咒回路人视角

　　[序]

　　我出生了，我看到了。
　　那是什么?
　　恕我不知道该怎么描述…好恶心。
　　伏在每个我见到的人身上。
　　他们看不见…对的。为什么我能看见？
　　我可不想成为牺牲自己，成全他人的英雄。

　　我很普通，普通到可以被人忽视。
　　在人群中像我这种人一抓一大把。
　　他们没说错我是一个懦弱无能的人。

　　—————————以下正文—————————

　　[一]

　　我很普通，从小到大亦是如此。
　　我认为：无论谁换作我，都会比我更成功。或者说小时候我所经历的，让别人面临，他们也不会沦落到我的困境。

　　父母总是会夸赞别人家的孩子，然后不留痕迹的贬低我。虽然目的大概是想让我感到压力有上进心，但是我看到别人的戏谑眼神与会心一笑多了，渐渐变的有一点内向。这是我控制不住的，就像内脏的蠕动不被大脑控制，也不被相关联的神经所控制一般。

　　低着头的胆怯，与敛着眉眼的深思，可不是一个东西。

　　[二]

　　我提出过，只是小心翼翼的试探。

　　第一步，先把看到的丑东西制成图册。我的绘画技能还是不错的，那些苦日子里，练过一段时间，惟妙惟肖。夸张的画法有些相似，让恶异的丑陋与缺点放大百倍。一边用铅笔廖廖几笔画着，一边想如果这个册的丑东西为“恶”的参考的漫画去投稿JUMP上，可能会让大家都吃一惊吧。我不知道它们叫什么，于是跟据特征起名字。

　　但是我不敢，即使已经想好了我的主角们如何与恶斗智斗勇。

　　设定如下:

　　1. “恶纹”盈满之时，神明祓除之日的设定，毕竟深渊也在凝视着所有人。
　　另一个世界的倒影，可不是嘛~

　　2. 如同回环连接着过去、现在与未来，传说若被半身取代，影子将消失。他将失去了未来，没有回环连接的飘荡的幽灵。循环往复无限永恒，只存在的一个面。半身？因为从来就没有另一个世界啊，只是象征着过去与未来的自己。

　　3. 如何剪断联系，只有当所有的恶魔从人间消失。咒是幽灵，是恶的产物。没有特殊能力的普通人，只有开启“纹”，才能勉强抵御一番。

　　4. 只要有人，就有恶，如同诅咒附骨。
　　只要有物，就有灵，便是付丧神了。

　　5. 神明，传说中唯一不会产生咒的人。因为祂已经超出了人的范围。
　　游走，观察，冷漠，淡然，祂在注视着一切。一双幽深的蓝瞳，惹上了几分阴翳。被囚禁在的这个空间，很久。沧海桑田的变迁，直至孕育出了生命的神奇。

　　6. 一个国度，如飘渺无踪影的仙岛蓬莱。进来，便回不去。无论外界，走出去的只有本地居民或没有影子的外来者，域外天魔。

　　这是另一个世界，不存在的“可能性”，是0%的适配度却相遇相交，莫比乌斯环的注定。如果我创作出了漫画，那就一定叫影子岛的传说，其实也不一定，因为我相信可能性，可能改变我的人，可能出现的奇迹。

　　为什么祂是蓝瞳？
　　因为我想到了大海，幽蓝的海，深沉的海。海是包容森罗万象的，也是侵吞生灵草木的。海底高压、腐蚀性强、低温、黑暗，甚至缺氧，也能孕育的生命。海啸几十米高的巨浪，能夺走人所创造的一切，如同降下神怒，惊天动地。波光粼粼的海面，与掠过海面的白鸥，嬉戏的海豚。世界上最大的动物蓝鲸与其[一鲸落，万物生]的轮回传说，都美到窒息。

　　死亡在此处不被避讳，诞生在此处不需理由。

　　不是我喜欢bad ending，而是现实如此。我也喜欢甜甜的honey，但是感受到的只有虚假，怎么办？
　　真的有这样的人吗？对我阳光开朗的人。
　　一想到幼驯染，就会联想到“亲友”这个词。我会非常高兴，虽然我没有幼驯染。找到属于我自己的人，发现默默爱我的人。
　　尽我所能回应，也可以带来成就感。

　　真是失误啊，代入过多，我可不是体验派的人。啧，体验派那群疯子，用天真的思维，渴望获得感觉的能力。比如因为要写某个场面，直接去“实践”。想要写溺水的感觉就直接跳河，鹤见川多无辜。

　　他们舍弃一切只为了什么呢？

　　追求他们所谓的真理。
　　即使不被大众接受，不被世俗理解。

　　[三]

　　试探开始了。

　　对他们尽量用轻的语气说：“我梦见一些东西，将这些东西画出来了，怎么样我有天赋吗。” 递过本子。“是恐怖因素的少年漫的设定，想投稿JUMP，如果能选上，还能赚点稿费呢！”我把重音加在了稿费两个字上。

　　他们在我去上学后讨论，最后得出一致的答案：他们答应了。
　　试探的结果确实是不错。
　　我不知道的是，这个册子引起了我父母极大的恐慌。
　　他们实际上也都是极度敏感的人。

　　我木讷的父亲认为我的病(幻听幻视)还没有好，他不觉得能给自己的孩子什么，尤其是天赋，并固执的认为我有神经病。而母亲则是仍旧无条件的相信我，她的孩子不会无缘无故的恐惧，选择相信这个世界是有怪物的，她的孩子被看不见的苦难折磨着。

　　他们都想不明白。
　　为什么。

　　他想：为什么他的孩子从小就有病？
　　她想：为什么她的孩子从小就受苦？

　　几天后，他们还是这样，请了几个也曾来这过的人。于是我们便搬出去了一段时间，那白发婆婆和红衣少女跳了几天的“起势清净”，还赠给了我父母一个用红色的绳系的珠子，让他们转交给我一直带着。

　　狐狸面具的少女单独对我说：她们是远来报恩的。
　　当年承了人情，如今恰好还了这情。
　　以后你与我们便再无任何关系。

　　她留下了一首短诗：
　　避世三白终泣山，落井六木徒悲夏。
　　暗访友人已无踪，唯有窥见镜中怪。

　　是下下签，啧。

　　我知道的，我的父母不迷信也不愚昧。他们只是在用笨拙的方式，想让我心安。我的状态，父母都看在眼里，压的喘不过气。

　　我不理解为什么父亲认为我只是有病，却同意母亲花“不必需”的钱去请人。
　　但我知道的是父母都爱我，又是被幸福棉花厚厚包裹着的美好的一天。

　　让我意外的是狐狸面具的少女走之前，拒绝了收费。
　　报恩？
　　我们签上刻的是[俳文]。
　　[短い詩]那不是[華夏]的东西吗？

　　嘻嘻。

　　在这附近也有一个紫瞳的小孩曾经说过“ 那是什么？”
　　其实我以前也想问，但没勇气。只是隐晦的提了几句，并未如此直白的说出口。
　　谁曾想逃过一劫。

　　那家人在邻居的流言蜚语(好像是什么……因为那家小孩身上总有伤，直至出现了长长的一条刀痕才引起了警官的注意)下搬到了更偏远、消息不灵通的地方。他们等待着时间的遗忘，之后才转去了我去的学校附近。
　　而我和父母的默契使得我们隐瞒的很好。

　　[四]

　　我照过镜子，我的身上没有恶异。
　　换句话说，很容易便能辨认出：身上没有恶异的人是我的同类。
　　他或者她不一定是好人，天赋有强有弱，人也有好坏之分。有人得到了一把刀，会拿来杀人，但是更多的是利己。夸浮显摆的缺点是恶吗？我不知道。
　　损己的人很难活的久。

　　我观察过，那些难言以名状的东西，呐呐的说着什么。
　　我装作没看见走近，听到“加…不要…不…加班。”这是一位被迫加班的社畜，手肘还夹着一瓶眠眠打破呢！

　　“啊啊啊啊啊啊啊啊杀…了啊…杀死杀 杀啊…”
　　脸上有些淤青，感觉到的痞气像无赖。大概是与他人闹了矛盾，无可发泄的怨气。

　　“为什么…为什么…针对…我，不…不不…不！”
　　啊---穿着体面，皮鞋蹭亮，怀表也是银制的，神色疲惫，黑眼圈重，上衣口袋的名片证明了是被流放在了底层的落魄经理。

　　见的多了，虽然我很普通但也不是傻瓜。早已得出结论是情绪造成的。它们能对人们造成具体伤害比如一些小病症：脖颈酸痛，精神恍惚等。

　　每一只恶异背后都有一个故事，也许是不为人知的“秘密”。
　　但总不会凭空出现的。
　　不过，真的好吵。

　　它们却似乎没有像人的意识。
　　如果有呢？
　　我不禁感到寒气从尾椎骨蹿上，直至头皮发麻，如果有那该有多可怕。

　　我不想成为英雄，什么漫画的以身殉者，他们难道没有亲人吗？不能理解。为了救人，舍弃自己活着的权力。真讽刺啊，这些都是什么意思？难道神赐予了自己天赋，我就应该戴恩戴德？诚惶诚恐的奉献自己的血肉，换取别人的可能性。之后呢？谁会在意这个傻子。众人笑他痴，笑他傻…
　　不要吃亏的负面例子。

　　疯了都疯了。
　　嘻嘻。

　　我认为“帮”也不一定是真的帮，最怕好心办坏事。万一我固执的所谓帮是别人的噩梦，怎么办？我知道自己的想法很偏激。

　　我不敢。
　　不听，不看，不说。
　　避而不谈。

　　[世を避ける者]
　　突然想起了避世。

　　农夫与蛇的故事，哪怕只有一种可能，也能让我恐惧。
　　真的好害怕，更不想一个人撑起所有人安全的责任。
　　谁来救救我？没有同类，孤独、寂寞、空虚，好想交流。

　　但是既然我能看见，那么能杀死它们吗？
　　虽然我不想成为英雄，但还是想帮助父母或邻居，尽管他们身上有些缺点。但却是仍然对我很好，于是那些缺点，便可以自然而然的忽视了。

　　谁没有缺点？
　　那不是恶！

　　我开始了我的实验。
　　对付它们用刀这类实物是无用的。
　　我想那该怎样，学习像猎奇少年漫中的主角，冥想感受一些物质？

　　其实我总觉得这并不是巧合，就像是到了一定的地步，加上被那些怪物刺激的类似条件，我便知道了。大概是量变与质变的关系，毕竟已经过了很多年，我却现在才去思考，如何消灭这些东西。

　　是想象。
　　人最最最原始的天赋。

　　是的。我在大脑里想象有一把美工刀。把描述转为具体的形象，并将细节刻画在脑海里。然后一把与我想象中的[一模一样的美工刀]出现了。但是有次父母抽空检查作业的时候，我忘了藏起来。
　　我顿时吓得脸色苍白，手脚也无力发虚起来。
　　他们看不见，然后手指也穿过去了。我怎么会忘记藏起来！他们有多么排斥这些东西，我怎会不知道？

　　我不能碰刀，不被允许。
　　因为我的长相会刺激到他们。
　　意外惊喜又如何，我后来拿了那把美工刀砍了像苍蝇的恶异，这只是最弱小的存在。又能证明什么？

　　[五]

　　我在学校里是最弱小的存在，我曾以为校园欺凌是物理方面最痛苦，事实也确实如此。

　　她们说我是怪人，不爱说话，阴翳的不讨喜。
　　我只是内向，我也曾想交流但终是没那勇气 还是害怕了。

　　第二天，他们说我是怪人，不参与集体活动，不加入任何一个团体。
　　我只想让父母不要那么累，不想乱花钱，有时间陪着我。每天还要找实力相差不大的“恶异”练手，更忙了。

　　直到大家都熟悉的差不多，
　　“这是谁啊—— 我们班上有人吗？” 后来便直接忽视我了。我感觉到了释然，要来了吗？我是不会因为他们崩溃的。只是在恶异的边缘徘徊而已，我一直都很喜怒无常。现在正努力压制着暴戾因子，丑东西的负面情绪影响太大了。

　　真想给他们个白眼，为此回应他们的幼稚。
　　受不了，啧啧啧。

　　在孤独中我渐渐爱上了读书，并且开始完善我的漫画，没错《影子岛的传说》入选了，扭曲的恶异形象被看上并成为了追求刺激的唬头。我没想到会被这么多人关注，以至于才画了几张图，就被注意到了。

　　我的主角叫三白岩波。
　　默默吐槽，名字还挺长的，毕竟是个大麻烦了。

　　我的笔名叫: 苦honey 。
　　真是一个奇怪的笔名，如同我自己的性格，又苦又honey。
　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…不行了笑到走不动了，又被自己的笑点低，笑得更加吐不出一个字。

　　[六]

　　后来有人向我借东西，他说他叫渡边岙。
　　渡边把我的笔给了另一个人，她便是佐藤舒。

　　我去向佐藤要回来笔她拒绝了，所以我不想惹上麻烦。便在没人时偷偷拿回来了我的笔。中午回到教室，我抽屉里的东西被人扔在地上，只是孤零零的如同我的心情一般。

　　“看见了吗？那个人他是小偷。佐藤小姐告诉我的。居然偷佐藤小姐的东西。那个人他说，佐藤小姐借了没还他笔诶，怎么可能？佐藤小姐家庭那么富裕，怎会拿他的东西…”

　　我看向渡边，他不看我，只是专注的盯着佐藤。

　　“他做了那些事，还敢去勾搭渡边岙。变态吧… 谁不知道渡边是喜欢佐藤小姐的。”

　　所以我被这样的一个借口，遭受到了物理方面的对待。原来在这个地方再平常不过。

　　后来我才知道渡边和佐藤是一个团体的，一样的生活无忧。佐藤她们给其小团体的人，以光明正大的理由撕开了我的生活，我的未来已无所盼了。

　　教室有监控，留有录像，都不是为我们而存在的。

　　[七]

　　我对父母说想去武道馆，他们拒绝了。
　　说：“没用的只能忍着。谁不是从那个年纪过来的？”

　　我认为他们不喜欢我，可为什么要在我受伤后只是关心几句。心想：你在想什么啊—— 他们在为了你上学以及其他乱七八糟的金钱来源努力。你凭什么责怪你的父母 …
　　是你自己的懦弱无能造成的，忍着 忍着就是了。你不是已经习惯了吗？已经给父母造成了生活上的负担。不要又在工作上连累他们…

　　我感觉到我灵魂要痛苦的被撕成碎片，在这之下，创造欲被精神疲劳过度激发。“遠”是我之后的武器，美工刀之后的进阶版——砍刀。

　　作为一个能看见这么个鬼东西的小孩，我能做什么事。成为一个怎样的人才能讨喜？为什么有的人满身缺点却受欢迎，为什么我做的恰到好处却被排斥。

　　他们说，嘻，加藤安很像杀人犯，好害怕啊……
　　唔，不知道呢~
　　还会装可怜，卖惨，控诉。

　　为什么父母他们不也骂你是小偷，为什么你说啊—— 说不出来了吧，因为他们包容了你的错误。他们真的很爱你…

　　我感觉活着真的没什么意思。
　　死后的世界是什么样的呢？于是我把许愿当成结缘。
　　五円[ご缘]
　　[等我所有的亲友，都比我先一步离开时。]
　　[当没有人能记住我时，我就可以去探索。]
　　也是束缚…

　　————————— 完 —————————

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