知道他是故意的，我了解到他因为那个林楚的一条来自深更半夜的消息而驱车从外省赶回到家抱着他睡觉，第二天天不亮就起来驱车回到工作的地方。
　　我在这五年里，除了在我生日和他生日以及他想要我时才回见面或者是结婚纪念日，我一直都是住在郊外的小别墅里，而他却是住在他跟他前任在一起时的别墅里。
　　我们这样的关系就像被定时做事情的工作人一样，其实我知道他是做戏做全套做给别人看的。
　　我们没有争吵，没有冷战，没有浓烈的爱意。
　　我手里带着他结婚时给我的戒指，我还记得他当时眼睛里泛着光，嘴角上扬，那是我唯一一次见到他笑也是最后一次，我当时以为他是爱我的，没想到他只是透过我的身体看另外一个人的灵魂。
　　我好像一个替代品，现在不能说好像了，我就是。
　　他把我养在身边五年，他不允许我弄伤自己的脸，因为我的脸跟那个人实在是太像了，他是想透过我的脸来想他吧。
　　他对我很好，好到像陌生人一样的好，现在我才知道他对我的好全是来自于他内心对那个人的愧疚。
　　我知道那个人的死因是在一次他酒后吐真言，他说:“对不起，小楚，我不应该带你去祈市的，真的对不起，不然你现在就应该一直在我身边，我们白头偕老，对不起……是我疏忽才让你为了救我自己离去的，原本在那场车祸中我应该死去的，对不起……”
　　他哽咽的说着，他一直在抱着我道歉，我泪流满面，因为我从来没有看见过那样的他。
　　他是多么的痛苦，是多么的无助，是多么的伤心啊！
　　那天他抱着我说了很多，从他们怎么相识的再到怎么相爱的，说了很多我不应该听到的过往，我以为我能接受，当他说出那句他从来没有对我说过的话时，我崩溃了。
　　他说:“我爱你。”
　　我浑身仿佛跌入无间地狱，哪里名为“林楚”的恶鬼疯狂的撕咬着我平凡的躯体，我不堪负重坠入了炼狱。
　　是啊，他爱他，他对着我说他爱那个人，我以为我到死都不会听到这句话却在那天晚上我听到了，并且是对透过我看到另外一个人说的。
　　这一句饱含爱意的话语我曾在无数个难熬的夜晚，无数个他酒醉的夜晚对那个不爱我的人说了无数遍，一遍又一遍的说着，不胜其烦。
　　我爱他，他听不见。
　　我觉得我像一个跳梁小丑一样，明明知道他不爱我为什么还不走？
　　难道只是因为我爱他吗？
　　爱他什么？爱他迟到的关心和祝福？还是爱他狼狈时听到别人的名字？还是爱他爱答不理的消息？
　　我扪心自问我自己，我是不是很贱。
　　明明知道他不爱我，我还要假装不知道每天听他诉说着他跟另外一个人的过往，后来，我想通了。
　　我爱他，即使他不爱我，我也心甘情愿的留在他身边陪他度过下半辈子。
　　我的朋友来看望我时会羡慕的跟我说:“我好羡慕你啊，能有一个有钱有颜还疼你的老公。”
　　听他说完我没有回话只是苦笑，他羡慕我有一个有钱有颜还疼我的老公，可是我羡慕那个在地下的人，因为他得到了我爱的人的全部的爱。
　　我们三个之间的关系真的说不上谁委屈。
　　有人心甘情愿的陪他，有人内心自责的爱他，有人安若无事的想他。
　　我好像一个插足别人生活的杂草，下贱又恶心。
　　我有时会看着夜空中的星星发呆，脑子里想的都是:“那个人会是怎么样的一个人能值得我爱的人用一生来爱他。”
　　小时候我听奶奶说:“人死了会变成夜空中的星星来看望还在世上的亲人。”
　　我也经常在想他会是那颗星星，看见我跟他在一起他会不会吃醋，会不会生气啊？
　　这天，我先生叫我准备一下陪他参加一个酒会，我原本想拒绝的，因为我的酒量不好。
　　他却冷冷的说:“那来那么矫情？一点都不像他，真是不乖。”
　　我愣了一下才反应过来他在说他已逝去的爱人，我内心深处被狠狠的刺啦了一下，这是他第一次在没有喝醉酒的情况下提起那个人，我佯装不知愣在了原地不动，他却不耐烦的说:“给你五分钟。”
　　我才从思绪里拉回来，像落荒而逃一样的跑进卧室开始换衣服，里面的衣服全是我先生买的，我起先还以为他是嫌弃的丢了他的脸面才给我买的，后来我也才知道这个是他按照那个人的喜好买的，因为我跟那个人长的像。
　　我手指颤抖着摸着衣柜里面的衣物，猛的想起来只有五分钟，我摇了摇脑袋将这些杂念通通摈弃随便拿了一件藏蓝色西装套上就匆匆下了楼。
　　先生看见我突然愣了一下，眼睛里闪过一丝惊讶与爱意，我知道那不是对我的，我非常清楚我的地位，我什么都没有得到。
　　先生他温柔一笑走过来挽着我的手附身在我耳边轻轻说到:“你今天格外的漂亮。”
　　虽然知道他不是真心的对我说的，可是在听到这句话的时候我惭愧的心动了一下，因为这是我第一次听到他在我面前说这样的话。
　　直到很长一段时间每当想起这句话时我都是脸色红红的，他当时的语气非常的温柔，以至于我久久不能缓过来。
　　酒店里满是形形色色的来宾，他们身上无不是富贵华丽，我在先生的身边他的手勾着我的小臂将我往中央带去。
　　走进一看我才明白今天原来是卫澜他母亲的生日。
　　大堂内富丽堂皇，悠扬宛转的轻音乐回荡在整个堂内，这里装饰的像极了卫澜他母亲的风格，能够看出卫澜他对母亲的宠爱。
　　面前的这个女人，虽然穿着朴素但衣服的绸缎则是上好的蚕丝，颈部带着的是菩提子做的项链，她一举一动，一言一行都能看出来这个人是从大户人家出来的千金小姐。
　　我是知道我先生他一家都是信佛的，卫澜他每次熬不住想他心中的那个人时就会去寺庙礼拜。
　　那人见我们来了便展开笑颜说:“来了啊，小时好久没见你了，又漂亮了。”她摩挲着她手里的佛珠，脸上挂着慈祥的笑容。
　　我拘谨的应着说:“谢谢妈，生日快乐妈。”
　　为什么我会叫他的母亲叫妈呢？
　　也是因为他觉得我顶着这张与那个人相似的脸叫她“妈”会让他觉得是林楚在叫，会让他觉得他迎娶的是他年少时的爱人。
　　我见完她母亲之后，他就在身旁开口说到:“妈，我们先过去吃点东西，他一路过来没有吃任何东西呢。”他语气里温温柔柔的脸上的表情确实毫无温柔可言，仿佛这只是剧本里的某一段。
　　他从来不叫我的名字，他只是在外人面前会把我称作先生或者是爱人。
　　不知道他是不是忘记了我的名字还是根本就不想提起我的名字，这让我觉得我好像是一个透明的，低级的，拿不上台面的替代品。
　　我们在甜品区，他看了很久拿起一块“椰蓉酥”喂给我吃，我皱了皱眉忍着恶心就着他的手吃下去了。
　　我不喜欢吃椰蓉味的东西甚至说的上是恶心，可是他心里的那个人却是非常喜欢吃的，我们结婚纪念日的蛋糕以及家里的任何甜品都是椰蓉的。
　　原来爱一个人是把他喜欢的东西随时备着，是把他的喜好练习成肌肉记忆，原来这就是被爱啊。
　　真是可惜，不是我的。
　　那天晚上所有人都在赞美卫澜是一个好丈夫，是值得托付终身的人，可是没有人知道我因为那块椰蓉的甜点肚子不舒服了一个晚上。
　　我记得那天晚上非常热闹而我的心却冰冷刺骨，我不知道我是怎么样回到那个空空荡荡的别墅，也不知道先生他是怎么走的。
　　我浑浑噩噩的走到属于我的卧室，那是一间非常洁白无瑕的房间，里面还有一柜子的书，灰蓝色的床单好像沉入雾霾里的天空，这里的一切都是卫澜布置的，是按照那个人的喜好来布置的。
　　我一点都不喜欢，上官时一点都不喜欢。
　　那天我崩溃了，我的哭喊声响彻了整个别墅，寂静的黑夜里只有我抽泣的声音。
　　那是我最难过的夜晚也是我最痛快的夜晚，我在这种悲痛欲绝的氛围里找到了一丝慰藉，我将压抑了许久的情绪在这一个晚上全部释放出来。
　　那天我哭了很久，哭的撕心裂肺，哭的再也没有任何力气，浑浑噩噩的睡着了。
　　那天我做了一个梦。
　　梦里，那个名叫林楚的人回来了，他带走了卫澜，他脸上挂笑的对我说:“谢谢你，上官时。”
　　我在梦里拼命的叫喊，狂奔，想拉住那个男人却发现我身后的恶鬼在抓着我的腿不让我追上他们。
　　我想，我终于要坠入地狱。
　　后来，我在一个月后的结婚纪念日那天，我永远的解脱了，我离开了那个我爱的男人的身边。
　　我死了。
　　是出车祸死的，跟那个人一样出车祸死的。
　　说起来也是很可笑的，明明我们俩的经历不一样却还要以同样的方法死去。
　　你死了，他永远的记住你。
　　我死了，他没有任何情绪。
　　他甚至没有来看我一眼，哪怕是一眼。
　　我走了，他看不见。
　　在奈何桥边，掌管生死的孟婆没有让我去过去没有让我入轮回。
　　她说:“孩子啊，你还有一桩心愿未了，回去看看吧。”
　　我知道我的心愿是什么，无非就是卫澜，我到死都没有听见他对我说一句我爱你。
　　我的三十五岁人生中唯一的遗憾就是卫澜，我虽然得到了他的身体却没有得到他的心，我不甘心。
　　我的灵魂因为没有入轮回而在人间飘荡着，我像一个孤魂野鬼一样围绕在他的身边。
　　有时候觉得这样也挺好的，能每时每刻的看着他在干什么，能每时每刻的陪着他。
　　我就这样每天看着他朝九晚五，日出而作，日落而息的工作，也没有一次去找过别人，而最令人的可悲的是他一次也没去过我的墓碑。
　　就这样我陪了他十年，阳间五年，阴间五年，我的执念却不减反增，孟婆她无奈的摇了摇头给我喝下了我一直不肯喝的孟婆汤，然后我就入了轮回。
　　在我入轮回的那一年，卫澜病了，他病了的那一年他天天让人推着轮椅来到我的墓碑前一坐就是一天。
　　他不说话就是痴痴的看着我的遗照，我觉得那个遗照不好看，黑白的没有任何笑容。
　　卫澜在快要死去的那一年里，每天都对着我的墓碑忏悔，对着墓碑说:“我爱你。”
　　可惜，我听不见。
　　他爱我，我听不见。
　　卫澜去了一次寺庙，而这一次却是为了我礼拜。
　　他虔诚的跪着，手里摩挲着菩提，嘴里念着:“神佛保佑，下辈子我一定要好好对他，不要怪罪他，我是恶人，他能上天堂享极乐，我下地狱，替他抵住厄运。”
　　其实，我也去了一次寺庙，是在我活着的时候，那时候我的心愿却与他一样。
　　我说:“神佛保佑，下辈子一定要让我提前遇见他，我很爱他，不要怪罪他，保他一世长安。”
　　那一年，卫澜的病情严重，连床都起不来了，而他在床上唯一的事情就是看着我的照片亲吻他，他也一直在说:“我爱你。”
　　后来啊，他死了，病痛死的，痛苦不堪。
　　他死了，我看不见。
　　不是看不见，是我不想看他被病痛折磨。
　　他是那么高傲的一个人啊，怎么能让人看到他弱小的一面。
　　——
　　我爱他，他听不见。
　　我死了，他看不见。
　　——
　　他爱我，我听不见。
　　他死了，我看不见。
　　——
　　我依稀记得我们的婚书。
　　两姓联姻，一堂缔约。
　　良缘永结，匹配同称。
　　看此日桃花灼灼，宜室宜家。
　　卜他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。
　　愿相敬之如宾也，同心同德。
　　谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。
　　此证。
　　夫方:卫澜 妻方:上官时
　　3065年8月15日
　　【全文完】

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