致我最爱的哥哥情人

　　很久都没有和你在一起谈心了，虽然工作的时候大多都是在一起的，但毕竟你总是那么忙，公司里这么多事情，我想让你工作的时候保持清醒，因为你的工作压力很大，我不想让你为我分心，耽误了你的工作。所以这么久以来，我对你的依恋总是在独自的承受。你是个感情丰富的男人。身边不乏女人对你投怀送抱。更何况你本身就有两个家，我知道一直以来我对于你都是知己，助手。然而我却对你有着很深的爱恋。我也能感觉到你对于现在这种情况的满足，和我能陪在你身边有着一定程度上的依恋。我知道是我们都过了火。当我们共同越过道德底线，舌尖碰到舌尖时，我知道我沦陷了。我也想到我可能深陷其中无法自拔。其实你也是个有血有肉的男人，你也需要身边有个红颜知己，可以随时随地的陪着你，鼓励你，支持你，给你在你妻子身上得不到的东西。到了你这个年龄的人能够掌握自己感情的释放量，所以我在你的情感生活里，充当的不过是个替身或者说是个陪伴。可不管怎样我现在都无法离开你。甚至每时每刻都在想念着你带给我的温暖和柔情。其实我很渴望你的柔情。我知道你分身乏术，无力应暇。可我真的等的很辛苦。我该怎么办，我不知道，我真的不知道。
　　其实对于她们我不知道我算不算幸运，因为至少我每天都能见到你，高兴也好，愠怒也罢，每天都可以和你在一起。因为有人曾经告诉我说，对于有情的人每一个清晨都是一个最好的礼物。虽然工作的时候你在那里正襟威坐，让人感觉很遥远，很威严；我却感觉很温馨，很甜蜜。你可能觉得我有些放浪，亵渎了你。对于这一点我真的很欣慰。你知道么，这是我等了多久才得到的结果，同时我也用了很大的努力。当时你还在质疑我的行为，为什么坚持要来你身边？我并不是要从你这里得到什么，我只想在你身边能够好好的照顾你，帮助你做点事情。同时有点小小的自私就是能天天见到你。这过分么？我不知道。爱上你我不是为了名和利，也不曾想过要通过接近你得到什么。虽然你很优越，很出色。我只知道爱就是付出，而非占有。可能你会笑我傻，也可能很多人都在笑我傻。为了你这样的一个有家的男人，痴痴的守候不值得。这都是我愿意的。我不能勉强你陪我，就是这样我已经很满足了。每天对着你，看着阳光下你的笑脸。我的付出就是值得的。这一年多的工作历程，我们相互鼓励，相互陪伴走过了风风雨雨，我哭过，笑过，也任性过，甚至也会在情绪低落的时候耍脾气。每当这个时候你都在包容我，体贴我。所以我很感谢你。你一直都在担心，唯恐别人质疑我们的关系。做事情都小心翼翼。你在害怕什么，怕老婆，还是怕舆论？我不在乎，我真的不在乎。因为我本来就很爱你。即便别人知道了我们的关系非常又能怎么样。我又不仗势欺人。也不曾依靠过你，工作中所有的业绩都是我凭自己的能力得到的。
　　说实话，我刚来这里上班的时候，第一次见到你就对你有好感。那时候的我不知道你是谁？只是知道你说的话好温柔，丝毫没有其他领导的压迫感，我以为你只是公司里的业务员呢。后来公司同事告诉我，你竟然是老板。想想当时看你的样子，三十多岁，高大英俊，，温文尔雅，给人帅帅的感觉。后来慢慢的了解你，接近你，才发现你是那么豪爽磊落的一个人，一点也没有老板的架势，而且最重要的是你已过了不惑之年。和员工在一起就像是哥们在一起。对于我们这些女下属，永远都是像大哥一样。可就是你这样的豪爽和坦诚，公司里年轻的女员工都很喜欢你。其中不乏有对你投怀送抱的轻浮之人。那时候我和你始终保持着距离。我也是唯恐自己爱上你。
　　去年是你感情生活非常混乱的一年，两个家庭弄得你狼狈不堪，经常愁绪满怀。我当时看着很难过。却也不能为你做些什么。只能小心的试探性的劝着你，怕你走极端。你在向我诉说的时候，表情很痛苦，不断地自责，甚至想到了死。可死又能解决什么问题，只能让爱你的人更痛苦。我不要你这样，你可以闹，可以走，可以不必负责任。但你一定要好好的活，为了爱你的人和你爱的人。我发现自己喜欢你就是在你为了感情而痛苦不堪的时候，两个家庭，两个女人几乎将你撕碎，而你也是对那两个女人都有着深厚的感情，哪个都不能伤害无法做出抉择。也是这样的生活让你疲惫，我只是个女人，只能给你一点安慰。也许正是因为我对你的体贴让你感到有所放松，使你愿意向我吐露心事。工作中和生活里的不开心你都愿意和我诉说。我很感谢你对我的信任。同时我也很愿意走近你。想必便是喜欢上你了吧。以致于后来当你牵着我的手时，我竟然为此而落泪。你温暖的手让我更加坚定自己的信念。想就这样永远陪在你身边不离开，我是不是很天真，我不知道。想你从来不曾对我发脾气。想你从身后紧紧抱住我时你的柔情似水。想那时你一天不见我就急得你心里没着落。我知道你开始依恋我陪在你身边的感觉。难以想像你这么出色的男人会不会喜欢我这么平庸的小女人。我也不想去分析你的初衷。因为你是那么磊落的一个人。别人误会就由他去吧。你不要担心，我不会让你感觉有负担，我也不会成为你的负担。永远也不会。
　　还记得今年夏天那场大雨么。那场雨不知给人们造成多大的伤害。下班你送我回家时，G107国道排水不好，路面积水齐膝深。你的丰田车在水里就像是船一样的。我当时眼里含着泪心里想：我欠你的越来越多叫我拿什么来还你。这份情不是用一个谢字就可以还的了的。那天我知道你也没把握，我当时是看到你脸上都急出了汗水。可你却笑着和我开玩笑。我知道你是在给我减轻压力。我又怎能不知道呢。亲爱的，我只能好好爱你。什么也不能做。
　　那天你去北京提货，我要跟着你，你想什么了。我是不是很爱跟脚？不是这样的，我是怕你途中寂寞，甚至出什么差错。通过上次的事件我真的害怕。只要能让你平平安安的，我怎么样都无所谓。真的，哪怕付出我的生命。我不敢想象现在的我，如果没有了你能否活下去。哪怕你不在我身边，只要你好好的，就可以了。还记得麽？有一次我陪你出去办事，你告诉我你今年不顺利，别人说你会有伤害。当时吓坏了我，我当时真的不知所措。满脑子都是你受伤的幻影。我怕极了。所以我今年一年都很跟你。能陪你，去死我都愿意。就是怀着这种心情，陪你到哪我都不怕。你很体贴，担心我回家无法交代，我笑了，你也笑了。其实我们的心情都一样。你想我也想。我们都是成年人，虽然你比我年长20年。但我仍然爱你。我不是妄自菲薄之辈。懂得自己真正的生活该怎样过。我们在一起，谁也没有强迫谁怎么样，也不必要求。你还在怀疑我和老白怎么样，你难道不知道我对你的感情。我又不是放荡的女人。我只想好好的爱你，保持这份纯真。请你也不要打破它。就当作一个梦。希望它永远不要醒。那天的事情办得不顺利，货物没有提出来，你很恼火，强压着怒火，央求提货员帮你想办法，作为一个公司的大老板你肯放下面子去求人，我当时真的很心疼，可又能怎么办呢。事情照样没有进展，你懊恼极了，一个人坐在那里生闷气，我想拥你在怀里，又怕你更生气。无奈之下，我们只能放下暂且不取。稍过片刻你甩甩头，微笑着说“：走吧，我们去吃麦当劳”。我们步行穿过北京站边上的天桥去对面吃麦当劳。当时你对我一再的微笑、微笑。我知道你那是笑给我看。我知道。北京的夜晚和白天一样，来来往往的行人，脚步匆匆；路上的车辆，拥挤之程度更胜于白日，只是这晚秋的天气显得有些清冷。车在高速路上急速行驶，你什么也不说。你的手握着我的手。你的大眼睛里写满了苦恼。
　　秋天过去了，天气渐渐冷了，你的慢性咽炎更厉害了，因为北方的气候干燥，你终日里咳嗽不停，却也总医不好。近来公司业绩惨淡，你也是急火攻心，苦恼非常。看你这些天总是声音沙哑的。我急死了，我又不能做什么。只能监督你吃药，让你多喝些茶，就暂且委屈一下吧，少喝些咖啡。那东西好是好，可含糖分多，对你的嗓子不好。
　　你知道么？我很喜欢你身上穿的那件羊绒马甲。给人感觉像个居家好男人。你记得那次我们在天元饭店吃饭的事么？那一阵儿我的情绪非常糟糕。可是朋友非要我请他们吃饭。那次我们都在一起。我真的很久没试过这么放纵自己。我当时很生你的气。你是知道原因的。其实后来我想通了。我不能怪你，就由他去吧。爱你就注定要被伤害，为了你我只能接受，我只能隐忍，没有别的办法。那夜我醉了，本来不该的。还拖累了你。只是模糊的记得我当时吐得很不堪。你却没有嫌弃我。当你打开车门来扶我时，我看到了你的脚，还有你温暖的手一遍一遍的为我擦着嘴。我朦胧中，看着你身上穿着那件马甲，感觉好温暖。当时身边是有旁人在，不然我真的很想在你面前大哭一场。为什么我连在你面前哭都没有权利。为什么？我恨我自己。我只能独自忍受着别人带给我的伤害。却不能对你倾诉。我好痛苦。后来我真的忍不住冲你撒野。真的，我只想在没人的时候在你怀里哭一场。这样的要求算不算高？
　　后来你抱我在怀里，不顾旁人的眼光，那一刻我掉下了眼泪，却哭不出声音。后来你担心我很晚才回去，我知道。对不起，让你为我操心了。
　　我知道我不是你生命里最爱的人，我们只是彼此生命旅程中的一个过客。擦身而过的一瞬间互相看到了彼此的双眼。就像那流星划过天际的一刹那，虽然短暂却绚烂永恒。

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