记得看月亮

　　叙眠/文

　　我喜欢月亮。

　　不仅是那天上的月，还有那一个叫易临越的人。

　　该怎么去形容他呢？我思来想去，觉得还是月亮比较贴切：临越，邻月。看着就是一个文艺的名字，读起来也动听，他人亦如此。

　　他喜欢自己一个人安静地坐着看书，经常安静得让人忽略他的存在。可是我不会忽略他，分明好看的眉眼，少年的痞气，亦或是对一件事的执着，都让我喜欢。那从心底蔓延出来的爱意潜滋暗长，慢慢地，慢慢地，就长成了一颗苍天大树。

　　认识易临越的那一天，已经是好几年前之前发生的事情了，久到我已经记不清，只记得那时候我还没有喜欢他，他还是一个稚气未脱的小男孩。彼时，我们刚上小学，我是一个大大咧咧，还被男生称为“暴力女”，但是可以不顾任何后果，拥有着最简单的快乐。

　　那天下了很大的雨，阴云像要把所有人都吞噬般，号令雨疯狂地向人们进军。好巧，我偏那天没带伞，梦幻般的情节，我遇到了。

　　雨水肆意冲刷，其中几滴刚好溅到我的鞋上，我伸出手去擦，反复多次。眼看着同学一个个都被接走，我仍不好意思借电话打给父亲，只是坐在台阶前等。

　　时值春末，南方正回南天，潮湿而又寒冷，我很快就觉得很冷。门口的保安大叔都准备下班回家吃饭去了，而我还没有回家。

　　这时，教学楼那边有个身影，打着伞，向校门口这边靠近。再有近些，我看清，是一个小男孩。

　　雨没有丝毫要停的意思，于是我说出了我这辈子最勇敢的一句话：
　　“同学，我可以跟你一起打伞回家吗吗？”

　　那个男孩明显一愣，然后怔怔地说：“啊，可以。”
　　我露出笑容：“那太好了！”只见男孩从书包掏出另外一把伞，递给了我：“这把伞给你吧，老师说男女授受不亲，我们不能离太近。”我对他的回答感到一丝惊讶，还笑出了声，但还是接过伞，鞠了好几次躬已示感谢：“谢谢你啊同学，你是哪个班的？”

　　“三年7班，易临越。”男孩还未变声，童声的声音像蜜一样甜。

　　我满意地打开伞，向前走了一步：“易临越，我明天去7班还你伞！”

　　这是我和易临越相识的故事，故事的开始总是很美好。

　　现在想起童年的往事，还是觉得很美好，后面一天，我在7班门口扯着嗓子喊易临越的名字，等到他在众人注视下不好意思地走出来后，把手上叠的整齐的伞放在他手心，绽放了一个我以为很甜美的笑容：“呐，给你，以后我们就是好朋友了！”

　　易临越点了点头，问我名字，我说我叫许旎，你只需要记得这么读就好了，因为我自己也不知道怎么写“旎”字。

　　再后来，我们的确成了好朋友，我跟他上了同一个英语补习班，关系走的很近，时常打打闹闹，对他拳打脚踢，打完之后两个人都是笑着的。现在想想，那是我距离他最近的一段时光了吧。

　　好景不长，易临越只待在了这个英语补习班一个学期，很快他就离开了，自此，我们的关系也生疏了。

　　过了几年，我们都上了初中，他不再和我在同一个学校，我有了新的朋友，甚至有了喜欢的人，那是我人生中第一个那么喜欢的人，他叫程森，他长得很帅，就是学习成绩不怎么好，可是当时的我，就是一个肤浅的女孩，只看脸，那一次喜欢，我维持了两年。

　　当时的我，像是对谈恋爱这件事中了魔咒，悄悄给程森写过很多情书，甚至通过好几个朋友的关系加到程森的Q/Q，可懵懂的少女哪知道“你喜欢的人不一定会喜欢你”这个浅显易懂的道理。
　　我固执地怀揣着滚烫的心，认识他没几个月就表白了，程森没拒绝也没同意，我就傻傻地以为他是喜欢我，老是在他班门口等着他去饭堂吃饭，说不好听的，就是死缠烂打。程森不喜欢我，这一点我应该早一点预料的。有一天，我像平常一样想着给他发消息，可红色感叹号鲜红地刺痛了我的双眼。
　　程森他把我删了，还拉黑了。

　　从那以后，我不再幻想着能让一个人喜欢上自己，包括现在。

　　可是那时的我是第一次失恋，也不算，毕竟也没恋过，难过了好一阵子。我的眼睛一哭就肿，这点如果认识我比较久的人都知道。那一段时间，我都戴着口罩，不想让任何人看出我肿胀的双眼下波涛汹涌的情绪。

　　但彼时已是四月份，距离中考只有两个月了，我意识到问题的严重性，自发地努力起来，撕掉了那些写给程森的情书，拿起题集，日日夜夜泡在题海里，所以最后我没有让自己失望，我考上了心仪的高中。

　　那个暑假，我加入了高中同班同学的群聊，看到一个熟悉的名字——易临越，原来我跟他考上了一个高中，我有些惊喜，真实地重逢故友，加了易临越的微信，他很快申请通过。
　　我给他发信息：好久不见啊，易临越。
　　易临越：好巧啊，没想到还能和你考到一个高中。

　　久别重逢，我跟他聊了很久，有关于初中的，有对未来高中生活的畅想的，一个暑假，我跟他的联系也逐渐多了起来。

　　九月，开学。

　　再次见到易临越，他早已褪去稚嫩，长成少年，比我高了一个头，却还是那般的瘦，我嘲笑他瘦得跟筷子一样，他也跟着笑，笑起来的时候形成两个括号，少年感十足。

　　我想，我在那时可能就有过心动。

　　高中的学习任务果然很重，但是我很快也适应了，我和新朋友都玩得很好，无话不谈，孤独感化作柳絮随风飘去，曾经的坏情绪也随着时间坠入深不见底的海，我脸上也常带笑意。

　　曾经是有错觉过，我好像回到了童年最快乐的那段时光。

　　我开始经常群发朋友圈，会发生活中的日常和趣事，有些时候，一条朋友圈就是想让易临越看见，可有时又不想让他看见：我的内心深处像被某物绊住了。

　　我开始注意那个成长起来的少年，看到他的时候会想起初遇的画面。下楼梯的时候擦肩而过，我可以明显感觉到内心某个部位正在强烈地跳动，请教他题的时候也会扭捏地不敢看他的眼睛，他讲题的时候喜欢看两眼题目，再看看他教的那个人，我总是会觉得很不自在。

　　高二那个阳光明媚的下午，我真正意识到自己喜欢上了易临越。

　　学校举办运动会，我回教室拿水杯，快步小跑上楼梯后跑进教室，眼前却是靠窗的少年慵懒的趴在座位上，手拿着笔，在习题纸上划动。

　　少年应声抬头，对上我的目光，然后疑惑道：“许旎？你回教室干什么？”
　　我还喘着粗气，觉得有些害羞，移开目光：“呃……那个……我……我拿下水杯。”
　　我感觉到脸颊全是红热，连忙走到座位上拿走水杯后匆忙跑出教室，幸好教室没有窗子，我从后门走出去以后靠在教室外面的墙上，平复着自己的心跳，偷偷地从门缝看易临越。他的发丝被阳光染成橙色，耳垂被晒得微红，桌上摆着凌乱的书本，十六岁的年纪，少年慵懒却又意气风发。

　　再次收回目光，我明白了自己的心意，自上高中重逢以来，那朦胧的情感：我喜欢他，我喜欢易临越。

　　我开始刻意没有那么接近易临越，在校道上碰见他也不会跟他打招呼，而是扭过头去，看向另一边。我开始会在上课的时候借着收拾书包的假动作扭过头去看他，他戴着眼镜，无比认真地听讲，我想，我真是无可救药了。

　　高三，大家都在拼了命地努力上个好大学，凌晨五点的天空还泛着一抹红晕，我喜欢站在走廊背书，因为背书疲倦的时候可以抬眼看见窗子里边喝着豆浆的易临越，晨光打在他的侧脸，阴影和光明混杂不清，我只是默默地喜欢像月亮似太阳的他，无人知晓。

　　毕业旅行，我问了易临越他名字的意思，他说是他爷爷取的，希望他能够直面困难，然后跨越过去，我说我以为临越是邻月的意思，他弯唇，说可能也有这一层含义吧。

　　野外露营的那个晚上，我们一起坐在篝火旁，头顶的月亮皎洁明亮，身旁的月亮更亮。我们如此靠近的看同一个月亮，这是第一次。

　　这次旅行，我有想过要不要告诉他我的心思，可害怕连朋友也做不成，最终想法也泡汤。

　　那个暑假的结尾，我用我另一个空了很久的手机号给易临越发信息：

　　“但愿人长久，千里共婵娟。”署名是苏轼的月亮。

　　只希望你我岁岁平安，健康长寿，即使远隔千里，也可以共赏这美好的月光。

　　“苏轼的月亮”这个名字也成了我的代号，那个小心翼翼地去喜欢一个月亮的我的伪装面具。

　　和易临越的故事搁笔了很久，是最近才再次触及。

　　那年夏天之后，我们从此相隔两地，他考上了一所很厉害的985大学，我去了一所211，他去学了建筑设计，而我就随便选了个什么土木工程专业，跟他的建筑设计应该差不了哪儿去吧。
　　我上了大学以后偷偷关注着易临越的朋友圈，看他发的日常，还把他拍的太阳保存下来作为手机的壁纸，看着宿友身边的男友换了又换，我也还是孤身一人。

　　没有联系的这几年，我只有在新年时才敢给他发一条简短的“新年快乐”，连生日时给他送祝福都要在打字框前犹豫许久，那个似月亮的少年，那个在我最需要帮助的时候递给我雨伞的男孩，我怎么可能忘记他。

　　可是今天，我收到了他结婚的请帖。

　　我想到我曾经在18岁生日的时候许过一个愿望：希望易临越能够永远幸福。

　　现在这个愿望实现了，可是为什么我的心却那么疼呢？

　　我后悔了，我后悔祝你幸福，因为你的幸福不是和我，我很自私，我希望你的幸福、你的未来都可以有我，可是事实总与意愿相背。

　　八年，喜欢你八年了。

　　我从来没放下。

　　许旎写于2021年7月7日晚

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