踏秋戈

　　五十三岁的林沐予，看着五岁的孙子翻他旧物，一会拿起来问：“爷爷，这是什么啊。”
　　林沐予用那没戴老花镜的双眼看了又看
　　“这是我小的时候收集的方便面卡片，里面有好几种神兽。”
　　“爷爷，我要玩”
　　“好，我陪你玩”
　　小家伙闲不住，过一会又去翻那个箱子
　　“爷爷，这个东西长的好奇怪呀。”
　　“这个叫大哥大。是老一辈的手机，也是我以前从别人那里收藏来的。”
　　“能打电话吗？”
　　“以前可以，现在不可以了”
　　小家伙接着从他的“百宝箱”里找东西。
　　一叠包裹着很好的文档掉了出来
　　林沐予要弯腰去捡
　　小孩立马拿起来给爷爷
　　“爷爷，这很重要吗？”
　　他把爷爷搀扶回藤椅上。
　　爷爷把老花镜戴了起来
　　“呀，是这个啊。”
　　他那老手拿着竟然颤抖了起来
　　“爷爷，这是什么啊”
　　看着爷爷老眼泛起朦胧
　　那混浊的水，盘旋在眼中
　　“爷爷，你别伤心了。”小孩似乎有些自责
　　林沐予认真的看着自己曾经写过的东西
　　A4纸上出现了那个人名
　　陶佳灵
　　而后的每一页
　　都像是昨天一样
　　被一点一点放映出来
　　记忆排山倒海
　　慢慢将他吞噬
　　“这个是，我的三十三岁。”
　　然后他小心翼翼的从中抽出一叠标记过的A4纸
　　那纸上有打印过的另一种字迹
　　并用大字写着 五年

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　　2042年
　　一个冬天
　　陶佳灵翻阅着那厚重的页本，页本停留在那页，页面还泛着微黄的印记，仿佛是时光留下的脚印。

　　前记
　　我自兀自的发现，有你们的那几年，我是多么的美好，离开以后，我依然像是游离在群体之外，艰难地，彷徨地朝前走着。
　　我曾说过，只有在离开以后，才能写下这些东西。
　　也确确实实，在我离开以后，我无比怀念这个小群体，我发现，我竟然离不开这种感觉。
　　直到今日，我才苍茫的发现，待在这个群体里我不仅获得了欢乐，还一直误以为自己终于走出了那个孤僻的自己找到了自己的群落。

　　2022年3月10日
　　当我因为一些别的工作原因不得不踏上这趟路程，走在这条熟悉了四年的街道，我知道，我将开始叙述些什么了。
　　我能在这里体验到司机的友好，在过斑马线时礼貌的等待你行走。
　　一切都是那么的美好。
　　我还看到了那片小湖，和那条长长的阶梯，我决定放慢步伐，用一种前所未有的悠闲态度，去观旅自己的曾经。
　　我曾在中午和同事在外漫步，也曾想进那个机器人展厅却因为很多原因没有进去。曾惊喜的与同事在路上偶遇，也曾由于不知道与同事说什么而选择躲避。曾因为一些原因无法进入公司而惆怅，也曾因为和陌生人的聊天变得更加腼腆。
　　有时候我也会想，我究竟是在享受着孤独，还是被迫孤独着。
　　以前丢失的习惯，也因为环境而拾起。我都快忘了，这半年过得有多么不自在。而这种不自在，不是外界给我的，是我自己施加给自己的。我连站着消食这种小动作都不敢做，那也就不得不说我把自己放弃的有多彻底了。
　　在我找不到自我的同时，我惊奇的发现这半年来，我似乎是陷入在一个自卑孤僻的怪圈里。而这种怪圈，我分不清是别人施加给我的，还是我施加给自己的。
　　我听到了太多的声音，有的是鼓励，有的是感慨，有的是希望。
　　也有自己给自己的责备。
　　这些纷扰的声音，使我日复一日的痛苦，而我那日渐疲惫的身姿仿佛在说
　　坚持不下去就逃吧
　　也许正是如此我又缩进了自己的壳里，令我感到无比的心安。我发现我与别人有一层很深的隔膜，而这种隔膜让我无论如何也踏不出去，我无法与人做任何的交流。
　　这种感觉又让我无比想念，我在另一个地方，在另一个群体里，那种归属的感觉。
　　那是久而久之的心安理得。
　　是这几年来我不敢踏出任何一步的缘由。
　　我相信自己是害怕接触新的群体的，这种害怕我不否认有来自外界的因素，当有人提醒我，不论是刻意的还是无意的，我都会陷入很深的自责。在这种自责里，我找不到一个可以称之为正常的方式，去融入。
　　那么我想回顾使我变成这样的那些回忆了，只是记忆里太多的杂乱无章，且被刻意认为是造成这件事情的缘由，导致那回忆的毛线球被越扯越乱。

　　我只能以平淡叙述平淡。以感触去感知这些年被救赎的过程。
　　也许这只是一种鸦片式的精神解脱，也许这是逃避包起的糖衣，但我依然想但当我依然在想起这一切的时候，我想做的只有这件事。

　　在很早的时候给这件事取了一个名字，惹来大家都哄堂大笑，但这种欢快的笑声在我看来是这东西本身就有诙谐的成分。
　　而在那么多年来，我也觉得自己的想法有多不恰当，这一切显然离我太过于遥远。

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