曾经|沧海

　　　每个人的青春里都会出现一个惊艳时光的人，或许他没有那么好，但他的出现足够让我心动。
　　暗恋的那段时间就像是一个兵荒马乱的时代，害怕他看见，害怕他看不见。
　　很期待每天与他的见面，这样我又能在他的面前表现自己，希望他看见，又希望他看不见，但总是把自己搞得笨手笨脚。
　　每一次在课上与他的对视都是我从蜜罐里拿出的糖果，很甜，但吃完就不会再有了。
　　所以每一次表现的很珍惜，希望他能发现，又不希望他知道我的心思。
　　每一次听到放学铃声的响起，心里有暗暗的打算，把自己的步子迈的很小，盼着能等到他的顺路。
　　不经意的笑语都是我梦寐以求的渴望，能和他一起笑，在他难过的时候自己心里也默默地难过，想要去安慰他，但不知道自己以什么身份去接近他。
　　每次有事没事的给他发消息是我希望能得到他的回应，好像只是简短的二三字也能觉得是奖励。
　　他每次换头像我都要研究好久，想知道到底有什么意味，想要足够的去了解他。他的每条动态我都像是做阅读理解，理解着却找不到答案的方向。
　　假装不经意的一瞥都是我精心策划好的一次计划，假装没有去看他，却用余光看了无数次。
　　无数次是我的告白，可惜他看不懂也不会知道。
　　没有那么多的巧合，不过都是按我计划的去发展，我知道这些假象都是用来蒙骗自己却还是忍不住去关心你，知道这只是我的错觉却依旧还是分析关于你的一切。
　　关于他穿的衣服，我都希望和他穿个同款让别人误认为是情侣装，多有一丝的相同之处我都会心满意足。
　　每次考试没考过他都会垂头丧气，因为就没有机会让他视我为竞争对手。
　　也许，我的克制让我们之前的距离越走越远。
　　我是胆小鬼，接受不了被拒绝的结果，却还是以高傲的姿态去表现。以为这样他就会看到我，这样他就能多关注我，可是这样的我在他的心里也只是个笑柄。
　　我不停的把有关于他的一切都写进日记本里，只是为了在记忆里能多留些关于和他的回忆，我希望我可以记住他，至少等十年以后我还能记住有这么一个人出现在我的青春里。
　　也许是这样的自己才会觉得配不上他。
　　我赶着他的出现，演了一场电影，最后才发现自己是他故事里的配角而已。
　　我只会自我感动，也不知道该怎么去做，也许不应该把喜欢放在脸上，这样连看他我都觉得是奢侈。
　　好像青春本该就是这样，让我哭，也让我笑，让我在迷途知返的时候遇见了他。
　　他是我日记本里的男主角，我将日记本锁了又锁，害怕自己的秘密流露，害怕别人知道我的暗恋，我好像只能一人倾诉。
　　后来知道他不喜欢我，可是明明知道答案却还是困在给自己画的圆圈里，走不出去也停留在原地。
　　他让我看见明日当空的太阳，也让我看见枯死于荒漠里的玫瑰。
　　我和他只是在错误的时间里相遇了，我不知道这是件该高兴还是该反思的事情。
　　在这么大的世界里，遇见一个人的概率是0.00487，就是说我和他遇见是万分之一的概率，很荣幸。
　　喜欢在篮球场肆意如阳光挥洒汗水的他，喜欢在班上沉稳如石头般又执着于求知的他，喜欢他的一切。
　　他喜欢听的歌，我也都听了一遍又一遍，只是为了和他有共同的爱好。
　　他喜欢的明星也有尝试着去喜欢，但总觉得心里很落空。
　　我不敢直面去表白一个人，每次和他说话我都在想着怎么组织言语才会加上一份完美的答卷。
　　后来，觉得自己对他好像无执着，也无所谓了。
　　知道他不喜欢自己，偶尔也还是会想起他。
　　我每次发的说说都希望他能看到，希望他能通过这样的方式去了解本能的我。
　　希望的希望好像只停留在普通朋友的关系。
　　我甚至不敢贪恋关于和他做朋友，害怕他讨厌我，害怕他觉得我很傻很傻。
　　“暗恋本身就是一场哑剧，说出来就成了悲剧”
　　比悲剧更难受的，应该就是我和他之间尴尬又捉摸不透的关系。
　　他知道我喜欢他，却从不给予我该有的回音，甚至我觉得“朋友”一词都只是能维和表面的关系。
　　不被自己喜欢的人认可真的会觉得很失败。
　　每次失眠的夜里都会想着他，越想越难受，眼泪浸湿了整个想着他的夜晚。
　　“可惜思念无声，幸好思念无声”
　　真正的思念只有我知道，像洪水一般，怎么也堵不住。
　　每个节日都想给他发祝福，但怕他觉得我蠢笨的行为。
　　我的祝福只想让他收到，只想说给他听。
　　他再不会听到我内心深沉的暗恋。
　　每次在街上都会找寻他的影子，希望他能和我偶遇，希望人海里有他。
　　一切不复存在，又好像重来。
　　他的存在好像是我的幻想，又或是我梦里的期待。
　　我很多次的联想最终将我拉回了现实的世界，眼眸泛函泪光也是一种独属于对他的青睐。
　　回忆只是让我去怀念，却让我回不到和他关系恰好的过去。
　　我和他的相遇，既没有过错也没有错过，而是我的落寞。

　　“曾经沧海难为水

　　除却巫山不是云”

　　因为他的出现，在我目前的青春里，再怎么惊鸿的人我都只是觉得不过尔尔。
　　谢谢他的出现。
　　但是，下辈子，我不想再遇见他。

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