透明

　　如果要从起初说起，就要和无数个故事一样，追溯到主人公的小时候。

　　我，方小齐，很难理解自己为什么从小开始就充满了好胜心、野心或者说幻想。我的家乡是一个地级市，在我童年时，整个城市的节奏都很宜人，父母的工作压力也小。我的早期启蒙也不输于如今一线城市的忙碌的孩子们。从绘画到拉丁舞到钢琴，均有涉及。可以说小学至初中的我，一直是“别人家的孩子”的存在。

　　我对失败有巨大的恐惧，哪怕爸爸妈妈从来不会给予我高标准或高期待。每次站在舞台或成为众人的焦点，我总是骄傲地不行，但内心自卑地可怕。我开始纠结在一丁点儿的细节上，害怕听到任何一个否定的声音。我开始期待着出门被认出，被称赞的生活；又惧怕被看出缺陷与失误。那时候的我并不知道，我已经忽略了我是谁，我想要的是什么，只是活在了别人的眼睛里。

　　学校里，成绩好的孩子才能成为焦点。14岁那年，我舍弃了绘画、拉丁舞和钢琴，我想成为那个考上名牌大学，出国留学，在高耸写字楼的落地窗前熬夜工作完，惬意地奖赏自己一杯咖啡的所谓优秀人士。可惜，我做不到。我愈来愈慌张地发现自己能力的不足，就像之前的荣耀只是幻象，但柜子里沉浮的奖状奖牌、考级证书又宣告它们真实存在过。我的内心或许从那时起就开始分裂了，我早早体会到了理想与现实的深渊，感受到从独特到平凡的疼痛。希望越大失望越大，是我的18岁青春。

　　我开始变得肤浅，开始相信存在暴富和突如其来的成功。我的价值观被世界所左右，再也找不到合适的平衡点。父母始终不理解我，已经获得了许多，却总是自卑，自卑自己的容貌不够优秀，自卑自己的能力不够出众…… 是的，我不知道自己怎么了，我不知道自己想要的为什么那么多。

　　我会去幻想“假如”，假如我当初没有放弃舞蹈，没有放弃音乐。每当在现实的生活里碰壁，我都会塑造自己在那个遗憾里成功。这个过程更像是以毒治毒，只能延缓你的死亡，却减缓不了一直的痛苦。

　　在与这些扭曲的心态斗争的过程中，我有多次想过死亡。留一纸书信，从楼上跳下是我认为最理想的。这个想法常常在下雨天的早晨或者阳光明媚的午后被激发。但我的书信上，除了写出对爱我的人的反反复复的道歉，和对这种心态的厌弃，我想不到还能写些什么。毕竟这个世界还留存了我那么多的欲望和没有实现的不甘，毕竟我的父母只有我一个孩子且是那么那么爱我。

　　我是个不缺爱的孩子但是我时刻缺乏着安全感。我感受过亲情、友情和朦胧的好感，也受到过伤害。我比一般的朋友要黏人也要无趣些，我希望得到的会多一点点但我从未表露出来。妈妈曾说过我是个心冷的孩子，就是对自己很残忍，对周围人也是非常非常慢热。我学会了把真正的自己狠狠包裹起来，如同我的穿衣风格可以从可爱到嘻哈到OL，我的性格可以从淑女到疯子，我不知道哪个是真正的我，因为我总是在变化，我不希望任何人窥探出我的内心活动。

　　二、如今
　　我开始找到一种方式，就是写作。严格意义上，这只是一种内心的自白。看着电脑里的文稿1、2、3…… 我会多一条存活的理由。它们像我的孩子一样，未完成时是残缺的，我不会舍得丢下它们。

　　我开始学会承认自己。我确实是有着各种各样的欲望，有着别人看来白日梦一样的奢望，有着眼高手低的恶习。但我不会再克制与压抑这些感受，因为束缚它们的过程更令我痛苦。这些想法，这些欲望，都是我的一部分，它们的存在并没有给别人造成任何伤害，我选择宽恕和接纳它们。

　　这种博爱使得我很少再自我纠结，真是对自我很大的解脱。但是一些渗入骨子里的扭曲已经反映在了我的言行里，我试图去纠正。就像在飞驰的地铁里看着黑色车窗里的自己，我在灯光下，而它在黑暗里，我抬手，它也抬手，但触到的只是透明的玻璃。

　　2020年的9月是一个转折，在工作中，当我的想法一直没有被落实，设计和真实情况存在偏差时，我开始出现很大的焦虑。虽然之前的考试和比赛前我都会焦虑，但如今的焦虑是一种看不到头的，无形的，促使我在非工作时间也一直头脑风暴中。白发多了一根又一根，敏感肌上开始爆出痘。哈！这就是种种我不满意自己的地方。
　　我开始喜欢戴帽子出门，既是为了遮掩白头发，也是为了能在没时间洗头的情况下尽量体面一些地走在阳光下。帽子投下的阴影像一种保护，让我可以蜷缩在一个自己的小空间里，眼睛睁大了些，嘴角也偶尔上扬了。帽子给予我的自信是无与伦比的，不够挺的鼻梁、偶尔晕妆的眼线、不停冒油的脸，仿佛都掩藏在黑暗里了。
　　然而有一天我戴着帽子企图掩盖住不断冒油的脸去买水果的途中，一个猥琐的大叔冲我笑了笑，让我瞬间崩塌，狠狠回瞪了回去，又仓皇地走掉。那一刻，我希望自己是透明的。

　　周末时，我计划去寺里逛一逛。我并不是佛教或者道教的信徒，但尤其喜欢寺庙里弥漫的烟火气及安神的香味。这算是我两周来第一次走离自己的生活圈，我给自己定下的目标就是半个月必须出行一次，感受些阳光、空气、不一样的人，不然我会停留在自己熟悉的小圈子里，继续低头匆匆。
　　一个人站在公交车里，用帽檐遮住面无表情的脸，有时候真担心自己成为面瘫。但周围的人或看向窗外，或目无焦点地看着前方，或疯狂刷着手机，也都是面无表情。这种时候，如果你扯出笑容，和其中任何一个不小心对视，对方也不会微笑回应，只是把视线移开罢了，我尝试过，然后不再相信“微笑会传染”的公交车版本。
　　但有一类人除外，就是孩子。抱在怀中的婴儿们会用好奇且萌萌的眼睛盯着你，如果足够幸运，你笑了，他们也会恩赐一个纯净的笑容直接将你全身暖化。还有被大人牵着手摇晃站不稳的孩子，你笑了，他们会受惊地背过身，但过了片刻又偷偷从大人的裤缝边探出小眼睛打量你。
　　这样想着，公交到站了。
　　寺庙是个神奇的地方，香火永生不绝，所以整座庙宇环绕着灰烬、死亡、沉淀、悠远和活着的气氛；香徒来来往往，还完前一次的愿，又送去下一波的祈求。这样一个热闹的地方，有心者即可找到无人的小角落。我坐在可以俯看到香炉的一处树荫里，这样的角度刚刚好，既可以看到来往的人群，但人群看不到或者根本不会在意我。
　　佛曰：心诚则灵
　　我不知道是否该相信。
　　多少次挣扎在病态的心理的时刻，我祈求着解脱，可也没用解脱，只是挺过来活下来而已。怕是那时候我还没有想好自己要什么吧。
　　如果我能在自己想变透明的时候变成透明，如现在这般，我看得见众人，而众人看不见我。想想就笑了
　　这种反科学的事情，怎么会源自一个工科女的认知呢。何况上天真有灵，应该有无数的喜丧福怨的祈求等着他们去回应，无暇顾及我这种奇怪的想法吧。

　　又时一个工作日开启，再头疼再白发也得面对的工作，难怪大家总说，如今的工作只是为了活着，把自己感兴趣的事作为职业只是书中的毒鸡汤。起床时对镜子微笑打起的蠢样子，被老板催促的进度、隐隐的竞争、跑腿儿的疲惫磨成了渣。
　　又是一个工作日结束，摊在床上就不想动的我，直接希望自己消失。

　　第二日，我伸手摁灭了冷机械始终如一的充满活力的震动，即，关了闹钟。几乎是闭着眼睛摸到了洗手间，完成了程式化的洗漱，抬头看镜子的瞬间，依照一贯的淡定是克制住了尖叫，但心咚地一下沉底，凉地滴水。镜子里面，什么都没有，只映照出窗外灿烂的阳光，大白天见到鬼，大抵就是这样。
　　我低头看自己，还是正常地穿着睡裙，手上还粘着没洗净的一点洗面奶。跑回房间拿起手机，调起镜面模式，屏幕上也是空空地只映出身后的墙壁。手抖着切换到自拍模式，咔嚓一声后照片里也只是房间而已。
　　哇，真是最高级的人像抠图。脑海里涌出的第一句话居然是这个。
　　第二件事是打电话给爸爸妈妈：
　　“妈？能听见我说话吗？”
　　“可以啊”
　　“妈，我最近可能要出差去北京，和你们说一声。”
　　“好的，路上一定注意安全啊，最近我给你买的营养品有按时吃吗？元旦可以回家来吗？……”
　　“唔，再说吧，我现在赶去上班了啊”
　　“哦哦，好的，注意休息啊”

　　声音还可以被听见，这让我的内心稍微轻松了一些。人真是奇怪，当真正可以和这个世界隔绝后，又害怕被完全抛弃。
　　也许接触的文学作品比较多，似乎对这种奇异的事件不至于完全恐慌。我照常洗漱吃早餐出门，想象着这将是人生了另一个纪元的开启。然而，迈入电梯的一瞬间在电梯内嵌的玻璃上看到笑起来的自己，下一秒变得惊愕，然后是失望。浓浓的失望。原来，透明只是一场梦一般。

　　晚上窝在床上，不停地搜索“变透明”“隐身”“隐形一天”这些词，疯狂地，尝到了甜头后更像充满执念的怪物。第二日，被闹钟再次惊醒，第一件事就是打开手机的镜面模式……第三日，从睡姿到手机的摆放位置都严格copy着上次变透明的前夜，醒来的顺序也是装作随意地洗漱，再猛地看镜子……第四日，冒着被boss狠狠批评的风险，坐着同样时刻的公交车，回忆着之前的路线逛了一遍寺庙……第五日，还是那重复的第五日，我死心了，给爸妈发了“我出差回来了”的短信，就挪到洗漱间打开了沐浴花洒。当温热的水流遍脸颊和全身，我看着沾满雾气的镜面中的自己，无奈地笑了笑。嘿，梦也该醒了呢。

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