我曾以为我们不配

　　2015年八月，分手一年多，在一个不该遇见的场合相遇了，却尴尬的彼此没有说过一句话。
　　曾经那么熟悉的我们，现在却连朋友都不是，我疯狂的嫉妒着，你和表弟依旧如同朋友般的聊着天，而我们，却早已物是人非。你这般的轻松开心，在美国的生活过的好不好呢？外国的女朋友有没有期待你的回归呢？
　　我的家人又和你聊起家常，我假装没事一样继续吃饭。你说在美国很好，马上又要去美国继续学业了。我想，很好就好了，我也可以安心了。一顿饭，我吃的很撑，但是到头来却不知道自己吃了什么，又有什么味道。怕忍不住掉眼泪的我，拒绝了和叔叔婶婶一起散步，然后带着弟弟妹妹回家了。
　　我没有哭，因为好像没有哭的理由；我没有失眠，因为想得太多所以不小心睡着了。你瞧，即使你不在我身边，我也好像可以过的很好。
　　但是，我还是想要问一句：如果我不再任性，不再发脾气，我乖乖的，很听话，我们还有没有可能呢？
　　你的身边有没有另外一个她？我们在一起的两年会不会抵不过异域他乡的陪伴？她身材有没有比我好？脾气有没有比我温柔？学习一定比我好吧，那你还要我吗？还想不想和我在一起呢？
　　2012年2月，感情上受到伤害的我为了不让父母看出我的异样，我选择去了叔叔婶婶的城市散散步，希望能够换个地方放松心情，却没想到遇见了你，我还记得你和表弟两个人有说有笑，而我选择在一边沉默着看电视剧，叔叔婶婶那天工作特别忙，让我们自己去餐馆吃东西，冬天特别冷，但我习惯了这样的冷，所以一贯穿的很少，一路上你总在问，穿这么少冷不冷啊？冷不冷啊？我一直礼貌地说着不冷不冷，我习惯了。其实刚受了情伤的我多么希望你离我远一点！
　　我一直在想，短短几天时间，你到底看上我什么了？为什么非要追我做你女朋友？
　　本来一直对你反感的我，担心回学校会被朋友索问那个渣男的事，也想要在那个渣男面前理直气壮一些，告诉他我不是非你不可…我接受了你的追求，答应做你女朋友。那年，1
　　6岁，我，第一次早恋了，瞒着表弟，瞒着叔叔婶婶，瞒着爸爸妈妈，只对同学和朋友说了这个消息。
　　从答应做你女朋友到回家上学，我们仅仅相处了一个星期，我们像一见如故的朋友一样唠嗑，跟你在一起，总是会暂时忘记烦恼。我要离开的前一天，你突然从背后抱住了我，对我说：暂时别推开我，我就抱一下。原来你已经知道我的答应不代表接受，可是你知道吗，那一刻我真的心动了，我也在幻想未来，我希望能够谈一场天长地久，永不分开，相濡以沫的恋爱。
　　再次见面，已经是半年后的暑假了，你还是一样的笑容，在来这个城市的路上，我很担心，你是不是一时冲动，我们的关系还是不是分开时的样子，你那么的优秀，班上的女孩子你有没心动的呢？异地恋让我变的更加在乎你，一颗心在见到你的时候开始慌乱了，我不知道自己在做什么，在表弟的面前，我肆无忌惮的望着你，差点哭出来。还是你先说了句好久不见，我才慌乱的看了一眼表弟，尴尬的笑了起来。“好久不见”
　　我迫不及待想要告诉你，我好想你，但是却没有机会，你不知道我私下骂了你们学校多少遍。等到你们学校放假，我们都要开学了，为什么不考虑一下情侣的感受！我忘了我们这种情侣在社会上称为早恋了，这是不会被家长和学校所接纳的一种男女关系。真是沮丧啊，纠结的我想抓墙。
　　今天是情人节，我们在一起的第一个情人节，但是你却在学校，好想让你陪我，但是等你回来已经是深夜了，所以我也不想再抱希望了，早早的就睡着了。将近十一点，被手机铃声给闹醒了，你让我打开窗户，我看见你在下面像只小狗看见了主人一样，左右摇晃自己的手臂。我好后悔，因为没有抱一点希望，所以没有拿婶婶给我的钥匙，导致你来了，我却没办法给你开门，我想和你牵手，和你拥抱一下，想和你去吃宵夜，去散步，去花前月下。
　　和大学里的好朋友说起你，我的前男友，她们都问我，为什么要选择分手，一个疼你爱你的高富帅。我说，如果一个人曾经许诺要和你在一个城市读书恋爱，但是最后却去了相隔万里的地方，而且去的时候也没有告诉你，这种感觉像不像被主人抛弃的猫，因为年老而没办法再抓到老鼠，所以被抛弃。
　　我感觉，好像我再也没办法跟上你的步伐了，即使我挑灯夜读，也没办法和你一样去留学国外，这不仅仅是成绩，还是财力。抱歉，原谅我的懦弱和自卑。我一直希望能和你在一个城市读书，我不想要时时刻刻担心的异地恋，我想要你在我身边陪我，可以让我陪你度过春夏秋冬。可是好像，现在我连和你在同一个时间都办不到了。越来越远，越来越远，那种抓不住的东西，我宁可选择放弃，我连想象都没有办法克服，又怎么继续熬过那未可知的日子，所以我选择放弃。我放手你，你放过我，我们各自海角天涯。这是我第一次绝望，第一次痛恨，我不知道怎么解决，但我想要解脱，可我还是痛，我花了半年的时间接受了单身的事实。
　　我换了一种方式去生活：我们分手了，可是这不妨碍我依然喜欢你。也许这样，我就不会继续难过了。我真的开心的过了一年，见不到你的日子，我在陌生的城市过的很好，适应了大学，适应了身边的一切，甚至适应了不在我身边的你，我不再期待放假，不再过的忐忑不安，我很开朗，可是我没有办法接受任何一个男生的追求。如果已经确定不会喜欢上别的男孩，那我是不是应该收敛自己的光芒呢。我每天在寝室看着不现实的电视剧，一觉睡到三餐一起吃，节省了不少饭钱。这样的生活过了一年，吃饭的钱倒是省了不少，身上的肉也仍然死皮赖脸的长在我身上，真是无比的郁闷。
　　如果你和我在一个城市，我们应该会每个星期会在一起吃饭，一起逛街，一起玩耍，过节日我们彼此会送礼物，不知道会多出多少钱呢！我只能这么安慰自己了。
　　如果你在国外有个照顾你对你好的女孩，那么你也可以和她在一起，将来她会陪你度过国外陌生的四年，会和你走遍美国的街道，你们会嬉戏打闹，会彼此安慰鼓励。抱歉，这些岁月我没办法陪你度过，所以你一定要快乐度过，反正我也没办法看到。也许有可能，将来她会披着白色婚纱，一步步走向你，然后陪你度过人生的岁月，我会祝福你。因为我也会遇到一个陪我走过下半生的人，最好他也疼我宠我，家境富裕。

该作者现在暂无推文