独白

　　我知道你为我付出了很多很多。可是亲爱的，那又怎么样呢。那毕竟只是你的生活。

　　我曾经很卖力地去构想，每天或忙碌或疲倦，在想着我的你，带有怎样的表情，怀揣怎样的心情。但是很明显，那为我平添了负担。
　　我想不到。因为亲爱的，你不在我心里。
　　我知道，我全部都能猜到。你一闭上眼，我的样子就浮现在你脑海了吧。你还会而笑。
　　可是我想到你的时候，看到的只是一个模糊的轮廓和剪影，即便怎样想着改变也只能面无表情。这样的我，你一定会觉得不公平吧。
　　我说这些真的不是要让你烦恼，你应该懂得，亲爱的，我只是想让你清醒地认识一下，你并不是我必须要负的责任。
　　这样都说明白，也许你心里可以好受一点。

　　你要知道，没人可以强迫我什么。即使我惧怕着和常人一样的东西，在内心深处，却又不那么怕它们——其实你一开始也是被我这点吸引着，现在怎么渐渐就受不了了呢。
　　你总说我贪婪，可现在你也变贪婪了。
　　以前的那些时候，只要我能对你笑，你就会高兴。那样的你，我会很喜欢。我是真的想让你高兴。
　　这不是在特别地待你。我只是无条件地喜欢着那些因为我而高兴的人。所以最开始我就选择了你。

　　后来。呵呵……后来。你希望着，希望我只对你笑。我不会反驳，我甚至会去努力做到。可就这样，我很累了。
　　不需要我把这些说出口，你一定知道我古怪的性格。累得久了，我就要很厌烦。也许不是厌烦你追我赶的模式，只是很纯粹的厌烦着你。
　　我不是没有心。见不到你，我一定也会想你。然而，一旦见面，开始那些故□□侣的游戏，我就不能抑制地后悔。

　　我很需要一个人像你一样一直一直对我好，但我不需要有一个你，让我内疚，让我难眠。其实我最希望的是，我没有现在的良心。
　　那我们就能心安理得地享受一切，我们俩都能永远幸福下去了。你享受你付出的艰辛过程，你享受我说的每一句谢谢和对不起，而我负责享受你。

　　你总抱怨着，我对你，甚至不如对待陌生的人。平心而论，我会认下来。就是这样。
　　我每天多对你好一点，每天让你更快乐一点，于我而言，举手之劳罢了。你以为，我连这一点小小的心愿也不愿意满足你吗？
　　我只是不敢。我是真的不敢。
　　我怕你缠上我。这句话不是侮辱。
　　我怕你缠上我。
　　我怕……
　　你不愿意放我走。

　　你笑着问我，这些优越而自大的样子，我从哪里学到。其实都是你。这些话摊开讲，你总是要很难受。
　　我看到你在说我狠心了。
　　只是因为，我只是挺喜欢你的某些时刻，而你偏偏非我不可。
　　是吗？对吧。所以我不怕你。
　　我想要早一点甩掉你。我怕太晚了，就什么都不剩了。

　　你会以为我爱你的。
　　你永远无法伤害我。因为那些狠狠伤害我的东西，都是我很爱护，很在意的。他们安静躺在我的心里，时时刻刻，让我紧紧相随。
　　而你，没有走进去。
　　第一眼就注定了。

　　我很怕有人在很多人的时候说起你，甚至我自己也会坚定地绝口不提。
　　你可以去揣测一万种可能，但请你无论如何都要放心，亲爱的。不是那种对你的鄙薄。
　　我说不清这种感觉，它甚至像是一万种悲辛艰涩融在一起。可我总要知道，不是因为你不够格。
　　一直以来错都在我。然而我和你都是那么贪婪，一旦我们相遇，我不会放你走，只是要你呼之即来，挥之即去。
　　这是不对的，我懂得要去改，所以我克制自己，让这些错的感情和错的经历点点冷却。
　　可是世界上总有一些时刻，当我看见了不知情而那么小心翼翼揣测的你，故作开心着的你，每走两步总要看着我的脸色退一步的你，我不能不，不得不心软。
　　所以我折磨你。

　　你时常用亮晶晶的眼神望着一个地方，说着你总有一天要感动我。其实悲哀的是，我知道你的心思，而你知道你自己的心思。你自己都没有相信着。
　　我为什么不能被你打动。很简单啊，我看着你的表情。你对我做的，付出的那些小小的事情，我舒服极了，却从未觉得它们不可或缺。
　　我可以没有你的。我可以一个人活，很好地活。

　　你别伤心。亲爱的。现在的我还无比地喜欢着你。所以我舍不得你伤心。
　　我无法平静地任凭你，装着无所谓的凝视我。

　　我喜欢你，我真的非常非常不想离开你。所以我也会偷偷幻想，无比期望，我们能很长久，我们能永远永远在一起。
　　未来我们一起走，路过很多有海的城市，有小木屋的山坡。
　　只是要当我早已克服了那些不适。

　　太简单了。只需要你功成名就，自信满满，款款而来。
　　那个时候，可以换我来仰视你，可以换我来为你辗转反侧，愁肠百结。
　　为你布置我的一切。
　　为你埋葬我的荒唐。
　　为你把每一座高墙，建到看不到的永远永远。
　　我都愿意。
　　心甘情愿。

　　我们可以约定。
　　你比大多数人都要好，你比几乎所有的人都要重要。
　　如果你愿意答应我，能把这句话一笑置之——
　　那我愿意，十分愿意说出来。事实上，它也几乎要脱口而出了。
　　我爱你。

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