自我拯救流水账

　　第一次写晋江文。

　　先来个“避雷指南”：
　　1.我没有任何文采，就是“我”的流水账；
　　2.禁止内心脆弱/共情能力强/容易被人影响/厌恶丧文化/厌恶正能量的人阅读，因为不值得浪费你们的时间；
　　3.更新不定期；
　　4.对那些看了想骂我的人，请你别看；
　　5.对每一个看了的人，表达感谢。

　　2022年，“我”是一个年近三十的北漂，单身（父母没有催婚我这个独生女，他们对我的爱，在传统面前，暂时还是爱占了上风），互联网打工人，与陌生人合租，住在公司附近，所以是通过花钱来避免上下班的长途跋涉。爸妈身体在同龄人中算是健康，老老实实，本本分分，妈妈强大到不让我操心他们俩。所以我的北漂生活只需要管好自己，真的挺舒服的。

　　从2020年的春节开始的，全国疫情开始的时候，那会儿我还在老家准备和爸妈一起过年。但是因为突然的疫情，只能居家过年了。能在家安静的呆着，我特别开心。因为春节是我最不喜欢过的一个节日。我讨厌无休无止的串亲戚。我讨厌没有人能和我聊我感兴趣的话题，而我只能陪着亲戚们聊他们感兴趣的话题，还有其他的我讨厌的氛围。但是每天在家，我没能像以前一样安安静静看看书，做笔记。只是无限的刷剧，刷言情小说，每天在床上和沙发上换着躺。还挺累的。

　　最大的问题是，我完全不想和爸妈交流，这是我过去二十多年，从来没有的状况。所以在春节即将结束的时候，妈妈劝我赶紧回北京吧。我不知道她怎么想的，可能觉得我在家憋坏了。他们没有任何责备。但是回到北京之后的我，状态更加颠覆以往的自己。工作没有什么压力，我还是刷剧、刷小说，可怕的是我还是吃大量的零食，2月、3月，4月初的时候，我胖了10几斤，历史最重。

　　觉得自己的世界没啥意思，这种状态是我不希望自己出现的。所以从完全颓废的2月走到3月的时候，我就意识到，不可以继续颓废了。不可以望着窗外去想什么时候就跳下去了。从那时起，我还是进行自我拯救。我没有钱去看医生，我也没有伴侣，但是我还是尝试了很多方法。

　　我的所谓“颓废”在我闺蜜眼里极其正常，除了不想活了，其他的不断刷剧、刷小说，看什么都渐渐觉得没有意思，又没啥力气做所谓的正事儿，这些纠结，她都觉得正常。所以在讲我的那些自救方法的流水帐之前，我要先讲讲自己过去二十几年的流水帐。来解释为什么我不能接受自己现在这样“没意思”的状态，为什么我会不断的进行我自己严重的“自我拯救”。

　　其实我总觉得自己也就是20岁吧，因为我对自己的记忆最多追溯到8岁上一年级。

　　小学和初中基本可以放到一起说，我就是一个小地方的学校里，老师和同学们眼中的“好学生”，考试经常学年第一，基本上一直当班长。特长方面，我只会参加广播台，演讲比赛。爸爸妈妈都是社会打工人，家境极其普通。初中的时候还领学校的贫困补助。那会儿家里确实很穷，一个月差不多能吃一次鱼肉，两个月能吃一次排骨。平常吃的最多是茄子土豆白菜。但是我从来没觉得生活苦，从来不知道“自卑”是什么。

　　相反，我很自信。初一的时候，老师问大家有没有人生规划，一向喜欢第一个举手的我，成功获得了老师的点名。我印象非常深刻，我说“我的目标是三年后考上全省最好的高中，高中的目标是考上全国最好的大学。”大概高二之后，每次回想起来初一的豪言壮语，都会笑自己的幼稚。

　　那时候，只要学习好，考第一，就是我的全部。也是没有人让我尝到生活的苦的原因吧。

　　我还是很幸运的。

　　高中的生活，是我第一次知道比我优秀的学生们还有这么多。以前真的是井底之蛙。我以全镇第一的成绩考入市重点高中的重点班，当然还有20多名孩子考入了省重点高中。剩下我一个中考排名全镇28名的学生，留守在市重点高中，当这个剩下的第一。虽然但是，我依然在入学的时候沾沾自喜。可是班主任的一句话，诠释了我剩下高中三年的时光。“大家现在是高中生，过去的经历一切归零，从零开始，开个玩笑，入学第一名，可能再也考不了全校第一了。”

　　后来，我确实一次都没考过全校第一，最好的一次，是全校第三。

　　高中的我，第一次感受到了巨大的压力。我的稍受打击的因素有二，一是其他同学竟然能比我学习更好，二是我开始有了审美，知道了自己不怎么好看。想想小学初中的时候，好多男孩子喜欢我，那会儿我还以为自己是好看的。

　　但是过去十几年的自信，也没那么脆弱，学习成绩依然可以作为我的盾牌。基本上学年考试前十、十几、后来二十几名，都还是可以接受的。

　　那时的我眼中的世界可是真小啊。

　　高考的时候，发挥没有那么好，现在看，原因应该是专注力的下降。无论是备考的专注力，还是在考场上的专注力。

　　一个市重点高中的全校五十几名的成绩，还是可以上一本的。一个普通的一本大学。当时的我，实在没有心力去复读。所以义无反顾的去上大学了。

　　大学四年，是我这辈子最不喜欢的四年，其实没有发生什么特别的，无非就是发现怎么有这么多和我想法不一样的人。以及以往最不缺朋友的我，性格在大家眼里都很好的那个班长，在大学，没有竞选班长。朋友，只交了一个。和室友的关系比较一般，因为我觉得她们重男轻女，她们不陪我玩，学习又没我好，感觉都在假正经，然后呢，他们看综艺看韩剧的时候，我在看美剧。所以共同话题没什么。其中，她们还觉得我太张扬。她们也不怎么看出了教科书以外的书。而我在图书馆能泡一年。

　　我确实是一个喜欢锋芒毕露的人，但是那是上大学之前。上大学之后，我已经很收敛了。还好我的那个唯一的大学朋友还是很认可我的。而她在同学们中的人缘还不错。其实我的人缘也不差。只不过在我看来，很难和其他人交心。她们和我上大学前认识的人，都很不一样。大家的想法差距好大。以至于，大学的时候，我的信心是有被打击到的。我不恨那些人，她们在她们的世界还是挺好的。我们无非就是不能玩到一起。所以我是幸运的，从来没遇到过校园霸凌什么的。倒是我，不喜欢谁的时候，就会离人家远远的，连话都不想说。

　　对了，我一直没有谈恋爱。

　　还好，大四的时候，我自己一个人来北京实习，世界500强的B公司，在这里，我觉得是鱼儿回到了大海。B公司里固定的实习生岗位非常多。我和那些985、211那些全国人基本都知道的大学的同龄人们打成一片。我发现我还是原来的我，这些人我们可以一起玩耍，一起交流美剧，一起交流喜欢的书。他们很多人都是要出国留学的，我的家境虽然不允许我出国留学，我的能力也不足以申请到全额奖学金，但是不影响我们成为朋友。

　　毕业我拿了四个offer，所以我觉得自己一直以来的自信是对的，我是优秀的。虽然人外有人，山外有山。不论天才，也总会有更优秀的人，但是我也还算是优秀的。我决定留在实习的B公司。我被世界500强的光环十足的满足了我的虚荣心。

　　我在B公司呆了4年。因为是跨专业就业，所以我的大学专业不值一提。跨专业就业非常普遍。这4年里，在这家非常人性化的世界500强，不加班，不喝酒，身边的人基本都是我喜欢的人。我觉得自己的个性得到了比较好的发挥，身边的人也都很喜欢我，我的工作成绩也还不错。也有了新的同事关系发展的朋友。大家眼里的我，和我眼里的自己，都是一个经常笑，非常正能量，工作认真负责，喜欢看书和跑步的积极向上的女生。每天都很开心。发自内心的开心。经常有同事问我，你怎么每天这么开心。甚至有闺蜜说觉得我不接地气儿，但是希望我能一直这么开心下去，不希望我接触生活的复杂。然后呢，我依然没有谈恋爱。算是有过一段短暂的异地恋吧。

　　2019年底离开B公司，对我来说，很像是继高考之后的，人生第二个打击。因为岗位调动，我不接受，所以离开了我毕业后的第一家公司。我在7平米的单人床上，放声大哭。

　　2020年在Z公司工作了一年。这一年就是我的“没意思”状态开始的一年，也是“自我拯救”开始的一年。我仿佛终于知道什么叫做社会，也终于第一次体会到了，什么叫做不想上班。毕竟刚毕业的那四年，每天上班的我是发自内心的开心，想上班。Z公司并不是我的良配，所以只工作了一年。

　　2021年来到D公司，喜欢我的新老板和团队。这一年过的其实还可以。工作非常忙碌，就没什么时间去觉得“没意思”。但是2021年年底工作压力特别大，触底反弹，我就突然佛系了，觉得自己没必要太争。直到2022年，我再一次的有了2020年那种“一了百了”的心情。

　　在我的“低谷状态”最严重的一个月，影响了工作状态，同事们没有假意关心我，给了我极大的包容空间，我自己走出来。某天，同事有一句话，像一句咒语打开了某个世界：

　　“人只有在进行创造性的工作的时候，才会有成就感，满足感。”

　　所以晋江是我在尝试了无数种自我拯救方法中的一种，不知道这次的疗效能坚持多久。

　　但希望终究是个好东西，我向往的东西。

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