追逐

　　看着你拍的落雪，心底弥漫着的是天一样阴霾的情绪，为什么，这风花雪夜里，陪在你身边的不是我？
　　很多年了，我也惊异自己在这么长的一段时间里还一直保有对你始终不变的情意。看着你不断地追逐，我却始终只能以不变的姿态和你保持同样的距离，不敢靠得太近，怕你转身逃走，不敢离得太远，怕你一转身就把我忘掉。我只能告诉自己，做你的朋友吧，甘心做个朋友吧，就算远远的看着你也好，只要你过得幸福，只要是你所希望的，我会变成你希望的样子，远远的守着你就好。当年我向你坦白性向，你过分严肃的说：“爱与不爱，都是你一个人的事，无关别人，所以在不必要的时候要低调。”我知道，你是为了我好，所以这些年我一直隐藏得很好，也已不太在意恶意或善意的揣测。其实你才是最明白的人吧，如你聪明，又怎会不明白当我望着你的时候，眼底藏不住的渴望亲近和不自觉流露的悲伤，每一次站在你身边藏不住的快乐和抑不住的痛苦。正因为你明白，所以才舍不得伤害我吧，我明白，都明白的。可是，是不是因为你的体贴，才会让我这样放不下忘不掉？当我认识别的人，总会忍不住在心底和你比较，那人没有你的聪慧，没有你的体贴，没有你的优雅，没有你的豁达，更没有你的温柔……如此种种，都是关于你的标准。
　　你知道吗，当我明白这一生永远也不可能牵到你的手的时候，我的心无可自已的泛满悲凉。听到你喜欢的歌曲就会收藏起来，反复的听，直到自己泪流满面，我的电脑，随身听，手机里都是你喜欢的歌。每一天起了床,第一件事就是打开电脑,因为桌面是你温婉的笑容。没有人知道这样的我--表面看起来似乎生气勃勃的心在黑夜里总是如此荒凉，以至于当一人独处时总要开着亮如白昼的灯才能入眠。我不知道我还要这样多久，习惯独自一人在寒冷的夜里徒行，习惯在陌生的街道上独自行走，习惯了一个人坐着发呆，习惯了看着你的相片独自欢愉，习惯了去你曾经住过的楼下独自徘徊，习惯在看到新鲜事物的时候幻想着若是你会怎样，还有当我看到花店里的百合花，会回想起那年我傻傻的抱着那束花的情景。
　　在离开了这么些年，我想任谁都不会像我这般对于这座城市痴迷吧，原因当然也是你，我怀念这座城的一草一木，因为它们曾经听到我对于你的思念和牵挂，它们也见证了我的孤寂和对现实的妥协。而它们一定也和我一样怀念那些曾经的美好。每一个来到这个城市的冠冕堂皇的理由，都不过是为了怀念和期待见到你，所有聚首的名目由头都只为了能够再看你一眼，而这些苍白甚至可笑的行动却让我甘之如饴。
　　你离开这座城快两年了，走得那么远。是不是我每一次的要求都会让你不堪？你不说我也明白，这里充满了你的伤痛和回忆，你只想远远的逃离。而我却自私的想要一再在这里看到你，哪怕一眼。其实我对那些城市仅有的印象也不过是大地上的又一个囚城，只是因为你在那里，我翻遍关于它们的介绍，比如地理，比如历史，比如美食。你养了娇贵的狗狗，我向来不识好货，于是翻阅了品种的介绍，生活的习性，喂养的细节，好能在你谈及的时候很够和你步调一致……我不想做个无知的人，可是我的行动我也不能解释为了什么。
　　你是如此美好，而我如此平凡，再怎么也只会是两条永无交集的平行线，我永远只是仰望高山的那株小草，而你却是天边绚烂至极的弘光，我再怎么努力，就算化作灰烬，也到达不了你的身边。

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