梦回盛唐

　　我是唐。就是明口中的导演和那个按照他的话最为经典的权力制横的分配中的“副主席”。那个不知道出身是什么的而被当作是侠客的女子。说是女子，其实也并不恰当罢。我个性中的天性，让我宛如男子般的生存多年。我幻想我是唐朝的女子，纵马在我所爱的长安城的朱雀大街上飞奔。我想，不论是现在还是当时，我大概都是如此倨傲孤高的女子罢。孤高骄傲到了，强迫或者是半强迫自己比大部分男子都要优秀。因为，我无人可以依靠。唐朝的女子，是可以骄傲到了独自行走，乃至于扬首离开的女子。但是，我惟独不同的是，我不相信爱情，自然也没有什么必要，离开。所以我，独立行走。
　　在这个纷忙的世界中，总是尝试让自己安静下来。读书，写字，将自己放在氤氲的茶香中度过一整个下午或者晚上。这一点，也许是我和明的共通。但他是贵族，而我是个凡人。一个心里太过骄傲导致自己把自己置身于高过于别人的位置的孤独的凡人罢了。我是在高山上仰望罢了。仰望比我更高的东西。不能俯瞰，也不敢俯瞰。那俯瞰的一眼中，多少东西都随着凛冽大风过去了，而我在峰顶独自苍老。这种刻骨的孤独，深入骨髓。让我无法呼吸。我在拼命的奔跑中，寻找自己的路。寻找，我所要追寻的光明。这样用尽全身力气的奔跑，让我窒息。但我知道，享受窒息给我的感觉——不过是因为窒息的时候让我分外清醒，清醒到看清楚之所谓的命运的流向，但是却无能为力。迷恋着那一袭雨过天青色的衫子和那一袭月白色的衫子，但明白那些人，都是我永远触碰不到的。因为，我伸出手去，已经隔了千年，抓住的不过只是虚空。仿佛可以触摸到的脉搏，也不过是自己最为冷冽的血液在发出汩汩的声响罢了。那些人，那个被唤做子房的男子，那个被唤做然的男子，都是我心里隐秘而且热爱的男子。风姿淡定的，安和宁静的。那些人，那些事情，都犹如镌刻在生命中的烙印一般——不能忘记。
　　幻想自己曾经生存在盛唐年华，幻想自己拥有明锐的笑容，幻想自己可以走过江湖。这是一向不风花雪月的我，惟独有过的妄想——妄想。毕竟，我是如此现实的女子。
　　我不是贵族，我只是一个拥有骄傲血液的女子。只是一个空有了热爱而什么也做不了的看着历史流动而无能为力的女子。我只能守望。如此而已。
　　即便所有人说我尖利骄傲，目光直接，不敢和我直视。即使我无法掩饰掉我冷锐的脾气。即使我抬头挺胸目不斜视的向前，无视掉所有的不甘和脆弱。即使，我终有一天会堕入平凡。我也都想，保有我的文字和孤高。我仰望我所不能到达的高度。因为得不到，所以我仰望。
　　走在路上，不能停留的女子。贪恋着风的凛冽和倨傲，混迹在人群中从而得到安全。但心却出现永世的孤独。固守着自己的东西的女子，不肯放手，之所以……孤独！却享受这样的孤独。让自己得以安静思考，等到心里的平静。
　　我是唐，也是那个奇怪名字茅濒的女子。这不过……是我……一点点的幻觉。

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