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甘露月夜冷（上）
今天夜里风特别的冷，天空中没有云，一轮残月孤独的挂在天空中。也许是因为的心特别冷的缘故吧。所以才会觉得眼前的一切景色都挂上了凄凉的色调。我拢了拢披在身上的外袍，伸出手想触碰窗外的这个世界。透过月光我看到却是一双不再娇嫩的手。关节处泛着淡淡的红，在月光下显得微微有些肿。看着这样的手，我不由的长叹了口气。曾经这也是一双白皙完美的手被那个无偿的帝王紧紧的握在手中，轻怜蜜爱的手。不过是五年的蹉跎就变成了今天这个样子。
“主子早些安置吧。明日。。。。。。”跟在我身后的槿汐顺着我的目光看着我的手，呆了半响默默的叹了口气，不由的出声道。可是话只是说了一半依旧是没有再说下去。
我收回手转过身看了一眼站在我身后的槿汐。她穿着半旧的深蓝色的常服，低着眼睑恭顺的站着。时间并没有再她身上留下太多痕迹，和十年前相比这个一直在我身边的宫女并没有太大的变化。
“槿汐，这世上最不能掌握的就是命运吧。”
“主子。”槿汐并没有回答只是低低的叫了声主子。
“我只是突发感叹罢了。世事无常，命运往往在你最意想不到的地方发生转折。它从来不会问你愿不愿意。”我低低的叹了口气，自嘲的笑笑说。就像五年这前我没有想过我爱着的四郎会只是把我当成她人的替身，会在一夕间毁灭我的幸福。五年之后我依然想不到那个高高再上的君王会再一次进入我的生活，打扰我的平静，再一次毁灭我的幸福。而我只能看着这一切发生而无能为力。
“主子，奴婢说句僭越的话，事到如今主子多想无益只是图惹伤感。主子还是要为自己和帝姬及腹中的皇嗣考虑。王爷是个明白的人。”槿汐低低的说。
“我又如何不明白，只是不甘啊！”我闭上双眼咬住下唇低叫道。
槿汐见我如是说，长叹了口气默默无语。她跟再我身边十年如何不知道我心中所想，如何不知道我身受之苦，如何不明白我心中之痛？只是即便明白也只能默默无言。
“你先下去吧。我想自己静一静。”我深吸了口气道。
“是。奴婢告退了。主子也早些安置吧。"槿汐忧心的看了我一眼到底没有再多说什么退了出去。
其实我已经很久没有今日这样深深的不甘了，这样的情绪是刚到这寺中的头两年时时不忘的。后来他走进了我的生命，让我明白在这个没有那四面高高的红墙阻拦的地方，我可以看到更蓝更广天空，我可以看到更娇更艳的花朵。我可以得到我曾再那繁华高墙中所向往的一切。虽然没有了荣华富贵可是却有了平静和幸福。
五年甘露寺的生活有别与我前半生所经历的一切的生活。没有了幼时闺阁中严父的管束也没有了宫中女人们分不清真假的笑容和满心的算计，这里只有自由安静。
还记得刚到甘露寺的时候我还是会经常想起过去的一切，我常常一个人独坐到天明。我恨，恨良人不良，恨姐妹不忠，恨皇后不贤。随着时间一点点的过去，我慢慢的想明白其实自己从进宫之后就是皇后手中的棋子。被用来对付华妃的棋子。有如今的境域也却实是自己太过天真的结果。于是我一日日的生活在痛苦之中，一日日的如凋谢的花，没有了精气。
直到一日晚间我拒绝了浣碧和槿汐的跟随，独自一个人到寺后的湖边散心，不经意间我看见了湖中自己的倒影。那个倒影是那么凄凉哀婉，眉间眼底再也不见当年闺中的灵气和傲气，我突然惊呆了。原来宫中四年的生活已经把我熏的面目全非。这那里是15岁前那个文才精华，单纯善良的甄嬛。我倒吸一口气细细回想这四年的宫中生活，从刚开始的刻意避宠到杏花春影中的初次动心再到宠惯后宫痛失孩子最后到了如今与女儿的生生分离，这一路走来我一点点的失去自己本来的面目。回想当初我其实是不愿入宫的，我全心所愿的不过是但得一心人白首不相离。我之所以愿意卷入后宫这个是非圈不过也就是因为我真心真意的爱上了玄凌，于是我一点一点的为他妥协为他改变直到今天我已是面目全非。可是玄凌这样一个男人我变成今天这样是否值得？我竟然从来没有想过。是的我对他失望过伤心过但是我从来没有想过我爱他什么？他值得我爱吗？如今回想不尤心惊原来我其实没有真正知道过他，难道他真的是我所看见的那个浪漫多情的君王吗？是不是也学我爱上的不过是我自己心中的那一抹影？原来我多年来所经历的一切都是为了一个不值得我爱的男人，而这个男人也许不过是我自己心中向往的一抹爱情的影子。想到这里我的心开始一点点的解脱，如今既然到了这样的地步，报仇自然是无望，我为何还要让自己陷入那泥沼里，一点点的迷失自己？于是我把所有的恨丢再了那夜的湖里。不愿再画地为牢，把自己困在那个痛苦的深渊里。
放下心中的包袱我一下子轻松了许多。于是我开始日出而作，日落而息。我的生活开始趋于正常。在平日里的劳作之余，我开始在自己的小院里养花种草，在佛前礼佛念经，祈求家人的平安。若是得了空闲也会一身男装出寺走走。虽然清苦但是日子倒也过的平静。有时槿汐和浣碧会为我愤愤不平，倒是我还每每开导她们。
若是说这五年中，我生命里还有什么变数那么就是玄清了。他在我生命中最痛苦最低密的时候在我的身边默默的付出，默默的关怀我，为我带来胧月，眉庄，一切我关心的人的信息。给我布满阴云的生命带来了一丝丝的亮光。
我一直不知道我对玄清是一种什么样的感觉？只是在偶尔回忆在宫中的生活的时候，想到他才会觉得一丝的温暖。我知道玄清对我绝不是叔叔对嫂子或是对朋友那种单纯的感情。可是我一直没有向拒绝温实初那样拒绝他。
出宫之后我一直默许着这个男人出现在我生命。在寺中孤清的日子里我开始一点点的接受他感情。虽然他的感情总是默默的，可是却让我觉得安稳，让我疲累到了极点的心一点一点安稳下来。很多时侯我们俩的相处时不需要言语的，只是用一个眼神我们就会知道彼此的感觉。
如果不是半年前玄凌的突然出现我想，也许我生活就会这样下去了吧。平淡但是安稳幸福。我不知道为什么玄凌还会再一次出现在我的生命。
过了这么多年玄凌的外表一点都没有变，还是我记忆中那个在杏花春雨中的浊浊佳公子，虽然此时的玄凌已经早过了而立之年。
“嬛嬛是你吗？”这是玄凌再见我时说的第一句话。他言语间充满了浓浓的感情，仿佛我是他失散多年，终于寻着的爱妻。
“此处没有嬛嬛，贫尼莫愁。”我惊讶于玄凌的出现，可在冥冥中又仿佛早就知道会有这样的一天的到来。
我们再次见面的每一个表情，说的每一句话，我仿佛早就在我的前生就看见了。
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