架空之城

　　（一）
　　永恒之塔是并不存在于这个世间的东西，承诺也就显得如此苍白无力。有猝不及防的相遇也有蓄谋已久的离开，有满心欢喜的期待也有必须接受的现实，欢笑与泪水，信赖与背叛，失望与不安，有的人选择了陪伴，有的人成为了过客。这些细枝末节构成了完整年度。

　　（二）
　　好像无论怎样奔跑都无法到达的终点，那里有个人在不停的嘲笑自己为什么这么差劲。好像无论怎样努力都无法触碰的梦幻，那里有个人在不停的嘲笑自己为什么这么固执。好像无论怎样用力都无法拥抱的情感，那里有个人在不停的嘲笑自己为什么这么无力。

　　你曾说“一个人的核心交际圈只有这么大，有的人近了有的人也就远了。”
　　原来，是你离开了。

　　（三）
　　最近的状态太差了，好像什么都不做都不行，做与不做都不行。怎么样都不行，自己到底怎么了？忘记是从什么时候开始,自己变成了一个“不努力”的人，也忘记的自己是从什么时候开始变成了一个“不受欢迎”的人。
　　也许自己一直都是这个样子吧。小心眼，爱记仇，明明很在意，却什么都不说。总之就是个被讨厌的人吧。因为不努力得过且过，所以不到最后关头绝对不会做的拖延症渐渐的变成了一事无成的人，也就是变成了没有存在的必要，可有可无，实际上毫无价值的人。自己也知道这样不好，但是还是每天都一如既往的虚度光阴，找到努力的理由很少，但是找到放弃的理由却很多。

　　理想之所以称之为理想，是因为实现不了么，说白了就是自己不干忍受平庸吧。

　　（四）
　　最近总是想到以前的事情。小学的，初中的，高中大学的反而没什么记忆了。那些反反复复的情节，反反复复的事件，在脑海了一次又一次的出现，我讨厌这样。一定是因为没有好的事情再出现，所以大脑才会把不好的事情一次又一次的放映。
　　太多的情绪。愤怒的、冷漠的、不能被理解的。自己并不是一个值得被重视的人，越来越变得不像曾经的自己，无能无力也没什么办法。一旦被冠上了“这也是没有办法的事情”，也就没办法了不是么。原来真的只能一个人孤独的走下去，原来只有一个人才能走下去。一直以来都不愿意认同的事实，终于还是承认了不是么。

　　（五）
　　距离“那件事”已经过去了好多个月了。但是自己似乎还是没有完全从那里抽离出来，偶尔还是会想起。
　　已经没有办法回去了不是么。即使还是这样那样又怎样。一个人真的到底可以么我常常这样问自己。就这样不好不坏的活着么？人生难道不应该活的有点意义么？之前的事情,也一直被说是一个非常念旧的人。我怀念的，不过的曾经的那段时光罢了。
　　所谓的“好想回到过去”，一切是否可以从头再来。

　　“那件事”以后，几乎每一天都会想起以前的事情，反而分细节已经记不清了。会失落的几秒，又会很快的释怀。从去年开始发生了各种各样的事情，无关所谓的好与坏，尽可能的充满了无奈与不安。

　　“怎么办呢”
　　“到底应该怎么办？”

　　诸如此类的想法。有时候真的觉得就这样放弃好了，但是还是要坚持一下不是么。什么时候可以重新开始呢，就连自己都觉得格外的难过。这个阴影真的很想很想尽快的走出来，但是却没有那么简单。最近总是频繁的做梦梦见你。曾经有人说，如果你失眠了，那么你会出现在别人的梦里。比起这样的说法我还是更倾向于——你因为想一个人而失眠，最后他出现在了你的梦里。

　　凌晨一点半，希望醒来可以和过去好好的作别。真正爱你的人怎么可能会离开你，还是不够爱，爱的没有那么炽热。

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