楠木和灰喜鹊

　　我时常会想，如果不是和陈枉在一起，我可能早就已经对爱情脱敏。
　　很庆幸我可以跟他在一起。很庆幸在自己退缩之前再勇敢了一点。这种许久未见的“品质”能出现在我身上也是颇为离奇——毕竟我在初三毕业和初恋分手后，还绝望地想我再也没有爱人的能力了，甚至于高中一开始还为自己没有喜欢的人而感到困惑不解。
　　所以说时间真的是很神奇的东西，当时找不到答案的话就尽情交给它吧。
　　正下题，我和陈枉的故事。当年还没有敲下这个故事的时候，“陈枉”这个男主角其实另有其人，聪明如你们应该不难猜到——是我的初恋。
　　本来是想编织一个不告而别后浪漫重逢，最后终成眷属的美好爱情的故事，毕竟这个故事我已经在我的初高中重复书写了很多遍，结果计划赶不上变化，还没等到我动笔，我就先阶段性地丧失了写作的欲望，或许是天意吧。
　　而赶巧的是什么呢，是我已经忘却了我当时取“陈枉”这个名字的初衷，但是它却诡异地能够和我的现在严丝合缝地对上，也许一切都早已在冥冥之中注定，这种巧合也让我做下了继续沿用“陈枉”这个名字的决定，只希望我的男主角看到后不会怪我不够重视他。
　　我想我是爱他的，只不过迄今为止我也仅仅只对他说过一次。或许是长久以来感情被压抑地太久，我很难坦然开口说“我爱你”这三个字，我觉得肉麻、难为情，但是同时我认为坦率地表达自己的感情才是对一段恋情最好的保养，而我目前也无法做到这一点。
　　我确实是爱他的。单从我们能够谈恋爱这一点都可以确认，我是因为“喜欢”而产生了“爱”的情绪，我才会跟他谈恋爱。而我在这期间，对于他的感情也应该是存在“爱”的，虽然它不像温度计一样，能够通过刻度让人有直接了当的判断，但它确实是存在的。
　　又扯远了，我应该从我们的初见写起，但是太老套了。那就讲讲我们在一起的故事吧。
　　在暑假结束一段短暂的试错之后，我的谈恋爱的心思偃旗息鼓，整个人都要走向“断情绝爱”之路之时，他拉了我一把。
　　具体体现在我们的交流多了起来。开学的时候他说给我买了一本漫画，但是寄到北苑去了。拿到了定睛一看，是藤本树的《蓦然回首》，刚看这个标题，我满是爱情废料的脑子还以为是什么暗示他对我感情的漫画，结果在几周之后翻开品阅时，发现纯纯是两个女生的友谊和救赎，一度暗骂自己长了个性缘脑。
　　转折来的也挺快，一次晚上我们聊天的时候，他说觉得自己没什么好的，总之就是各种贬低的烂词全挂身上了，我说陈枉，真的，词典里之所以有这些词，是让你拿来给别人贴标签的，不是拿来据为己有把它化做自己的一部分的。
　　身为断断续续暗恋了陈枉一年的我，怎么能够忍受自己喜欢的人把自己看的一文不值，当下被逼出了两滴眼泪，在荷尔蒙作用之下，一鼓作气，直接冲上去表白。
　　当时其实很仓促，我没想到，他也没想到。我没想到他真的喜欢我，他没想到我会喜欢他，要怪就怪我大一宣言自己不谈恋爱宣言地过于大声，他每句都听进去了并且时时告诫自己不要逾矩。
　　所以他被我的告白打蒙了。一时间他分不清对我是什么感情，我故作大度说没事我不急你慢慢想，想好了给我一个答复。实际上我像热锅蚂蚁心急如焚，我急得恨不得把进度条一下拉到这件事的结尾，看看我到底是死是活。
　　陈枉，最突出的一点就是他真的是很温柔的人。这种温柔就像，天气转凉的秋天，树叶在风中打着旋落下，脚踩过一地枯叶惊起层层叠叠的脆响，飞起一只鸟没入天色。恰到好处的舒服。而我不过是披着温柔外皮的兽类，压抑着茹毛饮血的天性，粉饰太平。
　　转折出现在某个晚上，因为和舍友吵架，一个人在外面游荡，怒气冲冲又委屈。他担心我过来找我，我的第一反应是拒绝。
　　现在想想其实我是相当地矛盾的，一方面我率先为我们的关系迈出了第一步，另一方面却没有任何跟他在一起的设想，好像我的勇气已经在第一步就花光了。
　　从任何意义上来说，我觉得陈枉都比我更加地会爱人，对比起我来说他是一个相当成熟的恋人，不论是解决问题方面还是照顾我的情绪，他都做的比我好得多。他的所谓的缺陷反而使得他拥有常人没有的敏感与洞察力，但同时他所受到的痛苦也会翻倍增长，一只惊弓之鸟。
　　我喜欢陈枉，这一点毋庸置疑。但是我时常觉得他对我的喜欢会比我要多很多，我的喜欢是涓流是小溪，他就是湖泊和海洋，而明明我才是先诉诸于口的那个人。
　　在恋爱中陈枉为我做的太多了，为我的忽冷忽热，为我的沮丧，为我的生气的愤怒，可我总觉得他还不够，他太笨了，与我完全不契合，于是什么都需要我教，可教了不一定能学会，有时反而会更加地火上浇油，加速燃烧我的理智，让我得出不如分手的想法。
　　还有很多我当时随口一说的，他偏生都记在心上，悄悄改掉，等我很久之后察觉他怎么不如从前，才明白是他对我的话耳提面命。
　　太笨了。
　　但是又很可爱。

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